谁说我不在乎

虽说影片是从一个作为女儿的角度来阐述自己眼中的家庭生活，如果没有剧中插叙的精神病院的段落，倒还真是让人感受到诸多的无趣。

结尾的这一段所谓的“复合”倒是让人勉为其难。

或许因为我们已是婚姻中的人吧。

但也引发了自己关于婚姻的一些思考。

夫妻双方，人到中年，越发平淡。

其实人的心态也就开始了变化，其实是很微妙的。

生活可以有波澜，但却万不能放大。

影片中，是由于一张结婚证引起的离婚吗？

其实不然，这只是一个引子。

没有这个，必然也有其它事件导致这样的事情发生。

其实最重要的原因就是心态已经发生了变化，为了证实一些事情，从而追根到底，关系细枝末节。

任何事情，其实都是经不起推敲和折腾。

因为生活中的任何事情其实都是相互联系，一个复杂的系统。

只要认真就输了。

如果换一个词，或许就是“作”。

所以平静期的生活就应该有平静的心态。

婚姻和感情，出现了裂痕其实就再也弥补不上了。

这条裂痕总会在某天再次裂开，那时也就更深了。

这个李小萌就是整个作品的最大败笔！

嘟着个肥猪脸 玩什么清纯？

假的很，上课撅老师，回家撅父母！

条件阔绰玩出走是么？

这样的熊孩子也值得搬上荧幕？

绝对败笔！

冯巩演绎的到位 吕丽萍也诠释了一个没工作在家没事找茬的更年期妇女！

其实说实在的，这个李小萌还不如死了好！

结尾虽然愣是凑合了父母，真的开心幸福么？

这种家庭伦理剧本在现代是不可能行得通的，丈夫已经很出色很到位的照顾家里，妻子不仅没给与事业的帮助，还在摧毁丈夫的事业！

有部《错爱2》的电视剧，那剧情才是正常的，这个，真的太假了！

13岁的孩子能做这些？

我也就呵呵呵呵呵。。。。。

看完这片给我的第一感觉就是很像“搏击俱乐部”，虽然情节十万八千里，但是有些地方他们给人的那种怪异的感觉都是一致的。

路边要钱的中学女孩，要猴皮筋打你们家玻璃的弹弓男，拿菜刀跳红色娘子军的舞蹈女，怕自己画的鸡蛋被压碎的小吕丽萍，电视里抚摸窗帘的手，由跳楼突然变到在火车里的小女孩，明知道冯巩听不懂还要用广东话絮絮叨叨的小安……一串串莫名其妙的东西让我感觉导演是个疯子，对了里面的冯巩不就是精神病大夫么……可是回过头来一想，有谁又不是疯子呢？

谁没做过那些荒诞甚至自己都不甚理解的事情呢？

不觉得那些冠冕堂皇的人好像穿着皇帝的新衣么？

这部电影的题材本身不新鲜，但是被这一连串疯疯癫癫的小故事穿起来倒是变得有些意思，让我感受到了生活的另一面。

里面的两位演员傅彪和牛振华都已故去，在此对两位逝者也表示缅怀

里边那疯了的芭蕾舞女演员拿着菜刀跳舞大家狂追得那场戏，着实乐疯了我了。

还有王志文演得非常出色，很喜欢王志文。

那个说粤语的姑娘，粤语真的很好听哦。

结局也比较有深意。

【3.5星】1、女孩喝的奶还是“光明”牌的。

吃的面包也是不错的2、红卫兵进精神病院了，荼毒够深的3、多么乐观一姑娘，就因为父母离婚，就离家出走开始独立生活了。

这后面的剧情有点魔幻。

4、强行缝补的家庭还是原来的家庭吗？

如果不互相磨掉自己的棱角，那就是无休止的摩擦和痛苦吧？

5、女孩那个男同学应该是喜欢女孩的，但是最后他还是没能为女孩保守秘密6、当时虽然没有包办婚姻，但是还有党组织包办让女孩爸爸直接回家去住。

既然没有结婚证，是非法同居，那直接不住一起，不就屁事没有了？

7、有点讽刺了那个红卫兵和一些行政办事流程的反人性

8、经典场面：抽出窗外两个女人的裤腰带做成弹弓打男主家玻璃

9、女主虽然打扮成家庭主妇，但也挺好看，而且即使更年期，其实也没有很烦人，只是男主不爱了。

这是一部生活气息浓厚的影片，主演两大老戏骨的演技自不必多说，重点说李小萌。

那时候还带着点婴儿肥的李小萌仔片中演的是一个思维活跃的普通女孩。

说她思维活跃是因为片中大量出现了她的思想活动所转化的旁白镜头，看起来是充满朝气，天马行空的样子。

说她普通是觉得其实生活中这样的女孩子还是蛮多的。

片中演员的表演都很不错，给人留下印象最深刻的部分莫过于关于“猴皮筋”的段子。

托主演冯巩是精神科专家的福，见到了很多在精神病院里的镜头，每一位惊人病人的表演都很出彩，同时影片也间歇的给我们讲了一些她们的故事。

其实在生活里，每个人都有自己的故事，可能你的故事很美，但还是没人在乎，她们更多关注的只是你能带给他们什么，就当病人出事的时候，主演还是首先想到自己的论文而不是病人的病情一样。

这种隐藏在剧情里的小现实，让人仿佛有一种生活的感觉。

黄建新最擅长此类的片子，我也很喜欢他的这些“生活化”的作品。

整部电影下来，一切都围绕着一张纸展开，起初只是一件小事，最后不知不觉就变成了天大的事。

生活里也是这样，人言可畏，人的惯性思维也很可怕，这些东西所带来的影响，远远超过了我们的想象。

最后女孩以离家出走的形式去打工历练换取父母的回心转意，最后在西安钟楼门口的镜头让我想到了“西安事变”，那个对话很像张学良对蒋介石说过的。

影片最后一句话是，我的生活又回到了从前，但真的回去了么？

这大概也是创作者的思考，我们究竟追求的是什么样的生活呢，这个世界充满了各种隐藏在表面之下的东西，我们有时候想挣扎，可我们却无能为力，只能接受它们，然后用自己的行为和认知去调整自己的底线，别人的底线，最后过出了自己一点也不想过的生活。

認識人性 (阿爾弗雷德．阿德勒(Alfred Adler))- 您在位置 #1018-1105的标注 | 添加于 2024年6月5日星期三 下午1:17:23一位年輕的女士前來看病，她的問題是一種無法克服的惡劣情緒，她把原因歸咎於從早到晚的工作使她不得休息。

從外觀上我們能看到，她是個急躁的人，有著不安的眼神；她抱怨說，每當她要去哪裡或者打算做某件事，心裡覺得很不安。

從她身邊的人我們聽到，她把一切都看得很嚴重，看起來快要被她工作的重擔壓垮了。

我們從她身上初步得到的一般印象是，她覺得所有事情都非常重要。

這是許多人都有的狀況。

另外可以說明問題的是，有個接近她的人告訴我們，「她總是大驚小怪」。

我們首先檢視了一下，習慣把所負擔的任務看成特別沉重和重要，那究竟意味什麼。

具體來說，我們試著設想，這種行為在一群人裡或者在婚姻中有什麼意含。

結果是，我們無法不產生一個印象，這種傾向很像是呼籲周遭的人不要再增加自己的負擔了，因為連手上最最必要的工作都已經做不好了。

我們對這位女士所知道的還是不夠，必須請她再告訴我們一些事情。

在探詢時必須有對應的敏感度，不能有絲毫的高傲，因為那可能立刻使病人心生抗拒。

比較好的策略是以旁敲側擊的方式提問。

如果有適當機會進行交談，我們就能（以這個案例來說）委婉地讓她明白，她整個人以及全部的行為其實都在暗示著，她想要讓另一個人（很可能就是她的先生）知道她無法忍受更多的負擔，她要求細心和溫柔的對待。

我們還可以繼續暗示，這一切一定不是今天才開始的，而且促成問題的因素一直存在。

後來她終於證實，幾年前她曾有過一段極為缺乏關愛的生活。

於是我們對她的行為就有了更多的了解：那是為了支撐她向另一人要求體貼，以及極力避免跌回那個使她無法得到溫暖的處境。

有個新的訊息證實了我們的發現。

她說她有個女性朋友，這位朋友在許多面向上都是她的反面，有個不幸的婚姻，而且正想要脫離。

有一次她遇到這位朋友，當時她（她的朋友）手上拿著一本書，用提不起勁的語調對先生說，她不太確定今天中餐是否來得及做好，結果這番話使她朋友的先生大發雷霆，當面嚴厲地批評太太。

我們這位病人對這起事件有如下的評語：「如果沒弄錯的話，那麼我的辦法實在好得多。

沒有人能這麼指責我，因為我可是從早到晚都扛著過量的工作。

如果我有一次中餐沒有及時端上桌的話，沒有人可以責備一個所有時間都被著急和忙亂填滿的人。

這麼好的辦法難道我要放棄嗎？

」 我們於是看到她的內心世界在上演什麼。

她以比較無害的方式取得優勢，免於一切責難，而且永遠要求關愛。

既然這個策略奏效，她不太明白為什麼有人要她停止這麼做。

但是在這種行為的背後還有些文章。

她要求溫柔體貼（其實也是想佔他人的上風），但總是覺得表達得還不夠熱切。

於是在這個脈絡下，就出現了各式各樣的麻煩事。

如果有東西丟掉了，或者一時找不到，她就會弄得家裡一團混亂，心情緊張，接著就是頭痛，晚上無法安睡，因為她一再擔心那件事，把問題看得嚴重無比，不斷誇大，只為了讓人注意到她的辛苦。

光是朋友的邀約，就已經是重大事件。

若要接受，就需要盛大的準備。

極小的付出對她來說都極其巨大，所以到人家做客變成了沉重的工作，需要用好幾個鐘頭或甚至好幾天來預先準備。

這種時候，你可以相當肯定地預測她會加以推辭，最起碼她一定會遲到。

這種人的社交生活將無法跨出一定的界線。

然而在像婚姻之類的兩人關係裡，你一直要求溫柔體貼，很多事情就會變調。

有時候先生必須出門工作，或者有朋友聚會，或者必須去做個別拜訪，或者必須出席他所屬組織的會議。

如果他在這種情況下把太太單獨留在家裡，算不算是漠視了對溫柔體貼的要求？

起初我們也許會覺得（而且確實很多人這麼想），結婚的人本來就應該盡可能留在另一半的身邊。

然而儘管這種要求某種程度上讓人有同感，實際上對一個必須工作的人來說，卻是無法克服的困難。

這必然會造成困擾。

以我們這個例子來說，這位先生可能在深夜時躡手躡腳地想要上床，卻訝然發現太太仍然醒著，還用責備的眼神看著他。

這種場景大家一定非常熟悉，我們在此就不多加描述。

我們也不該忘記，這並不只是一些女性的小毛病，許多男人也是這麼想的。

最重要的是，我們想指出的是，要求特別的關愛有時候會適得其反。

在我們的案例裡，情況通常是這樣的：當這位先生晚上必須留在外面，太太就會對他說，他的社交太少了，所以這一次他可不要太早回家呀。

雖然她用玩笑的口吻說話，但是這句話裡卻包含了非常嚴肅的主旨。

這看起來跟剛才我們描繪的形象扞格不入。

但是如果我們更進一步觀察，就會發現那其實是一致的表現。

這位女士非常聰明，她不假思索地避免嚴厲的手段。

在每件事情上，她都會表現得和藹可親。

這個案例本身其實沒什麼問題；我們會注意到這點，只是為了心理學上的探討。

她對先生說那些話，真正的意義在於暗示說，太太才是真正的指揮官。

有她的允許，先生才可以晚歸。

如果是先生自己這麼做，她就會覺得被嚴重冒犯了。

所以她這番話只是為真實的脈絡蓋上一層面紗。

她才是下達指令的一方；雖然先生不過是去盡一個社交義務，也還是要由太太的願望和意志來核可。

如果把這種對關愛的要求拿來跟我們剛才獲知的訊息（這位太太只能忍受自己命令過的事）放在一起看，我們就突然看到，這位女士必定一輩子都在承受一種巨大的衝動：絕對不當配角，永遠要佔上風，地位不受任何責備的威脅，總是要當自己所屬的小團體的核心成員。

我們將在她的各種狀況中一再見到這條軸線。

比如說換女僕的時候。

她會左思右想，擔心自己過去習慣對女僕的控制權在新女僕身上不管用。

又比如說準備出一趟門。

對她來說，待在家裡，一切都能照自己的意思使喚，這是一回事，但是出了大門，到「別人的地盤」，到大街上，突然間再沒有任何事物服從自己的意志，每一輛車你都得閃避，也就是只能扮演一個無關緊要的角色，這完全是另一回事。

她這種緊張原因何在、意味什麼，這時才豁然開朗。

我們要想到，這位女士在家裡需索著何等不受節制的權力。

這種現象常常出現在一個讓人有好感的性格模式裡，以至於第一時間你根本不會想到，這樣的人竟然受著煎熬。

這種煎熬可能會非常嚴重。

我們只要把這個案例放大一下就可以想像。

所以有些人害怕搭電車或火車，因為他們無法貫徹個人意志。

這種問題的嚴重程度可能讓他們最後根本不願意離開家門一步，比如廣場恐懼症患者。

在後續的發展裡，這個案例給我們很多啟發。

我們看到，一個人的童年印象在日後如何一再造成影響。

我們不能否認，從這位女士的立場看來，她是有道理的。

因為如果人一輩子都要逼迫別人給他溫暖、尊重和關愛，那麼擺出一副不堪負荷和緊張激動的模樣，並不是個太差的手段，因為她不只能免遭譏議，她身邊的人也會溫和地勸阻她，提供協助，說話還得小心點，免得造成她內心的不平衡。

當我們回溯到這位病人的童年時，我們聽到她說，她在小學的時候就曾經因為作業做不出來而非常激動，老師不得不對她特別溫和。

此外她還說：她是家中三個小孩裡最大的，下面有個弟弟，還有個最小的妹妹。

她總是跟弟弟吵架。

在她眼裡，弟弟一直是最受寵愛的那個，而最令她生氣的是，大家對弟弟的成績極其關注，但是對她的優秀成績（她一開始曾是個好學生）卻不當一回事，這讓她很受不了，也讓她不斷思索為什麼家人用雙重標準對待她。

我們明白了，這個小女孩追求的是公平對待，她從童年時期就有嚴重的自卑感，並且渴望補償。

在學校裡，她尋求補償的方式是變成一個壞學生。

她想用低落的學校成績來勝過弟弟。

並不是說成績不好會比較站得住腳，而是她有個孩子氣的想法，想要吸引父母的關注。

這個心理過程多少是意識層面的，因為她今天很確定地說，她當時想要當個壞學生。

然而她的父母對她的壞成績仍然無動於衷。

這時又發生很有趣的事：她在學校的成績突然又變好了。

但是她的妹妹在這個時候粉墨登場。

因為她妹妹在學校的成績也很差，但是母親關心妹妹的程度幾乎跟弟弟一樣。

原因很特別：我們這位病人的壞表現只限於學科，但她妹妹是在操行上不及格。

如此一來，妹妹就得到了更多的關注，因為操行低落會產生完全不同的社會效應。

學校也會採取特別措施，迫使父母不得不更加關注小孩的狀況。

所以，爭取平等對待的戰役到這裡還是失敗了。

我在這裡要強調，追求平等地位的戰鬥雖然失敗，卻不會從此畫下休止符。

沒有人能忍受不平等的處境。

從這裡開始，新的行動渴望還是會一再出現，而型塑出人的性格樣貌。

我們現在更加理解到，這位女士為什麼有各種困難、慌亂，為什麼一直努力在別人面前擺出沮喪或不堪負荷的模樣。

這些本來是要做給母親看的，想要迫使雙親更加關注自己，就像他們關心妹妹那樣。

這同時也是在責備他們對待她不像對待妹妹那麼好。

這個當初產生的基本情緒，至今都沒有消失。

我們還能追溯到她更早的人生階段。

她提到一個印象特別深刻的童年經驗。

三歲時，有一次她想拿一塊木頭打剛出生的弟弟，全靠母親的警覺才沒有造成傷害。

當時這個小女孩就極其敏銳地意識到，她之所以遭到冷落與輕視，都是因為自己只是個女孩，現在寶座被弟弟奪去了。

她記得非常清楚，當時她無數次脫口而出，她希望變成一個男孩。

她覺得弟弟的來到不只把她從溫暖的窩巢踢了出去，而且弟弟是因為身為男生，才得到比自己更多的關愛，這一點更讓她感覺心情非常低落。

為了試圖彌補這個情結，她才開始採取一個辦法，也就是隨時表現得負擔過重的模樣。

我們可以用一個夢境說明，一個人的行動軸線如何深植於他的內心生活。

這位女士有一次夢到她在家中和先生談話。

但是她先生看起來一點都不像男人，而是個女人。

這個細節宛如一個象徵，透露了她在面對所有事件和關係時的模式。

這個夢境顯示她得到了與先生平等的地位。

他不再是那個比她優越的先生，就像從前她的弟弟那樣，而已經幾乎是個女人。

兩人之間已經沒有位階的差異。

那個其實從童年起就一直懷抱的願望，在這個夢裡終於達成了。

於是，我們把一個人內心生活的兩個時間點連在一起，就找到了主要軸線，並且得出關於這個人的統一的想像。

總結起來，我們可以這樣形容：這個人努力以親切和藹的手段，扮演著佔優勢地位的角色。

1月8日 《谁说我不在乎》的结尾让我看得很不爽 凌晨1点多，我怀着愉快地心情从江户川那里借来得我以为是喜剧《谁说我不在乎》并殷切的期盼着冯巩能在睡前逗得我开怀大笑。

可惜越看到后边我心里越是不舒服，并且在我最不爽的时候耳边依然传出不合时宜的笑声和感叹声。

这时候我可以用“怒”来形容我现在的心情了。

当一份感情和婚姻已经需要结束的时候，社会道德和对孩子的不舍又将这对夫妻紧紧地拉在了一起。

我个人认为这是强迫，是逼迫。

我可以理解那个孩子所作的一切，因为她还小，才13岁，希望自己父母继续相亲相爱是非常正常的事情。

但那些什么狗p街道大妈和领导还出来凑什么热闹？

这里面有你们什么事儿？

私人的事情应该由当事人来决定，你们出来凑他妈什么热闹！

还有那个什么狗p国家规定，结婚证补办不了，这间接的导致的婚姻的破裂。

要离婚吧，又要什么结婚证，这又间接的扼杀了一段新的感情。

这是什么规定？

简直混帐之极！

从开始我个人就比较偏向男主人公和他的那个学生（或者是实习生？

就是那个说广东话的PLMM）的关系。

这个阶段也许是那个MM靓丽的外表让我不由自主地更加偏袒她。

但是从女主人公导致“牛振华”再次神经失常并毫无悔意的时候，我就非常的肯定。

这段需要用一纸结婚证来束缚的婚姻已经可以结束了！

再勉强继续下去已然毫无意义了。

可惜女主人公并不理解这个道理。

当男主人公最后勉强的说出“不离了”3个字的时候，我感到非常的失望。

虽然这对于一个出生在6-70年代的人来说是可以理解的，但我还是无法忍受这种“懦弱”。

结束了就是结束了，勉强下去就算一起生活到80岁有什么意思呢？

写到这，我的心情忽然好了起来，发觉自己无意中又看了一部不错的电影，虽然晚了几年。

PS 本人文笔本就不好，在加上刚才的心情，每段和每段之间的意思连接的不太好。

诸位将就着看吧。

从孩子的视角讲述一段我爱我家的朴素故事，以找结婚证作为大篇幅的主线任务，描述婚姻与孩子之间关系，谁说我不在乎，但孩子的在乎又意味着什么呢。

在生活中，家庭与亲情之间有着最深的羁绊，也可能有着最深的矛盾，爱，沟通，理解，都是相互的，伤害也是。

随着主线还有一堆支线和迷你线，复杂才是生活的常态。

家庭不独立于社会存在，随着办事的政府体制，单位，街道办等等社会体制和社会意识的存在，一种在特定社会时期的背景与孩子现代化的思想之间，精神病患者与正常人之间，用弹弓打你家玻璃的执念，治好病人再次复发的对比，还有那段红色舞蹈与迪厅的舞蹈对比，以及孩子拯救家庭的种种做法，那些可爱的陪伴着她的同学们……一个家庭的事岂是真的由一个家庭内几个成员就能真的说了算。

为了锻炼自己的生存能力，她勇敢；为了解决妈妈的焦虑和执念，她作假证；为了挽救这个家，她去广播上讲述自己的感受，她难过。

这关于孩子的视角，讲述简单的信念，同学可爱的友谊，都很美好。

谁说她不在乎，她的行为全是在乎，哪怕她是个孩子。

“知识分子脸皮薄”真的是吗？

面子与里子，亲情与个人欲望，无所谓真假，无所谓对错。

结尾那张最终找到的结婚证挂在墙上，他们真的回得去吗？

可不回去又能怎么样呢，这才是生活吧，每个家庭的故事都不是一两句话能说得清楚的，如果只说一件，便是这个家只要还是家，不管变了什么，生活总能继续，也只能继续，只是谁该在乎呢？

谁说我不在乎，这个名字起得太好了，看得我真的痛哭流涕，泪流满面，感同身受。

本来以为是个喜剧片，原来是个青少年教育片，小文真的好自信大方，我青春期想做的是这种女孩吧，她真的好灵，可是父母出现问题，她操碎了心，也伤透了心，最后那高高扬起的马尾也垂了下来，再也不像以前那么活泼。

好纯好灵

前面我以为她真的会潇洒地不在乎，甚至她妈妈都信了，但我相信现实生活真的有以为父母关系破裂，学坏，离家出走，甚至跳楼的，但她的父母爱她，即使感情已经破裂，但他们都还会为了小文不离婚。

想起来我父母离婚的时候，我都还不知道离婚是什么概念，后来爸爸再婚，也没有什么感觉，我总安慰我自己，他们有追求自由的权利，但我其实是后知后觉，我其实也想问:你们为什么结婚？

为什么要生我？

也想说:谁说我不在乎？

我甚至在想，要是我当初看到这部电影，会不会学小文那样做，然后让父母看，让他们知道要是离婚对我的伤害有多大？

但没有如果，阴影已经造成，我只能往前看。

多么天真无邪的笑容啊！