出走的决心

1、女频容易用力过猛。

影片里面但凡有镜头的男的，她爸、她弟、她老公、她老公的穷亲戚、她女婿、她教练，就没一个好的；她妈先不提，最后她女儿也变了。

搁这debuff叠满了的家庭里，她不抑郁，我都要抑郁。

这样极端的案例就会丢失普适性：到底是女性惨，还是女主惨？

2、女主的所有的痛楚、从小到大所有的委屈，只要有钱，都能避免。

归根结底，这世界只有一种病，穷病。

影片里面的终极矛盾，是有1个人拿走了100个馒头里的99个，然后留下1个馒头让99个人来争，于是底层人民相互倾轧。

是谁偷走了勤劳的女主应该有的钱？

让他面对PUA老公却不敢离婚。

西方极乐世界的人们天天玩耍，而女主却被压弯了腰。

有些人想通了，积极一点的，润；消极一点的，无房贷无车贷无后代。

3、多少国人曾梦想仗剑走天涯，却窝在家里带着娃。

易卜生《玩偶之家》中娜拉不愿成为丈夫的金丝雀，离家出走，从此妇女觉醒！

鲁迅在《娜拉出走之后》的演讲中担忧娜拉走后，要么堕落红尘，要么回归家庭。

只有废除娼妓制度，保障妇女的独立经济权与参政议政权，娜拉才能真正独立，意识觉醒是没用的。

女性主义运动了两百年，2024年上映了两部电影，一个中国电影《出走的决心》，一个意大利电影《还有明天》，时至今日，竟然还在 “下决心”和“盼明天”，不禁引人思考：男女平等的宣传是否需要加强？

《出走的决心》源自真实新闻，1964年生的下岗女工苏敏平日打零工，照顾一家人，默默的付出没能得到家人的尊重，她罹患上抑郁症，决定来一场说走就走的旅行。

她向往自由，不再被女儿、妻子、母亲、奶奶的身份所捆绑，大胆活出自我。

女人首先应该是一个人，而不是一些身份的集合。

一个人的人格应该是永远独立且自由的。

在这个故事中，我们看到女性已经自食其力，有了经济独立，却还是被家人所捆绑。

表面上，李红面对的困境是被持续隐形的“家务劳动”和陪伴女儿“十月怀胎”所剥削。

实际上，马克思曾说社会财富的生产分为物质再生产和人口再生产，这两者共同促进了GDP增长。

物质再生产是有人付薪酬的，参与物质再生产的人被称为劳动者，不能参与物质再生产的儿童接受义务教育和消费，不能参与物质再生产的老人就算积极参与“白发经济”由于年迈体弱所限也顶多算半个零工。

儿童和老人在家里，谁来照顾？

照顾工作算不算劳动？

算劳动的话，为何没有定价和薪酬？

因为这部分劳动，不在市场上被计算，所以没有薪酬。

没有薪酬的家务劳动谁愿意干？

谁都不积极。

于是，家务劳动成了家庭矛盾的永恒难题：谁来洗尿布？

如果男人不与女人共同分担这份家务劳动，女人的负担就会很重，相当于整个家庭成员都在隐形剥削着女人。

几千年了，男主外，女主内。

相当于女性都在被男性隐形剥削着家务劳动。

怀胎十月也是如此。

人口再生产是社会财富增长的根源，妇女为了生育孩子，付出大量时间和精力，女人为了抚养孩子，付出大量时间和精力，这部分养育劳动，谁来负担？

几千年了，女性生育孩子为社会贡献巨大，却容易被忽视。

有人说，之前一个家庭生十个、八个孩子，也没人叫苦喊累，怎么时至今日，连生养一个孩子，还要长篇累牍讨论？

因为社会的经济算法越来越精密，逼迫着每一个人用劳动去换钱，每一个人都想着如何更高效地赚到更多的钱，导致人越来越势利，就出现了上述现象。

这恰恰是市场这只看不见的手推着大家一步步走向了精致利己主义。

听女性聊天说：“一、我这辈子绝不做饭洗碗，二、我这辈子绝不生育子女。

”我当时一愣，不知怎么接话。

因为我个人是挺喜欢做饭的，但确实不喜欢洗碗。

我常常在辛苦工作一天后，仍坚持饿着肚子回家研究美食的新做法。

最近一次，我把黄油放在蛋液里拌匀，使得鸡蛋炒出来嫩滑的奶香味，一饱口福。

其次，作为一个男性，我觉得在生育权上男性处于弱势地位，因为一个女性可以选择生孩子而不结婚，这在我国法律里有。

男性只能通过婚姻，才能生养孩子，因为子宫是女性的，她不同意，男性一个人是无法孕育孩子的。

这样想来，有时听到一个女性说自己要通过“不生育”来反抗男权社会，这个说法好像有问题。

因为这句话背后的意思仿佛不承认子宫是自己的，但其实生育孩子原本就是女性所拥有的，不需要太多考虑男性和婚姻的成本。

女性可以自由选择生育或不生育孩子，无需在这个问题上引申为反抗男权的涵义。

少说漂亮话！

怎么样做点实事，让女性拥有更平等的生存环境？

——这才是正事。

比如，女厕所门前总是排着队，明知女厕所的坑位与人数不匹配，一个坑位所耗的时长与男厕所的相比较长，为何不多设计一些空间更大、坑位更多的女厕所呢？

比如，既然家务劳动谁都不愿做，家庭民主协商一个家务劳动的薪资梯度，谁干活谁拿补贴，夫妻俩自己评判去。

比如，因为怀胎十月，女性在工作中被歧视，也许可以硬性规定男性在妻子怀孕时同样休假？

让男女在工作中处于相似情况。

要去想办法让女性更平等地生活，只有这样才能解决实际问题！

而不是一味的拉踩去引导男女思想对立——韩国和日本社会就饱受男女对立之苦。

“韩国文学旗手”韩江通过书写女性故事，来反抗东亚父权制。

她先后获得多项文学奖，并于2024年获得诺贝尔文学奖。

《素食者》一书分为《素食者》《胎记》《树火》三个章节，分别从丈夫、姐夫、姐姐三个视角凝视女主英惠。

英惠是一个“平凡”的家庭主妇，一家人都不关爱她，过度的打压和冷漠的利用让她成为全家人口中的“异类”。

这个可怜的女人生活在一个极为恶心自私的家里，吃素成了她最后的反抗，但一家人就连她坚持吃素的行为都不允许，英惠的妈妈说：“你现在不吃肉，全世界的人会吃掉你。

”正是这无端的谴责，让英惠不得已选择割腕自杀。

这是一个为了怨而怨的故事，苦闷、怨恨、挣扎、绝望充斥在这个故事里。

相比而言，我更喜欢《出走的决心》的导演尹丽川，因为尹丽川给女性带来了出路、诗意和光芒。

在《素食者》的故事中，丈夫鄙夷英惠不穿文胸和不吃肉的种种另类行为；经历过战争参军的父亲用大男子主义和虐狗的暴力给小时候的英惠留下不可磨灭的畏惧；身为画家的姐夫常常凝视英惠并且满脑子都是龌龊肮脏之事。

姐姐仁慧则是归顺男权文化的传统女性，全心全意扮演着完美妻子、完美妈妈、完美女儿，姐姐仁慧从女主英惠身上看到了最初的自己，有失落、有愧疚、有启迪、但最终还是将家庭破裂的诱因矛头不合理地指向英惠，毅然决然送英惠去精神病院。

最终，英惠幻想自己变成了一棵不需要任何食物的树木，沐浴在阳光下接受“光合作用”。

当然，吃肉的世界，容不下素食者。

男人的世界，容不下不听话的女人。

父母的世界，容不下不流俗的小孩。

但是，女性同胞可以做的绝不是苦苦忍受和走向疯癫！

妇女能顶半边天，管教山河换新颜！

毛主席说过：“男女都一样，男同志能办到的事情，女同志也能办得到！

”此刻，恰恰应该手拉手，《姊姊妹妹站起来》，彼此温暖，努力改变！

不仅要有《出走的决心》，还要有《改变的决心》！

不仅要有《还有明天》，我们还要将男女平等贯彻到后天、大后天、贯彻到永远！

让全天下所有的女性都永远、永远、永远活在光明之中！

我昨天看了个电影叫《出走的决心》。

我准备聊一聊。

我以前都是写文章，现在呢，我也懒得写了，我就直接用音频聊吧，做个播客。

这里面会有一些剧透，但剧透我觉得不影响吧。

你要担心剧透你就别听了。

讲的是一个女人，那个女人是咏梅演的。

她一辈子到了50多岁的时候，做了一个离家出走的决定。

她这人呢，小时候就是十几岁，说要考大学嘛。

她父亲说家里面五口人，只有父亲一个人挣钱，就希望她能分担一点家里的负担，就不要考学了，早点找工作挣钱。

所以成绩很好的她就没有考大学。

这个其实是他父亲的失误。

就说在这个家庭里面，父亲是一个非常没有远见的人，葬送了女儿基本上是一辈子的前途。

后来她结了婚之后，因为学历不行，只能去扫大街啊，打零工啊，就这样活到这个50多岁。

因为她父亲不让她考学呢，她跟家里产生了很大的矛盾。

她就呢想早点离开这个家，就想嫁人。

她也没有什么恋爱的经验。

约了一个男的，看那小伙子长得还不错。

小伙子就给他买了瓶汽水，买两瓶汽水，一瓶一毛五。

小伙子呢，有点抠，但是呢，她因为没有恋爱经验，她觉得小伙子还不错。

小伙去她家呢，带了4块点心吧。

她家里面5个人，还不够分的。

她父亲呢，就嫌这个小伙子有点小气。

其实啊，就是这个小伙子，跟女主角的父亲呢，是有点像的。

所以说，男人其实是能够看出来男人的弱点的，但女人有时候看不出来。

他俩认识没多久，有一回呢冬天，这个女孩给她男朋友打电话，就下起了雪，她就感受到了一阵浪漫。

她就跟那个男的说，你再回来我们就领证吧。

就这样草率结婚了。

其实这个故事我觉得悲剧的根源啊，其实在于一个女孩是轻易的走入了一段错误的婚姻。

她如果嫁一个好点男的的话，她其实一辈子不会这样子。

这个男的就是他的问题，其实不仅仅在于抠，抠实际上是他身上一个很小的毛病。

就里面有两点我是非常不能容忍的：一点呢就是那个男的是农村人，然后这个女的呢是县城的，算是这个城里人。

男的呢就有一种自卑感，就想打压这个女的。

回到他老家呢，让这个女的呢去给家里面这些亲戚啊，长辈啊做饭，做一大桌子菜。

饭桌上呢，女的拿了一个烟灰缸，因为男的抽烟嘛。

这个男的呢就说，抽烟为什么要用烟灰缸，把这个烟头扔到地上不就行了吗。

所以，坚决不用，认为那是城里人的优越感，毛病。

这个很可怕，就表示这个男的是一个拒绝文明的人。

就我今天啊，我虽然说自己也了解一些国学啊什么的，但是我很反感一些天天谈国学啊这种人，包括谈佛教这些人。

大多数人我挺反感他们的，就是他们有时候会拒绝文明，拒绝一种好的价值观和生活方式，动不动就老祖宗怎么怎么着啊。

我听那个可烦了，老祖宗的东西你懂的还没我多呢。

我想说的这两个点呢，一个点就是这个男的逼他老婆喝酒啊。

这一点我是非常不能容忍的。

男的跟他叔叔一块吃饭，他叔叔呢，端起酒杯，说要敬侄媳妇一杯。

这女的说我不会喝酒啊。

那不行你必须得喝。

女的勉为其难喝了一口，喝一口不行，逼着女的把一杯酒给干掉啊。

这个我是非常非常反感。

我以前写文章也提过两种事情我很看不惯：一个是让小孩给别人敬酒，一个是让老婆给别人点烟。

这种事情我绝对不会做，我不仅不会做，非常反对这种事情。

另外一点呢，就是这个男的，他逼他老婆杀鱼。

他呢喜欢钓鱼，从河里钓了一个5斤的大鱼，让他老婆红烧。

钓回来还是活的，他老婆说这活蹦乱跳的怎么弄啊，我不敢杀。

男的呢就拽着他的老婆，拿刀往鱼头上面砍，连着砍了好多刀。

就你从这种行为里面可以看出来这人的暴力倾向啊，他没有一种慈悲。

所以说就是一个是逼喝酒，一个是砍鱼。

这两个事情里面任意一个事情我都绝对不能容忍。

我要是个女的，我坚决不能跟这样的男的一块生活。

当然我是男的，我也不会跟劝我喝酒或者说逼我杀鱼的女人一块生活。

后来女的回到自己娘家，就说想离婚。

他爸爸妈妈还有他弟弟都问，说是不是这个男的在外面有女人了，没有。

是不是这个男的打你了，也没有。

那既没有女人，也没有打你，又没有什么赌博之类的，怎么就过不到一块去呢。

所以这女的娘家人呢，也没有一个人理解他。

她老公就是那种典型的甩手掌柜，在家里面，爱好钓鱼啊，然后打个乒乓球啊，什么家务活不干，指挥老婆干这个干那个，完全把老婆当个保姆。

在外面呢，给人当孙子，回到家里面把老婆当孙子啊。

这种男的。

不过呢，就是这个女主角，她女儿啊，小时候很争气。

小时候呢，一开始呢，就强烈建议她妈妈跟爸爸离婚。

但这个女人呢，习惯了，不忍心。

她说等你上大学以后，但上了大学呢，这女孩呢，又要谈恋爱嘛，要结婚。

女孩一开始是不打算谈恋爱的，后来碰到一个男朋友，觉得小伙子不错，还是谈恋爱结婚了。

结婚生了小孩之后呢，有一个转变，那个转变我觉得在编剧上还是还是挺不错的。

就是她从小就支持妈妈，站在妈妈这一边。

但是等到自己有了小孩之后，因为她妈妈得抑郁症，然后呢想去驾校学车，想出去玩。

她呢连续请了好些次假，后来工作就被裁员了。

裁员之后，她新找到一工作的时候，他妈妈想第一次去成都参加同学聚会。

这个女孩就不乐意了，说你去了小孩怎么办，我不能再因为小孩再丢了我这一份来之不易的工作。

这个实际上就是规训呐。

所以看完这个电影，我发了一条朋友圈，我说这个电影总结啊，就是一句话，三代男人都不行。

第一代男人呢，不让女儿考学。

第二代男人呢，逼着老婆喝酒杀鱼，把老婆当保姆。

第三代男人呢，就这女主角女儿的老公，希望老婆做一个居家看孩子的女人。

主角的女儿失业之后呢，她老公就说没事，你反正正好歇歇，在家带孩子。

这女的就毛了，说，你觉得在家带孩子比上班轻松是吗，你怎么不辞职在家带孩子。

其实现在城市的这个很多女性，不愿意结婚生小孩，这个是非常有道理的。

因为一旦结婚生小孩的话，她们自己要做出非常大的牺牲。

我们看这个女主角，她女儿实际上也是被归训了。

因为她会慢慢建立起来一种观念，就是工作很重要。

实际上工作没那么重要。

当然有一个前提就是你得有钱。

你要没有钱的话，工作确实很重要。

那么到底有多少钱才算有钱呢？

我觉得可能取决于你的一个挣钱能力，一个是你的消费观。

你要是没有太强挣钱能力，然后又喜欢大手大脚花钱的话，这个肯定是不行的。

不能持续嘛。

但如果说你也不怎么花钱，你挣的钱够你花的，我觉得这样就OK。

这样的话你就相对自由嘛。

你看不惯哪家公司，看不惯哪个领导，你随时有撂挑子不干的权利嘛。

所以说在很多时候，我们可能缺乏的并不是勇气，而是头脑。

你再有勇气，没有钱你能干什么。

片子里面姜武演的这个老头啊，虽然说是特别的可恶，但是他有一句话说的其实还是蛮对的。

他老婆要自驾游的时候，他就说了，你一个月2000块钱，你连高速费你都交不起。

这句话其实说的很现实，就是不是每一个人都可以去追求那一种生活。

而且呢，我看完这个电影，我还想说的就是，不仅仅是时代、社会、生活、婚姻、家庭、工作这些是规训，就是你向往出去看看、到处旅游、自驾游啊，包括直播啊，这些也都是规训。

当你没有钱，你出去穷游是非常辛苦的。

你可能得自己学着去换轮胎呀、修车呀、拖车呀，然后你可能在刮风下雨的夜里，你只能住帐篷，也非常辛苦，也要付出很大的代价。

只不过电影里面就没有展现太多那方面的辛苦。

我发完朋友圈，有人就问我怎样才能不接受规训呢。

我说这个其实是天生的，你天生是一个不受规训的人，那你就不接受。

你天生是的话，那你就受规训。

很大程度上是天生的。

凡是你觉得重要的事情，你觉得意义重大的事情，都在规训你，都会给你带来代价。

但很多人有时候就会乐此不疲的为这些事情去付出，比如认为自己的工作特别重要，认为自己的学业特别重要。

所有你羡慕的人都在归训你，鄙视你的人也在归训你。

你如果受他们的鄙视，或者说去羡慕他们，那你就被归训了。

今天家长也卷，小孩也卷，不就这么个情况吗？

如果说我有小孩，如果是这个小孩学习不行，我就会认为这是小孩没生好啊。

你生小孩的时候，没把他生成一个高智商的人啊，那你就不要在后天再去逼他了，没有太大的意义。

你需要做的，就是把他培养成一个善良的人，拥有正确价值观的人，然后你帮助他找到他适合在这个社会上立足的一技之长，这个是可以找到的，跟智商关系不大。

只要说他不是这个天生的智力障碍儿童，一般来说就没有问题，除非他在一个非常恶劣的环境下。

当然，小孩如果生长在一个非常恶劣的环境下，那个也是父母没有本事啊，这个不怪小孩啊。

我之前写作班的时候讲过这个，杨振宁的父亲杨武之是怎样培养杨振宁的。

他那个教育方法太高级了，那是100年前，比现在的这个家长海淀家长卷娃这种行为不知道高明了多少倍。

大家可以去看看，杨振宁怎样回忆他父亲的。

你看看那种教育方式，杨振宁从小大概是9岁还是11岁的时候，就已经充分展露出来数学天才。

他父亲在他照片的那个上面就写字，说振宁似有异禀，好像这么讲的。

但是那时候杨振宁想学数学，他父亲不让他学，让他学语文去，让他背孟子啊什么的啊，觉得数学你到以后再学不晚。

后来他想学数学的时候呢，他父亲跟他说，你不要学数学化学，你学物理。

我们回过头来看，杨武之的这个眼光特别的卓越，那才是很好的教育方式。

所以说一个人怎么才能不受规训呢，我们刚才说了，主要是天生的，但他从哪些方面表现出来呢？

我认为是表现在你和别人、和这个社会和时代，你有不一样的标准，你不要按照别人的标准、时代和环境的标准来要求你自己。

人家追求什么，你就从这个游戏里面退出来，你千万不要怕别人笑话你。

你要怕别人笑话你，就被别人的笑话给绑架了，因为你得知道，你这一辈子不是跟那些笑话你的人在一起生活、在一起共事的。

我之前写文章也讲过嘛，这个世界上今天有70亿人，哪怕99.9%的人看不起你笑话你，但是我们日常生活，我们才跟多少人打交道啊，我们跟这个地球上不到0.0001%的人打交道。

只要这些人是尊重你的，对你好的，那不就OK了吗？

这些人可以给你带来99%的幸福感。

就比方我，我自己不喝酒，我觉得不喝酒就是抵抗规训的一种方式。

我不是说不能喝酒，我上中学的时候，我觉得我还能喝几两酒呢。

我真想喝酒的话，半斤八两白酒我觉得是没有问题的。

但是我好多年不喝酒了。

人家问我，你为什么不喝酒啊？

你开车吗？

我说我不开车我也不喝酒。

但是我可以和喝酒的人成为朋友啊，就只要你不逼我喝酒，你喝你的嘛，我吃我的。

就像我经常跟宋方金老师在一块吃饭，宋方金老师人非常好，他很喜欢喝酒，他每一次都要喝酒，但是他从来不逼我喝酒。

他不仅不逼我喝酒，还会向别人解释说王路老师不喝酒。

而且他很尊重我的习惯，到了这个晚上10点，他就会告诉别人王路老师要先走了。

所以说我跟宋老师相处得就非常愉快。

我前一段时间去一个前同事严彬那坐，他也喜欢喝酒，他问我喝不喝，我说我不喝，但是你可以喝。

他自己喝了一瓶，我一点没喝，我们聊得也很愉快。

但如果我跟谁吃饭，有人说你必须喝酒，你不喝看不起我，那我还真看不起你，那我这个就是不喝了，我们就不再是朋友了。

所以你用这种方式，你可以逆向筛选了，你可以筛选出来愿意尊重你、能够接受你的生活习惯行为方式的人。

然后慢慢时间长了，你的周围都是这样的人。

当然会有人看不起你、鄙视你，但是不重要啊，他们离你的生活很远了。

我之前在写作班上，有一个学员写过一篇文章，里面提到她认识一个日本的女客户，可能也是一个比较年轻的女生吧。

那个女生呢，她有一个底线，就是不能接受男朋友抽烟。

她对她男朋友讲，你如果想分手，什么都不用说，你在我面前抽一根烟就可以了，我就绝对不能跟你在一起了。

我看了那个故事，非常欣赏那个女生，我觉得这就是一个独立的人，不受规训的人，她有她自己的标准。

with老妈于东部银泰。

周六晚上被三号厅推送中的那句“那个未来其实只关于她自己”的后劲冲垮，周日一早便带她去看，已经很久没和老妈去看电影了。

虽然老妈最后只是评价“太压抑了，不喜欢”，并地域歧视了欠发达地区贫穷与思想糟粕下不是人过的日子（我也一样），我也一点不后悔带她去看。

她说大概也不会有年轻人爱看这个，我觉得一个是思维与认知上隔代的差异，以至于我们之间常常都不能互相理解从而陷入争吵；一个是我感觉真的心理年龄已经老了。

我说我非常非常喜欢，喜欢的是每一次捋头发都意味着一个阶段的道别；是每一次的灿烂希望使跌倒更绝望；是怎样互相理解，共情支持的人们，也不可避免地犯下我们每个人都很容易犯的错误，从而伤害到对方。

在这一个个瞬间，观影的我同时是光嘴不干的父亲，绝不会结婚的女儿，无所适从的丈夫以及年少时怎样灿烂不甘与五十五岁无处可去的母亲。

她只希望你能过得好，你既想要她过得好也不希望自己过不好。

所以人啊，为别人而活是一件再简单不过的事（quote自还没看电影的姚总），要为自己而活。

你和她，都一样。

配乐极好，同名主题OST的每次加入都恰到好处，加上《心中的呐喊》和《我累了》两首，赚足了眼泪。

关键情节处的明暗光影设计得很有讲究。

整个电影的后半程，我一直在祈祷给她们一个好结局，仿佛也在给我自己求取一个好未来，我好希望她们能过得好，仿佛这样我也有机会能过得好似的。

所以直到片尾《心要野》响起的那一刻，涕泗已不听使唤——“就这样，随便吧，嘲笑我们的孤独吧，我们生来不属于什么地方……我们都会消失在那平庸之海，不管选择原谅还是决定离开，是谁在心里面流亡了那么远，决定去穿越孤独的国境线。

”还好，在这个放映前都不舍得提前开空调的影厅里，灯亮得也是那么晚。

真实感是电影相对成功的部分，这一点演员的表演功不可没。

电影中有很多突然爆发的吵架戏，演绎压倒骆驼的最后一根稻草很容易，表现压倒前的那无数根的叠加过程很难。

在电影里我们是能感受到李红的隐忍和孙大勇的攻击的叠加，使得之后的愤怒得以顺理成章的出现。

但是，演员的表演和苏敏阿姨的真实故事很大程度掩盖了剧本的羸弱和投机。

看得出电影希望经由改编苏敏阿姨的故事，把女性一生所能经历的生存环境对个人理想的榨取都点到。

而这导致的问题就是电影叙事乱七八糟，一会儿现在一会儿过去。

过去是原生家庭对于女儿付出的无视和伤害，现在是婚姻生活对于母亲付出的侵占掠夺。

这些都是真实存在的，但在一部以苏敏阿姨真实故事改编的电影中以超过80%的篇幅去描绘过去的痛苦，创作目的又是什么呢？

或者我们换个问题，苏敏阿姨在路上的故事也是真实的，为什么片方不选择对在路上的故事进行创作呢？

有时我们会用对真实感呈现的赞美去掩盖艺术创作者的懒惰。

我在电影的评论区看到有人说“咏梅哭得没有我妈好，姜武没有我爸演得好”，如果只是表现真实，那么现实中比电影好的“演绎”多得是。

既然是艺术创作，总应该往前迈一步吧？

只是《出走的决心》好像没有，它依旧在反复撩拨观众的愤怒情绪，观众好像在看短剧一样等待着李红什么时候掀桌，什么时候出走。

当然也不能说完全没有价值输出，至少经由吴倩这条“女儿线”创作者还是输出了一套价值观。

可以看出女儿是部分觉醒的人，她对自己的处境有一种强烈的愤怒，通过一场和丈夫争吵的戏创作者表达了被育儿困住的女性的处境。

但任务完成，也仅此而已。

电影中的很多碎片场景都带着“任务完成”的感觉，它出现了但不成整体，被以“李红的一生”这样的链子松松垮垮的坠着。

且电影里没有对比角色，所有的女性，包括前期看上去很洒脱的人均被困于这样的环境中，它传递给我们的除了压抑就是痛苦。

她们的愤怒是一滴水掉进海里，你可以说现实就是这样，但如果电影创作者的理念就是“生活就是反复受苦，个人的愤怒随机且毫无意义，你就熬吧”，那不就只是对生活情绪的简单复制？

和短视频的区别在？

特别是高潮部分，当李红决定离开，女儿过来劝她，她和女儿说“你自己想办法吧”，以接力棒的方式将家庭责任的重担移交给了女儿。

我们可以理解，男权家庭要随机献祭一个女性，不是母亲就会是女儿。

只是这样的处理也最终只能呈现这样的个体的自由，无法传递出超越苏敏阿姨短视频外更多的正面力量。

反而是李红决意出走后，她和女儿说加油时的决绝，还有和孙大勇那场打电话聊etc的戏，都能让我可以窥探到一些除了愤怒、压抑之外的人性。

这些动人之处全部来自李红出走之后。

包括她在旷野里唱歌，和年轻的朋友聊天、直播，我相信这也是苏敏阿姨的经历能打动无数人的原因，是很正向的、很鼓舞人的东西。

那么片方为什么放弃去描绘这部分，反而用电影的大篇幅就去描绘压垮她的生活呢？

我不相信这背后没有出于收割情绪消费市场、缔造话题的考量。

但还是说一句，虽然这部电影并没有提供任何新的部分，对已知困境的再造也足以为互联网而是创造新的话题场，让已知困境存在的人把这些已知的东西再讨论一遍，让没关注这些困境的人看到困境，这是我能想到的，电影作为电影正向的部分。

1982 失去高考机会1985 为了逃离父权家庭，急切地嫁给一个并不懂得欣赏雪景，也就是并不真心相爱的男人1992 新婚，憧憬鲜花，等来的只是永远不会向自己倾斜的雨伞1995 分摊家庭支出，家庭聚会后爆发冲突，对美好的家庭生活的幻想彻底破碎1996 既然丈夫没有家暴行为，家人怎么可能支持自己离婚2008 “我”被强迫着杀了一条鱼。

上大学的女儿劝自己离婚，对自己的窝囊与懦弱感到不解回忆的片段虽然有些琐碎，但清晰地勾勒出了母亲的前半生。

婚姻并不给人自由，甚至未必能做到起码的尊重，(上世纪)女性就是这样一步步坠入深渊，然而深渊没有尽头，年轻的女儿一边敏锐、强烈地反抗父权对自己的压迫，一边剥削母亲，起先是礼貌温和的，最后终于图穷匕见。

母亲下定决心出走，终于获得解放，这样迟来的自我解放远远算不上胜利，身处困局的女性并非都能立刻出走，不过影片中的咏梅、影片外的苏敏，她们的善良与隐忍也许能让观众更加明确自己的处境，她们的坚强与勇敢也许能启发观众想象，生活也许还有其他可能性。

01刷到过陈瑾在采访里说的一句话：自由就是你孤独地站立，不依恋，不惧怕。

我想，这或许是每个女孩子，都应该了解、记住，并实时提醒自己的一句话。

我们从小受的教育，恰恰跟这句话相反。

我们被教育去依恋“女孩子不要那么强，你要小鸟依人，你要会撒娇，你要温柔贤惠、懂事体贴，你要找个好人嫁了”，被教育去惧怕“你一个女孩子不要到处跑”“这种工作不适合你”“女孩子跟男人们去争什么呢”“你不结婚，以后老了谁养你”“女孩子年纪大了就不好找对象了”。

这所有的规训和教条，成功的把我们框住了，框的自以为弱小、依赖、没有勇气、没有能力，也从来没想过什么是自由，什么是自我，然后又过上了这些条条框框，这些规训希望女孩子去过的那种人生，结婚、生子、服服帖帖、逆来顺受。

在看《出走的决心》之前，我以为这个电影演的会是上一辈女性的人生，我以为我只是看一看女性们过去过得生活，然后愤恨的骂两句“以前的女性真惨啊”。

可看完之后发现，哪有什么上一辈女性啊，都一样。

就像剧中的妈妈和女儿，妈妈隐忍了一辈子，牺牲了半生，终于攒够了勇气和决心，走了出去，可留下的女儿呢，又成了和过去的妈妈一样的被困住的角色。

02女性所面临的生存困境，大概从一出生就开始了，只不过，要到人生的关键节点，或者到自己真正醒悟的时候才显露出来。

电影中的李红，生在重男轻女的家庭，她甚至比现实中的同龄女孩子还更幸运，更有思想一些，毕竟她80年代就上了高中，还有考大学将来想云游四海的梦想。

但是父母以家庭条件不好为由，强行让她辍学，“你是长女啊，家里是不是也得顾着点，咋不懂事啊”。

“懂事”这个词，不知道坑害了多少女孩子，绑架了多少人的自由意志，为了给自己贴上“懂事”这个标签，所以被要求时要听话，所以要压抑自己的感受和想法，要委屈求全，久而久之，自己成了一个懂事的人，却失去了自我。

有多少女孩，生长在重男轻女的环境而不自知，她们习惯了让步、牺牲、受委屈，甚至连自己都成了重男轻女的帮凶，觉得家庭里的哥哥弟弟，男孩子们比自己更重要，“甘愿”把自己榨干了去滋养别人。

李红进厂几年后，就找了个在郑州工作的对象，她说：“远点好，我就想离家远点呢。

”以为逃离了那个不被爱，不被重视的原生家庭，遇到了一个对自己好，心疼自己人，会是新生活的开始，结果呢，只不过是跳出了虎口，又进了狼窝。

又有多少女孩子是抱着和李红一样的心思进入婚姻，把它当成避风港的。

我们从小的概念里，“结婚”是一件喜事，人们总说结婚后老公会疼你爱你，找个好人嫁了，就是女孩子最好的归宿。

等后来被婚姻毒打过，或者看见身边人被如何毒打后，才明白婚姻到底是什么，那不是什么避风港，女性在这里从来都占不到一点便宜，甚至它是比原生家庭，更残酷的一个压榨机。

03这个社会在我们的意识里植入的男性形象，是强壮、有担当、可依赖、能照顾人的，可长大后才发现，很多时候恰恰相反。

想起梁永安在一个视频里说的话：很多男人是靠不住的，现在很多女人都是在孤军奋战……你穿着婚纱站在那儿说，好感动啊，我找到了遮风挡雨的港湾，没想到对面站的这个家伙可能是你最大的风雨。

结婚后，李红的老公是什么样子呢，大男子主义、说话刻薄、在钱上斤斤计较，别说疼爱了，他甚至可以说是不尊重瞧不起李红。

人们经常说“男人结婚后就变了”，其实不是变了，只是结婚后，那些琐碎、沉重，把一个人的本性，真实的一面，一股脑的全都摆到了台面上。

李红下岗丢了工作，一辈子都在打零工，夫妻俩经济上AA，老公给予李红的只有打压、指责和漠不关心。

我看他们婚后的相处，便联想到了我自己爸妈的生活。

原本觉得他们算是我身边很幸福的一对老夫妻了，但看了李红的生活，我才感受到，如果代入到我妈身上，她的婚姻是什么样子的。

我爸小气了一辈子，虽不至于经济AA，但几十年来，数落我妈花钱多，跟她算账，那也是家常便饭。

同样的大男子主义，年轻的时候，两个人下地干活，回到家，男人躺炕上休息，女人要继续操持一家子的饭和家务，吃饭的时候，我爸永远坐最里边，碗里的饭吃完了，一抬手，我们就得去给他盛饭（不过近几年老头变了，勤快了，啥家务都会做了）。

有一次我离开家时，我妈去了娘家没回来送我，她就被我爸和奶奶一起数落，怪她没在我走的时候给我做顿好吃的。

好像照顾孩子，只是妈妈一个人的责任一样。

我还记得有一次爸妈吵架，我妈哭到心脏病都犯了，我拉我爸去哄她，结果他开口说出的话是“你别闹了”。

一个女性在婚姻里，到底承受了多少无形的委屈和伤害。

所有人都对这个女性有一个刻板的期望，老公要求她贤惠、勤俭、持家、孝顺，孩子们期望她温柔，给予无微不至的关怀，永远站在自己身后，哪里需要就能往哪里搬。

04电影里的李红，仍然是相对幸运的，她有一个疼她的女儿，主动拿钱让她去考驾照，帮她买车，自己请假耽误工作，也让妈妈去练车。

可是老公和女婿又完美隐身了，闺女丢了工作，老公第一时间就是指责李红“你拿了驾照，把闺女给整失业了”，而女婿说“晓雪正好也在家歇一歇，带带娃”，这些话真的句句戳心。

这个家里的男人似乎永远是上位者，他们不会做出牺牲，最多在你做出了牺牲时，象征性的安慰，从来不反思自己，只在出了麻烦时，指责、抱怨，好像他们对这一切都没有责任，只用像个皇帝对大臣似的，点评、审判、奖励、惩罚、指手画脚就可以了。

李红最终还是出走了，她等了女儿生孩子，等了孩子们上幼儿园，又等了女儿找到新的工作，她等不下去了，终于放下一切，狠心出走。

电影中的女儿没有责怪妈妈，而是理解她或者说羡慕她，可我想如果是现实中在这种情况下，妈妈决然出走，不知道有多少孩子，要把自己生活的困境责怪到妈妈身上了。

我想到之前看的一个综艺片段中，宋佳说：“我觉得这个女孩，看她会不会狠，她能不能狠，只要会这一点，她就不会太差。

”我们以前所受的教育都是温顺、懂事、听话，现在，我希望所有女孩子都“狠一点”，这个狠不是坏，而是果决、坚定、勇敢、拎得清、不讨好、不畏缩、不委曲求全，狠狠的爱自己、尊重自己。

就像李红出走时所下定的决心，当她有了一个目标，任何人、任何事都拦不住她，就是这样的狠

击垮李红的最后一根稻草来自她的女儿。

女性通常会更理解女性吗？

是的。

但如果女性之间出现利益冲突呢？

剥削和压榨本质上不是来自男女性的对立，而是地位的差异。

女儿、父亲、女婿三个食利者坐在一起喝酒庆祝的画面堪称本年度华语电影最佳。

春风得意的他们将母亲的牺牲看作应然，导演甚至还在女婿假惺惺的表态感谢母亲的付出后立刻让父亲说出了家里其实只有三件喜事这样扎心的台词。

这让电影脱离了普通的打拳口嗨，直戳男女对立的假象，而具有了更广阔讨论空间的可能。

如果说男性对女性的压榨是婚姻的本质，那当女儿也开始加入对母亲的压榨呢？

事实上这才是击垮女主的最后一根稻草，让李红真正做出了出走的决心，也让银幕之外的观众开始去思考困住女性的究竟是什么。

弱势者一旦获得解放立刻就会加入对更弱势者的剥削。

女性是一种处境，是处在低位而无力反抗的困境。

其实片中的这个女儿已经做的很好了，她能够共情母亲，当母亲被诊断抑郁症后，她能够诫训父亲积极参与治疗，并努力帮助母亲去完成她的愿望。

但一旦触及她的关键利益，比如升值加薪、孩子的安全健康时，她会立刻调转船头去压迫自己的母亲。

但彼时她还可以用这是对孩子的爱来掩饰这种地位不对等所带来的压迫。

爱是压迫与剥削者最喜欢用的幻术。

一句简单的我爱你、为你好、替你着想，就可以将白嫖和压榨伪装成一幅岁月静好、你情我愿的美好画面。

女儿是在她最开心时无意中流露出了这种得势者的压迫感。

但就是这微弱的一点自然流露，让李红终于看清了自己的懦弱，和她一直在逃避直面自己人生的困境的事实。

从少时指望父母成全自己的梦想，到迫不及待走入婚姻后渴望与丈夫一起获得新生，再到对婚姻失望后寄托于同为女性的女儿的理解与善意。

但女性并不天然就是女性主义者，23年金棕榈电影《坠落的审判》中甚至直白的用婚姻中的男女角色互换来告诉观众，婚姻中的压迫与剥削，并非来自性别的对立。

生产力、经济地位、社会分配甚至造物主本身的区别对待，都在促成这种人与人关系中的强弱分化。

“我和你们是一样的！

”这句震耳欲聋的台词，百年前曾从简·爱的口中喊出，但简·爱所面对的是一个无论社会地位还是物质财富都远在自己之上的男性。

而李红的这声呐喊却是对着自己的女儿喊出的，一个曾经受她养育，并在其身上寄托了那个自己所不能拥有的人生的人。

即便是在一个只有四口人的家庭内部，依然还是将李红狠狠的踩在了最底层。

她的人生不只是作为女性的宿命，更是作为弱者的悲剧。

一切女性主义本质上是弱者如何获得更大的生存自尊和空间。

但当弱者一旦得势往往会立刻加入对更弱势者的压榨，这是女性主义目前看起来似乎无解的一个原因。

曾经人们寄希望于共产主义，不惜暴力的去打破一切阶级和不平等。

然而随着消费主义时代的到来， 阶级和不平等开始以更加隐秘，甚至是主动选择的方式在加强。

表面上看各种平权运动风起云涌，种族、女性、宗教、LGBT等等弱势群体正在获得历史上从未有过的巨大声量的同时，社会却在被加速撕裂着。

再加上大数据时代所造成的各种信息茧房，似乎暗示我们也许并不需要再去缝合一个撕裂的社会，而只需要动动手指把所有让自己感到不舒服的声音屏蔽出去。

这种社会的碎片化对个体提出了更高的要求。

片中李红之所以能够冲破束缚拥抱自我，就是因为她心中始终有一把火，是她的梦想和执念拯救了她。

寄希望于别人的理解与支持来获得拯救是不可能的。

自我拯救才是唯一的出路。

李红的前半生中最美的一个镜头，是她终于从原生家庭中逃出去奔向自己的新人生。

她骑在单车上，穿过热闹的街道，金色的阳光洒满全身。

她遇到了心仪的男人，并亲手为他穿上拯救者的披风。

弱者总是渴望被拯救的。

对很多女性来说，这个人被叫做白马王子，或者是七彩祥云。

这种渴望被拯救和宠溺的心理既可以说是来自于男权社会持之不懈的洗脑，也可以说是女性自己的主动选择。

生活艰难，可以躲在男性的披风下经营一份小确幸是如此的美好且诱人。

但依附与服从是需要献祭出自己的尊严与人格的。

将自己置于对方的庇佑之下，就不能摆脱被对方奴役与压榨的命运。

这样赤裸且难堪的真实太残忍了，不仅女性无法接受，男性也不想背负剥削者的骂名。

所以浪漫的爱情出现了。

婚姻的本质，是为了保证每个男人都能拥有属于他的奴隶。

——恩格斯《家庭的起源》 有一句流传甚广的俗语，一切不以婚姻为目的的恋爱都是耍流氓。

看似戏谑实则道尽爱情的本质。

浪漫的爱情可能从一开始就不是为满足感情的需求而生，而是包裹在婚姻之上的糖衣。

影片中的父亲和女婿给出了两个时代的典型男性画像。

片中父亲的权威和自私刻画的非常直白，这也是引起观众最大共鸣的一个角色，很多人甚至表示自己的父亲远比姜武演的要好。

但女婿这个剥削者却隐藏的很深，甚至有很多女性在为其开脱，说他是全家唯一没有压迫过李红的人。

多么可笑。

女儿为什么会去压迫她的母亲？

难道不就是因为女婿没有能够尽到自己的职责吗？

陪伴产检、喂奶哄睡洗尿片、接送孩子这些事情本来不都应该是丈夫做的吗？

李红所做的大部分事情其实并不是替女儿，而是在替这个女婿。

这才是婚育压榨女性的真相。

将本是夫妻双方共同承担的责任转移到两位女性身上。

男性这种对责任的逃避之所以不易被发觉，首先就是爱情所产生的幻觉。

我不会去质疑女儿和女婿的婚姻结合来自爱情，因为即便李红的婚姻也是她自己勇敢争取来的。

但感情的真挚与否不会改变婚姻本质上的不公平。

这种来源于社会结构的不平等，甚至也不是金钱物质所能解决的。

影片最后女儿在打给母亲的电话中怆然说自己不知道以后会怎样时，李红淡淡的说，“妞，你自己想办法吧！

”是的，一代人有一代人的使命，一代人无法解决的问题，那就交给下一代人去解决。

影片用了大量的篇幅去描述李红的挣扎，只在最后几分钟展示了李红出走后四处旅行的生活。

她终于成为了一个自我独立，内心强大的人。

她未来的生活会怎样，没有人会知道。

但唯一能确定的是她绝对不会再退缩。

从电影艺术的角度来看《出走的决心》，也许不够流畅，剪辑甚至有些生硬，但它足够真实，这是它如此具有力量的原因。

推荐给所有人。

我是一个经常去影院并且爱看国产片的人，这几年凡是质量比较高的基本都看过，无论商业或文艺。

观影结束后，仔细想了想，并翻了翻观影记录，可以确认了，这是自2020年中国女性主义觉醒元年以来最好的女性主义电影。

纵向来看，上世纪的《女人，四十》《人·鬼·情》高度有点太高，且非常具有艺术性，难以比较。

横向来看，国外的《芭比》用玩具真人化来表现女性觉醒；《老娘与海》特鲁迪在一百多年前用自身实力来捍卫女性尊严；邵导说《爱情神话》并不是女性主义电影；其余女性题材影片或主题先行为其质量堪忧，或现实性完成度不够好，抑或与真人事迹核心观念发生偏颇。

当然也有一部较好的《热辣滚烫》，这个后面会谈到。

这是一部现实主义影片，这也是与很多优秀女性主义电影所不同的一方面。

影片中的事件与我们没有代差，此时正在千万个家庭中上演，影片没有对苏敏（片中的李红）上升到什么高度，甚至可以不谈“女性主义”这四个字，只是复刻了现实中女性在家庭中的困境而已，就足够令人共鸣和愤怒。

三代女性，一代一代受困。

少年时为了家庭，好成绩没得去上大学，她的母亲也是在这样一种被歧视、重男轻女的环境中过来的，本应是最理解最支持她的，但母亲觉得女性就是这条命。

为了快点逃离父亲的家庭，看走了眼选错了人，孙大勇不仅抠，一分一毫都算得清清楚楚，同时和苏敏的父亲一样习惯了父权制的权力和掌控，只会指手画脚，每天都是抱怨、嫌弃，没有生活情趣，从不给好脸色从不表扬感激苏敏，自恃“一家之主”的地位被伺候着，整天和苏敏父亲的那句“当初我就说……”如出一辙地将“明事理”挂在嘴边，还时常说她“懒”，讽刺到极点，时刻爹味在线。

晓雪虽然关心她爱她，但也无可奈何地囚禁在母职规训中，为了自己的前途还是想让母亲来帮她一把。

这种困境不是怪罪于某一个人或某几个人就可以的了，这种是结构性的困境和不公，苏敏的母亲和女儿也是深陷困境中难以挣脱。

之所以说是结构性的，就家庭方面而言，男性与女性的话语权是不平等的，男性在家庭中没有承担一半的家务，承担的那一小小部分也诸如是逗小孩玩等相对愉快简单的，那些沉重而繁琐的仍然是母亲在做。

他们不想花那么多时间来做，做的时候也是随随便便做不好，而女性不会做的事情还得接受他们的训诫。

苏敏的母亲接受了自古以来的规训，觉得女性就只能是这样活，晓雪这么依靠母亲带小孩，就是因为孙大勇根本就不细心不认真不去学不会带，也因为徐晓阳工作至上不去请假，在那个家庭中，男性角色对于自己本应同样承担的责任是缺位的。

孙大勇退休了打乒乓球钓鱼都不操事家庭，苏敏都还有工作呢。

在历经千年的父权结构中，从来都是如此，但并不对。

这种结构也并不是苏敏出走就能改变的，而是社会上要整体改变，思想不再被禁锢，观念不再被规训，男性也是要行动的，否则对于每一个身处家庭中的女性而言突破的阻力都非常大。

影片有个片段印象很深，晓雪失业了，徐晓阳的安慰是“刚好可以在家休息两天”，晓雪回应“你是觉得上班就比在家里带孩子辛苦吗”“你潜意识里就是这么想的了”。

我相信这是绝大多数男性潜意识里的想法。

这能延伸到女性要自立自强，要经济独立。

苏敏从被办退学的那一刻起，今后的人生就注定走得更为艰难。

没本科学历，不好找工作，孙大勇让她做家庭妇女，对她又不好，花钱抠抠嗖嗖，对每一分钱的去处都要计较半天，苏敏难以活得自在，常年打零工，经济收入有限。

如果上了大学，可能就会去到更好的城市，遇到更好的人，至少能更容易找到好工作，经济富足了，对离婚的决定也不再那么优柔寡断。

家务劳动的经济价值是被忽视的了，是隐没的。

即使这几年社会观念有所改变，认可家庭主妇的付出与辛苦，甚至说如果给予与职场相同或更高的待遇，那么就值得做吗？

依然是极不推荐，因为她们所培养出的一切技能，比如说洗衣服、做饭、照顾孩子，在社会上是不具有可迁移性的。

即使联想到家政、保洁阿姨，她们也是需要经过专门培训的，而且家庭主妇的经历也写不进履历，不具备竞争力。

「家庭主妇的问题在于，ta所做的一切，其实对个体是一种消耗，而不是一种提升。

ta无法在市场上得到认可，这份工作可持续的唯一希望，只能寄托在现有家庭的稳固之上。

ta是被动的。

」还有一处，是苏敏年年都到不了的同学会，三十年未曾离开郑州，线上视频成为最近的距离。

是晓雪深感被同事抛弃不知“胡来”，感到所有人都在前进唯独自己原地踏步。

有些年轻人感觉，妈妈是没有朋友的，但回想或听妈妈描述，妈妈不是一直都没有朋友，而是在做了家庭主妇、生儿育女以及步入中年后会与朋友渐行渐远，生活时间被繁琐且永远没有头的家庭事务所占据，留给自己的时间越发稀少。

「婚育似乎是友情转变最明显的节点。

有一半以上的读者都提到，当自己和挚友分别迈入婚姻、有了家庭，生活很快就变了样子。

大多数人描述的生活是「家务柴米油盐养娃还房贷照顾老人」，中间没有标点符号——缺失的停顿最确切地描述了他们的生活——没有气口，也永不停歇。

」苏敏自驾游三个月后，晓雪打电话说，“妈，我觉得你这样挺好的，我也想像你一样”，那时的晓雪，是完全感受到了母亲之前的付出，体认了被困住的感觉，想念她，感谢她。

本片有一方面与《热辣滚烫》是一致的——找到了自己的主体性。

热辣如果被理解成减肥片就太儿戏了，它海报上写的是“为自己活一次”，乐莹找到了自己想尝试的、自己热爱的，即使不被看好也依旧去做，不再把自己放于一个低的姿态。

苏敏也是为自己而活，她不想再当性别中的“第二性”，不想让自己的需求总是被搁置在全家人需求的末位甚至被忽视，她要开启自己潇洒的生活了。

这是一部现实主义影片，它给出的解决方案是什么，并不是让每位女性都出去自驾游，那是不可能的，不是所有女性都想这样。

正是找到自己的主体性，为自己所想要的而争取，学历、工作、经济、知识……它展现了我们社会上一个具有极大公约数的切面，警醒、警示着每一个人，每位女性都可以有不同的选择，没有正确答案，但无论做什么选择，都要尽可能是：清醒地活着。

影片中孙大勇的形象，我一开始会觉得是不是太过于极端了，因为我的家庭中没有长辈这么过分。

但我想了想，可能只是我没见过太多人，或者不够细致观察体会。

映后一位五十多岁的女观众说自己在家就是被这样对待的，我也更加确信“孙大勇”并不是个例。

观影结束后，映后互动，全场自始至终没有一个男生举手，都是女生。

我有点想举手，但最终没有。

除了担心自己的思绪没有整理好说得比较乱，同时感觉到有点羞愧，自己曾经确实把妈妈的付出当成理所当然了，虽然这几年看的书多了后转变了很多。

自己作为一名男性，如果站立来讲得还不错是不是争夺了对本片更具有发言权的女性的机会，并且自己所有关于女性主义的知识，都是通过学习得来的，而女性是亲身经历实践付出了很多代价才总结出的。

我看到现场很多女性观众代入了自己，甚至热泪盈眶，我很能共情苏敏的处境与决心，但男性是难以完全感同身受的，不具备这个能力，也无法像女性一样去做到完全的女性主义实践。

默默当一个听众，去反思，去改变观念、行为，也挺好。

这部电影不仅适合女性观看，也适合甚至男性更应该观看，不是去批判，而是去反思。

当我听到映后有女性说旁边的男性睡了一整场、玩手机玩了一整场这种话时，我就觉得，这部片子对味了。

今年国外有着那部极其优秀的《老娘与海》，我们这部虽然还有一点点距离，但我们终于有一部能拿得出手能相提并论的影片了，它们也都已经是我心目中极其优秀的女性主义影片，9分。

注：「」内引用自https://mp.weixin.qq.com/s/P8JLOS99_-FYjDfZ8c1FGwhttps://mp.weixin.qq.com/s/8h2X2CacXlFBUlsaHKQqiw

仙品公号【暗的光】，欢迎大家有幸能够邀请到苏敏女士来到厦门与大家见面，这个机会属实难得。

同时也感谢参加观影的180位影迷，你们的掌声得以让苏敏阿姨更加自信。

或许很多人总将“离开”挂在嘴边，但付诸行动的人少之又少，《出走的决心》则将“离开”的前因后果展现出来，想必大家也从影片内容/苏敏阿姨的经历中会想到了某段自身经历，得以反思，获得力量。

映后交流暗的光整理了9月21日当晚的映后分享内容，可供大家细细品味：主持人：阿姨首次“出发”的时间是2020年9月，距如今也满四周年了。

今天第一次看到自己拍摄和剪辑的视频在大银幕播放，加上这四年的经历，有什么想法跟感受想跟现场的朋友们分享？

苏敏阿姨：其实今天看到影院播放我的Vlog最直观的感受还是当初的拍摄剪辑太粗糙了，因为当初我还在学习和进步的阶段，但纵然如此我还是很认真的去做这件事情。

现在回头看虽然剪辑不好但主题非常好，起码这个视频道出了我“出走”的心声以及记录了我在外面过的第一个春节，当初的内心是期盼与忐忑交杂，这是我的过去也是我人生的转折点以及新的出发点。

其实在Vlog上也能看到我的很多“困境”，例如我嘴巴上火起泡等等，我生活中不怎么捯饬自己，我也想记录我的真实生活，想告诉大家无论如何我都坚持向前看，坚持将自己选择的道路走下去。

苏敏阿姨的youtube主持人：能看得出苏敏阿姨对自己非常有要求，但是即便如此，我们依然能够从视频里面感受到阿姨出走的决心，还有她的力量。

影迷提问：谢谢苏敏阿姨今天能来到这个现场，我看完这个影片以后感觉非常触动。

影片取名《出走的决心》，请问您是如何迈出出走的第一步的？

苏敏阿姨：这个问题其实很多人问过，这个决定有多面性，并不是单一因素导致我“出走”。

《出走的决心》这部电影还原度相当高，可以说是它的 80% 都体现了我原本的生活状态，大家可以从影片中可以感受到她的压抑、窒息，感受到她在出走前的内心的困惑，以及想走但走不掉的压抑和憋闷。

我可以跟大家分享我出走的两个原因：第一个原因：车。

大家从影片里可以看到我的车是当时我的女儿给我首付3万块钱、我自己在超市打工，还有我的退休工资以及分期付款，还只是买的这一辆小车。

这辆车我开了一年后我就回去照顾怀孕的女儿，导致我没办法开车，车子就闲置了，紧接着她爸爸就将车子占为己有，占为己有的片段在电影中也有体现，为了这辆车她爸爸没有出一分钱，而且当初买车的时候他说：“我又不开，我为什么要给你出钱？

”后来开车的时候她爸爸又说：“你这个车长期不开放，要放坏的，所以我开还是为你保养车的。

”于是后来我们经常吵架的原因就是因为这辆车，我们吵了N次架，我想着他平常开也就算了，节假日也不把车给我开，所以说后来我就想走，把这个车开走，不让他开。

第二个原因：自身状况。

我刚“出走”的时候我的身体状态是不太好的，大家在影片中看到的抑郁症以及自杀倾向其实都是真的，我现在身上的伤疤依然在，包括手上的伤疤依然很清晰，而且非常长。

胸口三刀的伤疤直到现在每逢阴雨天它还会痒，我还会把它抓烂的。

我真的想离开那个家，不想过曾经那种生活，我想寻找一个适合我的生活方式。

再一个就是那个时间如果我没有决定离开家，我现在可能在医院，也可能在其他地方，我不敢肯定我现在能不能还活在世上，所以我必须要出走。

现在很多人都说，“阿姨我也想像你一样去旅行，但是家人离不开我”，大家都有很多的不舍和牵挂，我不舍谁？

我做到了自认为不亏欠任何家人，所以在那个时候我就想我必须要走了，我再不走的话我真的就是像电影说的“我就出不去了”。

所以说很多原因决定了我的出走。

绝美背拍影迷提问：苏敏阿姨看到影片中咏梅老师拿着刀刺向自己的时候，您第一次看到那个画面有什么样的感受呢？

苏敏阿姨：我泪流满面，我感觉我又回到了那一天，我感觉我的伤口在痛。

但其实大家可能不知道，我当时是没有痛感的。

你们知道人在绝望到底的时候人会失去痛感吗？

记得当初那三刀整得我全身都是血，但我没有一点痛感，甚至医生给我缝针的时候我都没有痛感，医生在说我不用打麻药的时候我老公还在边上说：“她有病”，事件就跟电影里展现的一样。

主持人：那还好，苏敏阿姨出走了，阿姨看到了更多的风景。

伤口已经是过去式了。

影迷提问：您对于同样想要追求这种自我价值和人生梦想，以及可能会面临跟您曾经相似困境的年轻人，您有什么鼓励或建议呢？

苏敏阿姨：我认为大家想去摆脱现在的困境，其实不一定非要去旅行。

不知道大家会不会跟我一样，看电影有一种“照镜子”的感觉，我多多少少可能会“入镜”，会在这个影片里面找到我曾经生活的身影。

影片内容它不是个例，它不是我自己的生活写照，其实是很多和我一样的姐妹们的生活写照。

*阿姨的“高光时刻”*在这里我还要强调一下，电影绝对没有对男同胞有歧视，希望男同胞们不要对号入座。

我不愿意带给大家一种日子过不下去就要出走的观念，很多家庭都有挽救的空间。

不是所有的男人都像电影的男主角那样，现实生活中有很多非常优秀的男同胞，他们知道关爱自己的妻子，关爱家庭，为家庭付出他们的所有。

刚才有女生问我如何下定决心出走的，对于影片展现的内容来说：外面的生活充满了未知，她出去了以后不知道能不能适应外面的生活，她不知道会遇到什么，她也不知道在外面会怎么样，所以但凡家庭给她一定的爱，她都不会出走，她之所以出走是因为这个家已经没有爱了。

我有什么要对年轻的朋友们说的呢？

我认为一段婚姻走下来不容易，咱们能够挽救的就要去挽救。

电影也是也想让男同胞感觉到女人真的很不容易，希望他们多给我们一点关爱，这个家庭的爱是需要呵护的，是需要双方用爱去奔赴的，并不是要一个人无止境的爱，一个人无止境的索取，这样在这件事情上永远达不到平衡，永远不会构成美满的家庭。

所以当家庭有挽救的空间，希望大家要珍惜眼前人；如果你真的感觉到你们两个确实是没有共同语言，也没有可挽救的，那么大家放各自一条生路，大家各自安好就好。

因为人生很长，它不只有这几天，它有很长的一段路要走，希望大家都能找到自己属于自己的那段路，也都能找到属于自己的新的生活。

也是希望大家首先要爱自己，能够好好地爱自己，就是过好自己剩下来的每一天，过好余生就好。

（现场掌声，噼里啪啦）

苏敏阿姨啊在认真回答影迷朋友的问题主持人：电影它只是让大家看到了一个世界的切面，我们可以在银幕上面看到超级英雄，也可以看到像苏敏阿姨这样千千万万个为家庭付出的母亲。

影迷朋友：苏敏阿姨跟您前夫的相处模式是怎么样的？

《出走的决心》上映后他是否有行动上或思想上的改变呢？

苏敏阿姨：这个问题很难回答，因为《出走的决心》上映后我还没有回家过，我一直在路上，所以没有跟他见面过，自然也不清楚他现在的感受和想法。

但是最起码我知道他仍旧是没有行动的，因为他没有给我打电话。

但我们确实分开了，现在仍在离婚冷静期，所以现在说前夫已经不为过了，所以对于他的问题我现在也不想去了解。

影迷朋友：如果有时光机能让您回到过去，您会对当初的苏敏说些什么？

苏敏阿姨：可能我没办法给她说什么，因为生活没有如果，过去我们是不可能选择的，因为我回到了曾经的年代，那个年代的社会背景、家庭背景依然是那样，不会有什么改变。

况且你要知道每个人的选择在当时来说都是对自己最有利的选择。

你因为当时有社会背景在那摆着，有家庭背景在那摆着，你依然会选择同样的道路去走。

因为当时对你来说，你的选择已经是你的最优选择了。

所以你要说回去跟她说一句话，如果真能倒回去的话，那我就跟她说：你要认真对待婚姻，不要为了逃离原生家庭而匆忙的结婚，一定要互相了解，知道他真的爱你，知道他心中有你，知道他是一个有责任有担当的人，那么你再去跟他结婚。

但是人生真的没有如果。

主持人：现在苏敏阿姨的人生也很精彩，看了那么多风景，一直在路上。

影迷朋友：我认为我小时候被“保护”的太好，导致我真的很懒，看完电影之后我很触动。

现如今很多独生子女没有经历过痛苦的环境，那对于我们这种还有想要再努力，或者想摇摆，或者碰到各种阻碍不知道该如何去面对未来人生的时候，您会有什么建议给我们呢？

苏敏阿姨：这个问题非常尖锐，我想给大家分享我昨天的真实经历：我昨天遇到了三个大男生并和他们谈了很久。

我从谈话里得知现在的年轻人真的很优秀，因为他们都知道对家要付出什么。

当时就是有一个男生说的话让我很感动，他说：在我谈恋爱的时间，我不是把她当成女朋友，我首先是把她当成我的家人，我把她当着亲人去谈的，我是奔着结婚去的，所以当我决定要和眼前的人度过一辈子的时间，我已经把她当成了家人，所以我会加倍的呵护她，我会对她很好，去爱护她。

我就感觉现在的男生真的很优秀。

你看他在没有结婚的情况下，他都知道要把女朋友当家人对待。

但是像我们那个年代，那个时期就是很多男人结婚了以后都不知道要把妻子当做家人去对待，他感觉你就是一个家里的免费保姆似的。

虽说现在的年轻人被保护得很好，但是受这个环境的影响大家也逐渐意识到家庭的重要性。

逐渐知道该怎样去为对方分担困难，也彼此会为了家庭去共同努力。

可能我们在将来这些女性不管是独立也好，爱自己也好，不管是在生活上、社会上、职场上，我相信都有一个很大的飞跃，希望现在的年轻朋友们一旦找到那个爱你的人，你一定要也要把你的心都交给他/她，不要草率，不要冲动，不要为结婚而结婚，也不要为催婚而结婚，一定要慎重对待婚姻这样我们的将来才能过得更幸福更好。

影迷朋友：关于“娜拉出走”您给出了一个较为现代版的充满可能性的答复。

我还想问您做出最终决定之后旅途路上的心态是如何的？

这一路上真正让您觉得开心的部分，让您觉得比较困难的部分，想听到您更多的分享，谢谢。

苏敏阿姨：谢谢你的提问，之前“娜拉出走”之所以没有走出去，最后也是不了而了之，是因为社会环境走不出去，但是我们现在不同了，我们现在能走出去，因为我们现在的社会环境多好呀。

现在时代不同了，我们赶上了一个好的时代，在这个好的时代里我们才能勇敢去做自己。

要是时代不好了，你能敢说你勇敢的做自己吗？

你不敢。

这么看下来其实是时代赋予了我这个出走的成功。

还有就是你说想让我分享一下路上的一些点点滴滴，其实在路上大家会想到很多，但是想到最多的可能是“很多人走不出来”，想到最多的是“你经过重重困难以后你看到的是什么”，而且还有一个就是“你心中想要看到什么”，我认为这个非常重要。

假如说你想“出走”但你没有目标，你不知道你想要找寻什么，你会很迷茫，你可能走不了不几天就回去了，因为你没有目标，所以出来了以后其实我的心境是有很大的变化，但唯一不变的一点是我的决心，因为当时我出来了之后我就说不管遇到任何困难，我都会坚定的往前走，因为我相信我的美好生活就是在路上。

影迷提问：现在阿姨想（自驾）去什么样的地方呢？

苏敏阿姨：我这个人不会提前做攻略，假如我现在在银川，准备去新疆，这时候我会找攻略去游玩上次没有玩过的地方。

我对厦门的景点还是较为陌生的，我要了解的话除了美景还有美食，其实我的旅行不单是美景，美食也是重要的一部分，我是个吃货。

最后为自己活一回，什么时候都不晚！