谁先爱上他的

2019年5月24日起，台湾同性婚姻正式合法了，台湾更是亚洲第一个通过同性婚姻合法化的地区。

而《谁先爱上他》更是2018年金马奖上的最大黑马，不仅8项提名，还获得了最佳女主角，最佳剪辑，最佳原创电影歌曲三个奖项。

虽然邱泽最终并没有摘下最佳男主的奖项，但是他的表演仍让我觉得很惊艳，完全脱离了以前台湾偶像剧中的印象，尤其喜欢邱泽在年少情动时，眼神流露出的充满少年气的爱慕与纯真，眼中的水波荡漾，真的很迷人。

其实看到开头的第一感觉，还是觉得剪辑有点混乱的，但是逐渐感受到了内在的逻辑，从一个小孩的视角出发，通过倒叙的方式，去不断探索曾经发生的故事，过去与现在交映融合。

明明是一个敏感沉重的话题，但是台词真的很有趣，比如“小王”，笑中带泪，对于所有的小人物来说，生活中有再多的磨难和眼泪，也只能硬着头皮乐观面对。

男孩在探寻结果的同时，也就是发现“爱”的过程，因为爱和理解所以选择了包容，但生活的苦楚不是通过包容就能解决的，但眼泪是生活的必备品，我们也只能尽自己最大的努力与生活和解。

宋正远是“因”，是最自私的那个人，因为想过正常的生活，所以抛弃了阿杰，欺骗了一个女人。

但是因为得了癌症，想重新做回自己，又抛弃了妻子，去祈求阿杰的原谅和陪伴。

但是没有人怨他，因为他是他们真心爱着的人，是即使被辜负也希望他活着的人。

宋正远和阿杰其实代表了同性恋群体两种不同的生活观念。

宋正远最后看的那本太宰治的《人间失格》，正是他对自己的认知，可能身为一个同性恋，是丧失做人的资格的，所以他选择做一个“正常人”，选择了传统社会观念给予他的，但是他有不想要的那些做人的资格。

而阿杰正好相反，他那么诚挚的追求内心真实的感受，对情感执着且与坚定，不懂为什么爱上他会让妈妈难过；即使过了15年，仍然放不下曾经抛弃他的爱人，还在为此买醉；也会全心全意接受回心转意生病的爱人；即使他已经去世了，还是会突然忘记，兴高采烈地跑到医院给他送饭。

宋正远想念儿子却不敢去见，认为恨比较容易康复，阿杰说：屁啦，爱比较容易。

阿杰始终相信也追逐着爱的纯粹，最终也收获了妈妈和刘三莲的被认同和理解，因为初心的不同，所以阿杰可以获得这部分的幸福。

片中没有一个人是幸福的，尤其是刘三莲代表的同妻群体，承受了丈夫的欺骗，“小三”的抢占，儿子的不理解，一地鸡毛的生活。

现实生活中的女性可能更加悲惨，即使在影片中大家最后彼此谅解，但是伤害并会消失。

爱不是原罪，更不应该用爱去伤害自己所爱和无辜的人，我们应该尊重不同性别、性倾向、性别气质的人。

找到爱的那个人才最重要！

在看电影之前，以为会是一个非常沉重的故事，没想到最后是以这个方式呈现。

也许制作团队想让整体的氛围轻松点，但以这个同妻这个基底，去达到轻松，也许是制作团队的功底不够还是怎样，只让我感受到了更大的压抑。

先说明，我做为女性，肯定是以女性视角去看这部剧，所以我感受到了无尽的压抑。

这是B站上一个真实的同妻的自我叙述，我相信看完以后没有一个人不会为之愤怒。

【是人过的日子吗！

老年同妻说出心声:不想再有我这样的人-哔哩哔哩】 https://b23.tv/mEE6Dam也请社会不要再神化同性了，同性跟异性在我眼里没有什么区别，该有的出轨都一样，甚至有些同性具体来说是男同即gay更加的让人恶心。

为了孩子和父母的期望不择手段的去跟一个女性结婚，处处说尽自己的苦衷，一段没有爱，没有性的婚姻，只会让在这个社会处于弱势的女性不断的怀疑自己，怀疑自己不够有魅力，被世俗指着说你是不是有什么问题啊，却没有人怀疑男性，所以说男人毁掉一个女人真是容易啊。

剧中的小三也让我觉得很冒犯，哪怕是以开玩笑的口吻说出来，看完全部电影，真的会有人说哪个人是小三吗？

错的是渣男宋正远，受苦的却是他的妻子和所有留下来的人。

宋正远从来就不可怜，死应该也是报应，作为一个自私自利到极致的人的报应。

死前表现出来的愧疚，怕只是以后可能会良心不安表现出来的吧。

全片最可笑的就是Happy ending的结局，不是他们不可以获得美好的人生，但对于整部片子而言太假大空了，要不是有主演的演技撑着，感觉评烂片的人会不少。

前面作为同妻的三莲遭受了那么多非议，她到底做错了什么，凭什么她儿子不理解她，凭什么要被阿杰这个外人指着她说到底谁是小三？！

最后又凭什么要她去原谅，她儿子那可以理解，但是原谅阿杰真的大可不必。

而且看完整部电影，都在想到底为什么会爱上他？！

他的可取之处也不是没有，但对于三莲和阿杰来说这些可取之处，真的会到他死后对他的爱还能不磨灭吗？

这样大的伤害编剧还要让三莲去原谅，在我看来，就是在美化同妻的结局。

大家好，我是田静。

前段时间，朋友圈被一部同性电影刷了屏：《谁先爱上他的》。

我便也凑热闹看了看。

形婚多年的丈夫患癌去世，妻子才发现丈夫保险的受益人，是他的同性情人。

这笔钱，是丈夫唯一的遗产。

原本是儿子将来出国留学，出人头地的希望。

现在却不属于儿子。

这部电影在去年的金马奖上大放异彩，也将「同妻」这个话题，再次提到大家眼前。

作为一部同志电影，能勇敢的将同妻这个话题抛出来，并站在一个平等的视角讨论，非常值得称赞。

电影《谁先爱上他的》据同性恋研究学者张北川2012年的调查，中国当时就有1600万左右的同妻。

在任何一个同妻群呆一天，你都能清晰了解她们的遭遇。

2012年，成都某外国语学院的教师、博士罗洪玲，婚后遭到同性恋丈夫的出轨和冷暴力，因此抑郁，选择从13楼一跃而下，自杀身亡。

另一个女孩小秦，在与丈夫结婚12年后，才发现自己被感染了艾滋，生命已进入倒计时，而自己11岁的儿子，也同样被感染艾滋。

为了掩饰自己的同性恋倾向，为了传宗接代，给家人一个交代，很多同志会选择骗婚。

而代价，却是女性的一辈子。

在张北川的调查中，有位已婚老人，直到60岁竟还是处女。

为了家庭声誉，她守了一辈子活寡。

作为被骗婚的群体，「同妻」已被世界卫生组织和联合国艾滋病规划署列入艾滋病易感人群。

骗婚，家暴，无性，无爱，出轨，抑郁，艾滋，自杀……在这个充满谎言的骗局中，同妻的遭遇你无法想象。

今天想跟大家聊的，是作为女性，如何防止被骗婚？

以及被骗婚了怎么办？

为了避免更多女孩陷入这场骗局，我和我的团队采访了一些同妻，也跟一些警察律师聊了聊，总结了这份「防骗婚指南」。

结婚的请自检，未婚的请提高警惕。

不是每个骑白马的，都是你命中的王子，他还可能是个gay。

在我和23名同妻聊过之后，发现男同志的骗婚套路其实说来很简单，一句话：「女生要的他都有，除了性和爱。

」怎么理解？

来，我们替你捋一捋。

1.「女生要的他都有」这包括了两部分，「外在」和「心理」。

1.外在很多女生嫌弃直男脏乱差、没品味、永远胡子拉渣、小便沾在马桶上……相对的，女生对于「懂生活情趣，注重外表，讲究品味」的男同志就毫无抵抗力。

电影《喜宴》一位同妻这么回忆：「我们通过朋友介绍认识。

我当时觉得他人不错，干干净净的，看起来特别斯文。

身上还有好闻的香水味，我一下子就被迷住了。

他的家里收拾得很整洁，地上一根头发丝都没有。

在他的房间里有一个大大的梳妆台，上面摆满了各种牌子的香水、面膜和护肤品，很多连我都没见过，可他却如数家珍。

说真的，作为一个女人，在他面前我都有点惭愧。

」2.心理男同志通常心思细腻，所以他们很懂女性想什么。

很多女生也很乐意找他们作「男闺密」，为自己分忧。

男闺蜜作男友，其实也是一步之遥的事，再努努劲也能水到渠成变成老公。

更重要的是，由于男同志很懂女性心态，所以他们知道自己要找什么「目标猎物」：想结婚的大龄女性，特别是「性经验少或保守」的。

一方面她们急着结婚，戒心就小，性经验少的女性很可能连「男同志」是什么都不知道。

即便是有认知，也不好意思问。

美剧《同妻俱乐部》「有双性恋倾向的女性」，也是他们的首选，因为这样的女生可能比较容易接受对方也是「双性恋」。

在静姐前面提到的「罗洪玲事件」里，她的老公程建生追求她的方式就是：找到了31岁且有轻度双性恋倾向的罗，在交往中透露自己也是双性恋，所以对男生也有兴趣，但是仍然爱女性。

罗没有怀疑，答应了婚事。

没想到，婚后程某只是她「法律意义上的老公」。

2.「除了性和爱」想骗婚的男同志可能会用以下几种方法来应付「性和爱」的问题——1.说词通常用以下几种说法应付性爱问题。

例如「我对性很忠实，只想给我的老婆」一切拖到婚后再说；「我有阳痿」如果实在被逼的没有办法，他们会吃壮阳药敷衍了事；「我是双性恋，所以对男生会有点兴趣，但我还是很爱你的」同样，也用吃壮阳药的方式来「点缀一下」女方的需求。

还有用羞辱人的方式来搪塞的：「只有荡妇才会主动寻欢。

」很多保守的女性就什么都不敢争取了。

电影《喜宴》2.和家人的配合事实上，很多gay选择骗婚，就是因为家里的逼婚。

社会学家李银河认为，现在之所以有大量的同妻，主要就是由于「传宗接代」「男大当婚」等传统习俗的压力。

也就是说，成家和要小孩，比「个人幸福」重要得多。

所以，有些男同志的家人会配合着一起骗女方。

「同妻吧」网友发出的截图当然，以上都是同志主动骗婚的套路， 但还有一些同志，因为性认知的缺少，他们都不知道自己是同志，只是认为「自己肯定是心理的问题，结了婚碰了女人」就好了。

但是，婚后却发现无论如何「改不过来」，因此害苦了无辜的女性。

所以，女性在婚前辨别对方是不是同志，真的非常重要。

如何辨别男同志骗婚？

在「同妻吧」上，有近半的网友在问「怎么分辨他是不是在骗婚」？

光文字总结也有几十万字，我特地花了一周的时间整理出来。

如果有几类情况符合，请考虑和他分手。

1.如果他非常轻易爱上你有多轻易呢？

仅仅是跟女性见了一两面，他们就流露出好感，表示满意，甚至谈婚论嫁。

更怪的是，他们的条件明显优于女方，例如比你有钱，比你年轻，比你学历好。

之所以会这样，因为他们只是把女人当成生育工具。

他们不会选「结婚门槛高」的女性，而是单纯善良保守的女生，容易上钩的。

2.如果他不会也不想哄你吵完架只会把你晾在那，即使哄也很敷衍。

如果你出门找朋友，甚至生病，他也不会管你，更不会关心你在想什么，你会有一种自生自灭的感觉。

另外，如果你撒娇，他们不会觉得你很可爱。

同志朋友很直接地告诉我：「我非常受不了女生对我像情人一样的撒娇，很作，很讨人厌。

」3.如果他对你没有性冲动正常情况下，一个正常男人无论再怎么君子，如果爱你，肯定会对你有性反应。

但同志基本是没有的。

相反的，他会非重视女性的生育价值，比如月经期、屁股大小。

但是，只要他的计算机里有男同志黄片，基本上就可以肯定是同志了。

直男是不会去看的，会觉得特别恶心。

「同妻吧」网友发出的照片：丈夫手机里发现的男同A片4.如果有同志约炮软件如果有这些软件的任何一款，基本上就可以确认是同志了。

你还可以下载一个blued，定位到他住的小区附近，看看他到底有没有约。

我问过我的男同志好友，男同志一定会约炮吗？

他很明确的告诉我：「至少75%的男同志都会约炮。

」男同志和男人一样，都是肉欲极强的，太太无法满足他们的欲望，他们势必会去找其他的同志约炮。

对此，一个同妻补充：「是的，我老公连我的弟弟都想约。

」所以，如果他的手机里找到男同的约炮痕迹，那就坐实了证据。

如何避免得艾滋？

不管对方有没有可能是同志，你本来就该做「婚前健康检查」。

如果你有疑心，那更是得做。

目前婚前健检不是强制规定，而是自愿的。

并且是免费的。

其中「艾滋检查」属于必查项目。

如果查出来男方是阳性，那你就知道该怎么办了。

如果是阴性，也不代表安全。

因为男同志属于高危人群，他婚后很有可能持续约炮，只要有一次约炮，就有得病风险。

他就得每三个月做一次HIV检查。

一个HIV阳性的男同志朋友告诉我：「我平均一周约2.5个，从第一次到现在11年了，人数都达四位数了。

」他补充，像他这样高频约炮的，在同志圈很常见，加上后入和无保护措施，都是男同志容易感染艾滋的主要原因。

据中国疾控中心数据，2004年gay群体中HIV的感染率是1.3%，可2015年却猛增至8%，目前这个数字还在不断翻新。

如果你的老公是同志，那么你们如果不戴套行房，你的感染率是0.1%～0.2%。

如果是孕妇提早检查出来感染艾滋，要到传染病医院进行有效的母婴阻断。

阻断率可达98%以上。

但还有很多后续的工作要做，才能确保宝宝不会感染。

而如果孩子被感染，一般来说五岁以前就会死亡。

通常医生是建议已感染的女性不要怀孕，万一怀上，建议做流产。

「被同妻」了怎么办？

首先，我们要确认一个问题：「同志能否被掰直」？

有相当一部分同妻，对「性取向」缺乏认知，以为「爱他就可以掰直他」。

有些甚至在婚前就被老公告知自己是同志，还会有这种不切实际的想法。

到底能不能「掰直」？

很可惜，答案是很难。

同性恋的成因极其复杂。

遗传、精神、心理学等领域的学者，都做过深入研究，至今未得到确切的答案。

已经确认的是，同性恋不是病，是和异性恋、双性恋一样的性取向，并没有所谓的「治疗方法」，也就不存在「掰直」的事。

电影《断背山》那么，该不该离婚？

在生理上，你要冒着让自己和子女感染艾滋病的高风险，忍受长久的少性甚至无性生活；在心理上，你长期缺乏关爱，形同活寡，老公频频出去约炮，你很可能会患上严重的抑郁；在生活上，你仍然要照顾一家老小，并且极大的可能你无法继承遗产……答案很清楚：没有人受得了和不爱自己、欺骗自己的人在一起一辈子——你应该离婚。

那么，怎么离婚呢？

我访问了几个律师：由于同性恋不违反我国任何法律，无法可管，所以「老公是同志」并没有达成可离婚的条件。

唯一的方式，是依据《婚姻法》第三十二条第三款第五项「其他导致夫妻感情破裂的情形」判决离婚。

说人话就是：「举证对方性取向是男同志，有利于认定感情破裂」。

如何举证呢？

我们分成主要证据和辅助证据来说。

1.主要证据包括他的手机短信或者上网记录，特别是和某男约炮之类的聊天记录或者开房记录，证明他是男同志。

2.辅助证据举例来说，如果找能让老公放下心防的人，让老公对他说「我和太太多久没有行房」同时录音，坐实「夫妻感情破裂」，而且老公说话的语气并不像在开玩笑或说气话，那么法官很可能会作为证据采纳，进而获准离婚。

总之，能多一点证据，就有更多的胜算。

要注意的是，当女生获知老公是同志，通常情绪会比较大，直接找老公质问的话，会导致对方把所有的证据都清除。

所以请一定要冷静。

电影《喜宴》律师朋友告诉我，法官有自由裁量权。

意思是，同样的材料，A法官可以批准离婚，B法官就不一定能批推。

这很难有标准。

但是，即便是第一次起诉被驳回，半年之后仍可二次起诉，这代表你离婚的意愿非常坚决，通常法官还是会判离的。

离婚之后，就可以要求依法分割婚后共同财产。

关于抚养权问题：如果你的小孩不到2周岁，那你不用担心，一般法律都会判随母方生活。

超过2周岁，只要你能证明男方是同志，在一般情况下，法院判给母亲的可能非常大。

而且孩子抚养方可获得对方给付抚养费，一般是对方工资的二到三成。

关于这些细节，你可以迳直找当地的律师询问。

最后，关于赔偿问题：法律明文规定的离婚损害赔偿的情况，共有四种。

遗憾的是，和同志老公离婚并不符合任何一种，所以答案是赔偿困难。

但是，不要悲观，仍然有成功的例子。

2016年9月，在中国台湾，吴姓男同志因为「隐瞒性取向」，法官判「侵害女方婚姻决定权」，判赔15万台币（人民币约3万元）。

金额虽小，但起码让很多同妻看到了可能性。

田静后记：台湾同性恋合法草案已经在2月21日通过，并将于5月24日开始实施。

我从不反对或歧视任何同性恋，我也尊重他们追求爱和自由的权利。

但当这份自由，是建立在别人的眼泪上时，却令人不齿。

很多选择结婚的同志，都有一种无奈：我们也是弱势群体，是被这个社会逼的，为了应付来自父母长辈的压力，为了后代，所以不得不结婚。

这种软弱，也让他们从一个受害者，变成了加害者。

当然，这里的加害者，不只是同志。

社会上妖魔化的观念，对同性恋的压迫、歧视，都是帮凶。

这进而加剧双方的对立，也让大众对同性恋群体有更多偏见。

今天这篇文章看完，我不希望大家对这个群体抱有什么歧视或偏见，更不愿意听到所谓国外同性立法多么完善，国内多么落后的论调。

因为毫无意义。

刘瑜在《观念的水位》中有一句话我很喜欢，分享给大家：不要让「最好」成为「更好」的敌人。

八十分不完美，六十分也不完美，但不要因为八十分不是一百分而否认从六十分进步到八十分的意义。

我们必须承认，社会对同性恋群体的包容度在提升。

正视客观现实的存在，为自己的选择承担应有的责任，这才有价值。

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参考文献：[1]河南商报：男同性恋者娶妻超千万 60多岁老人还是处女[2]张北川：中国“同妻”生存调查报告[3]网易新闻：女博士因丈夫是同性恋跳楼 法院称不构成骗婚

（文/杨时旸）那句关于一万年的台词或许会感动很多人，阿杰问宋呈希，你数学那么好，知道一万年是多久吗？

还是初中生的宋呈希回，一万年就是一万年啊。

阿杰说，一万年就是那个人离开你之后的每一天。

他叼着烟倚靠在窗口，照例一副吊儿郎当的样子，但那一瞬间，眼眸却染了深情。

这句话和阿杰在小剧场里喊出的那两句“爱最大”相互叠加，成为了这部电影的题眼，只不过，说出“爱最大”的时候，语气里都是玩世不恭，他也只能用那样的语气才敢喊出一句这样的话，不然，他不想矫情更不想暴露软弱。

这部《谁先爱上他的》之所以成功，无非就是把一段“同志”情感普通化处理。

这类题材由于先天原因，不可避免地会点染平权宣言的味道，不小心就会变得大义凛然，悲壮无比，觉得全世界都对其亏欠，满纸委屈，而在这个故事中，“同志情感”被调度得时远时近，在很多时候，那不过就是个背景，更多情况下，无非聚焦于家长里短，母子关系，争吵絮叨，内心独白。

它的视角是从初中生宋呈希的眼中展开的，第一人称，孩童语气，倔强的半大小子遭遇了人生中难以想见的狗血剧情，自己的爸爸是同性恋，父亲因癌症去世，妈妈却发现保险金被留给了丈夫的男友。

妈妈变得歇斯底里，上门讨要，这个本分的上班族女人和那个小剧场的落魄导演兼演员，互相进入了彼此的生活，儿子宋呈希则成为了一个观察者，一个窥探的视角，一个楔入阿杰生活的楔子，一个让母亲和阿杰彼此产生深刻交集的桥梁。

这个故事中的三个人心结各异，宋呈希执着于弄清楚眼前的这个阿杰到底是个“好人”还是个“坏人”，而妈妈刘三莲一直无法接受的是自己的丈夫欺骗了自己半生，某种程度上说，相较于同性或者异性，她更在乎自己婚姻中的爱到底有多大比例是真的？

而阿杰却把心思都用来遮掩悲伤。

所以，故事线索很有趣的形成了三股自说自话，然后愈发向一处合拢聚集，最初，每个人都沉溺于自己的世界里，把对方当做扰乱者，而后来，却深切地理解了彼此。

有人说这个故事是关于“同妻”的悲剧，但实际上，它远远超越这种烂俗社会新闻的层面，而是借由一个看起来戏剧冲突强烈的构架，反射了最普通的、最普遍的、每个人的情感与内心困惑。

从形式上讲，它使用了戏中戏的结构，舞台剧的故事与电影本体讲述的故事互相交织，又混搭了大量手绘漫画的效果，一个悲情戏码，竭尽全力用喜剧呈现，把悲伤、心酸和无奈都尽力藏匿在最小的范围内，与此同时，故意切碎故事的顺序，用插叙让大量散碎片段扑面而来，一个人在面对自己的取向与社会文化压力之间的游移、决绝、无奈和反转，在面对死亡降临之际才敢于遵从内心的苦痛，一段段抛给人们看，所有人都会去想，是什么造成了这一切？

有人朝着爱奔跑却造就出恨，有人想让自己“正常”却愈发催生出异化，而这世上又到底有没有所谓正常与非常？

母亲刘三莲的扮演者谢盈萱在这个电影中贡献了影后级的演技，最意涵丰富的一幕，其实是她和阿杰的母亲相逢的一刻，她们二者的身份在逼仄的公交车座位上变得复杂无比，那个满头白发的老太太是“仇人”的母亲，刘三莲想要用最恶毒的方式进行报复，但同时，她又和自己一样都是一个母亲，无私爱着自己的儿子，两个原本尖锐对立的角色在某个时刻甚至可以完全重叠，一切变得难以言说。

或许，那些尖锐的、锋利的、企图伤害对方以纾解自己的想法，就在这一瞬间开始变钝、卷边、逐渐开始感同身受。

近几年来，台湾的电影和电视剧愈发接连出现了很多亮眼的作品，《大佛普拉斯》《血观音》《你的孩子不是你的孩子》都是个中翘楚，它们用生活中最俗常的场景与对话，细密编织、缓缓叙述，突然间就斜刺入一刀，又或者给人一个拥抱。

这种讲故事的方式已经少见于大陆电影。

刘三莲为了保护儿子，强迫他去做心理治疗，而最终，她却说那不过都是“又贵又骗钱”的东西，而她自己所经历的一切却意外成为了不贵但有效的心理疗愈。

她不再逼问婚姻中爱的真与假，而是接受了生活中难以名状的混沌。

就像最后那一幕出现的炸鸡，相比于之前她倾心的有机蔬菜，炸鸡才是真实的人间。

01前些天和几个老同学小聚，照例是天南地北地胡扯，席间插入了一个话题，整个台面的气氛骤然有些严肃了起来。

“如果，你的儿子有一天告诉你，他是个gay，你会怎么办？

”第一个人说，这绝对不行！

第二个人说，起码生个孩子，留个后代吧？

第三个人说，如果有一天我儿子这么告诉我，我一定会坦然接受，并且支持他。

你是第几种？

如果是我，我会是那第三个人。

关于性取向的问题，正如我另外一个朋友强调的那样，从来没有什么正常或者不正常之说，无非是同性少，异性多。

而当下，性取向变成了少数服从多数的既定规则，一旦是成为那一小撮人群，总会有人站出来试图击倒你。

这是当下社会面临的一个巨大的问题。

当我的孩子成为那少部分，成为这个社会的弱势群体，如果连他最值得依靠的人都不能给他力量，我觉得我会相当失败。

这也是为什么，我会不假思索地选择成为第三个人。

电影《谁先爱上他的》中，令人动容的镜头太多，但真正让我泪如雨下的，其实还是那个“一定会难过、伤心”的妈妈，在被告知儿子是同性恋的时候，捧着一束鲜花，送上的那个理解的拥抱。

02我相信在第55届金马奖过后，很多人注意到了这部电影——拿下包括最佳影片、最佳男主角、最佳女主角在内的8项提名，最后获得最佳女主角、最佳原创歌曲、最佳剪辑三项大奖的《谁先爱上他的》。

影片于2018年11月2日在台湾上映，今年2月1日，在Netflix全球首映。

这是近期，乃至这两年最好的华语电影之一，只可惜，我们并不能在电影院看到，个中原因，嗯……你们都懂的。

聊电影。

故事由一笔保险赔偿金金归属争议引发。

刘三莲（谢盈萱 饰）的丈夫宋正远（陈如山 饰）因为绝症去世留下了一笔巨额的保险赔偿金，于情于理，这笔钱都应当归属于刘三莲和她的儿子宋呈希（黄圣球 饰）。

只是令刘三莲万万没想到的是，宋正远在生前已将受益人指定为另一个与刘三莲以及这个家庭毫不相干的人，这个人是阿杰（邱泽 饰）。

于是，刘三莲开始了对这笔保险赔偿金的追讨，故事也就此展开。

刘三莲，集中年妇女的唠叨、单亲妈妈的雷厉风行、缠斗小三的不依不饶于一身的女人。

小三是谁？

阿杰说，我不是小三，我是小王。

也对，女性第三者是小三，男性第三者多了一根，自然而然要叫小三。

所以，对这个故事，我们也有了一些初步的了解：即，刘三莲的丈夫出轨了一个男人，死后还把自己的保险赔偿金受益人指定成这个男人，留下的孤寡的母子二人相依为命。

出轨也就算了，竟然还是个男人，这事儿刘三莲面对同事的发问甚至都难以启齿。

遭遇这种事，你说刘三莲可怜吗？

当然。

管小三是男是女，丈夫这样的行为简直就是渣男之举。

那这小三，也就是阿杰，该死吗？

错。

看完电影你会发现，原来阿杰并不是小三。

在丈夫和刘三莲在一起之前，阿杰才是他真正对象。

这也是为什么在本片第一视角的儿子宋呈希眼中，阿杰和刘三莲都是小三。

至于丈夫为抛弃阿杰的原因，也容易理解，那个时代，社会无法包容这样的人，尤其是丈夫有一个体面的工作，在社会上受人敬仰，他没有那种勇气打破藩篱。

于是做出了和文章开头和第二个人一样的选择，形婚。

就这样过去十七年，他像个大多数人认为的“正常人”那样生活了十七年，他决定重新做出选择，因为他得了绝症，他希望在自己生命的最后一段时光里，和自己最爱的人在一起。

而那个他最爱的人——阿杰，独自一人度过了那段漫长又孤独的时光之后，终于重新等到了那个自己心爱的人。

邱泽值得一个影帝没人能体会阿杰内心的煎熬，只有在阿杰告诉宋呈希的话里，能略微感受到一二。

当有一个人跟你说他想当正常人，然后离开了你从哪一天开始之后的每一天就是一万年

所以这就是整个故事，不是狗血的原配斗小三的故事，而是一个畸形的社会下，两个可怜的人和一个可怜的家庭。

03影片中，刘三莲做得最多的一件事，就是想方设法弄回这笔保险赔偿金。

宋呈希相当不解，尤其是在逐渐了解到阿杰的为人，因此刘三莲的步步紧逼，愈发令宋呈希不齿，在他看来，母亲就是一个视钱财如性命的小人。

刘三莲当然在意那笔钱，但她真正在意的是钱本身吗？

其实并不是，赔偿金的归属是丈夫宋正远指定的，这意味着，得到赔偿金的那个人，才是宋正远最在乎的那个人。

与其说刘三莲争的是那笔赔偿金，倒不如说，刘三莲争的是宋正远的爱。

这是刘三莲的执念，是她一直以来都想不透的一点正如她对着心理医生声泪俱下的发问的那样：你可不可以告诉我？

全部都是假的吗？

就这一段表演，金马影后当之无愧她始终不愿意相信，那个和他同枕共眠了十七年的男人，根本没有爱过她的这个事实。

而在故事的最后，刘三莲主动放弃这笔赔偿金，把赔偿金全部交给阿杰，她放下了，因为她意识到，阿杰对宋正远的爱，远远多过了她。

阿杰的爱，是牺牲，是奉献，是无怨无悔。

当宋正远想做回“正常人”的时候，他不打扰，只是远远地望着他希望他幸福。

当宋正远生病，明知没有希望，也要向地下钱庄借钱给他治病。

当宋正远做化疗，头发一直掉的时候，他也把自己理成了板寸。

当宋正远去世，他倾其所有，拖着自己的断腿，在宋正远百日祭的时候，重新演出那场属于他和宋正远的话剧《峇厘岛》。

影片让我喜欢的一方面在于，整个故事，几乎没有从正面去特意描写阿杰在这段感情的付出，你也很难感受得到阿杰在宋正远去世之后的悲伤，作为观众的我们，会像宋呈希一样疑惑，他为什么一点都不伤心？

因为他的情绪都被他自己隐藏了起来，取而代之的是在排练话剧时的歇斯底里，是坐在轮椅上也要坚持下去的表演。

又或者，像影片开头，阿杰拿着煎饺来到病房，护士和他很熟，向他打了招呼，他恍惚了一下，把煎饺递给了护士。

煎饺是宋正远住院时最喜欢让阿杰偷偷带来的东西。

可想而知，宋正远去世那么长时间了，阿杰还是沉浸在宋正远依旧弥留时的生活状态中，他走不出来。

所以，刘三莲认输了，这个男人令人心生敬佩。

04看《波西米亚狂想曲》的时候，经纪人问乐队的成员们：皇后乐队和其他想成为明星的摇滚乐队有什么不同？

乐队的几个人回答道：我们都不合群，特立独行所以我们的音乐是做给和我们一样的人那些受排挤处在人生低谷的人我们很确定他们不属于任何人而我们正是为了他们而歌唱把这段话中的音乐替换成电影，同样也是说明同性题材的电影存在的意义。

这些电影，就是告诉那些受排挤处在人生低谷的人，告诉他们，他们并不孤单，这世上多得是和他们一样的人。

不管是这两年的《爱你，西蒙》、《请以你的名字呼唤我》、《月光男孩》、还是过去的《春光乍泄》、《断背山》等等 ，每一部电影都在向我们传递，同性的爱情和异性一样，一样美好。

只是当下同性题材的影视作品在内地的形势进一步恶化，在眼下的环境中，其生存的空间几乎为零。

我们所能做的，就是告诉自己身边的那“少部分人”，我们爱他们，他们不弱小，他们要坚强、勇敢，全世界都支持他们。

希望有那么一天，内地也能看到彩虹。

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儿童视角，插画、独白间离，类似《朱诺》《我和厄尔以及将死的女孩》，通过轻松小品轻逸沉重主题。

特别赞同的是对宋某某的模糊化处理，在小三或小王的回忆或者幻觉里几乎没有单人正面近镜头，直到他面对儿子，把玩具车递给儿子才获得了特写镜头的肯定，有了做人的资格（或呼应儿子看的《人间失格》？

剧情简单，却讲明白了很多条线索，剧作好评。

只是视点略显混乱，试图通过人物与观众的直接对话召唤仅有的生命体验参与共情，太着急了！

破坏了情意空间，更是消解了对手间情绪的私密性。

设计三莲状告小王母亲以引向（误解-尊重）的献花大和解，以及借由保险金归属实现的小三-小王世纪大破冰，直到丈夫的歌在妻子口中传唱，母子亦回归亲密，种种层出不穷的大圆满虚构设定真实暴露出现实难圆满的这层的无奈与匮乏。

难圆满多辛酸这不仅是LGBTQ群体的特殊困境，是每一个为爱所困的人面临的真实人生。

如果共情是建立在这样的讨论上，大概会更深刻。

湾湾或者所有人吧……都别着急扛旗舞旗吧！

彩虹旗哪怕五星旗或青白旗都不过是一个元素和符号而已，抖落它才能显出生命不该被任何意识形态裹挟的本来模样。

这是至高至美或至苦。

被男同骗婚，“丈夫”在生完孩子后就跑路，死后还要把保险金留给“男小三”；含辛茹苦一个人把儿子养大，却还要面对儿子对自己的不理解和厌烦；琐碎的生活使她没有倾诉对象，只能对着神佛控诉“我这是什么命啊！

”；可是面对心理医生，她竟然哭喊道：“就没有一点爱吗？

一点都没有吗？

”，是的，一切都是假的，其实她早就知道了。

很多人同情“骗婚男”宋正远，说他也是受害者。

可是难道自己受到社会压迫，就可以理所当然地去欺骗甚至毁掉另一个女人的人生吗？

难道这就是，“她只是失去了一段人生，宋正远可是失去了他的爱情！

”吗？

还有很多人甚至为了给“骗婚男”洗白，义正言辞道：“男异性恋也有骗婚骗感情的”，这种逻辑就像是，“男异性恋可以骗女人的子宫，男同性恋为什么不能骗？

”看了电影的大部分人感慨，如果社会能包容同性恋群体，就可能不会发生这样的悲剧了。

可是宋正远骗婚的原因真的是由于社会压力吗？

也许这有一部分原因，电影里他在刘三莲生下儿子后就跑了，是不是证明了，更多地是因为，他想要“生一个儿子传宗接代”呢？

为此我也想起台湾的“同性婚姻合法化”，同性婚姻合法真的能解决隐晦而泛滥的“同妻”问题吗？

恐怕不能。

还有，如果同性婚姻合法后，男同为了“传宗接代”，开始争取严重损害女性权益的代孕合法化，那么同性婚姻合法化的背后，到底是性性少数群体的胜利，还是男权的胜利？

爱有很多种方式。

爱小孩的方式，爱长辈的方式。

爱青年的方式，爱中年的方式。

爱男人的方式，爱女人的方式。

爱活人的方式，爱死人的方式。

爱一个小孩。

给他生命，育他成长，护他周全，看他离开。

他终究不是你的，他是他自己的。

他选择和你的敌人住在一起也好，选择爱他的同性也罢，终究是他的选择。

你依然给他送花，你依然误会他的女朋友后笑靥如花。

你依然为他送各种草，你依然去给他送药膏。

你只是，爱他的众多人中的一个。

你留给他一封信，你不敢去见他，你说恨比爱容易痊愈。

你不是他。

你爱他。

他也有他爱你的方式。

他不许别人扔掉你给他的信。

他去和你的爱人住在一起了解你。

他不恨你。

他知道那是你爱他的方式。

爱一个长辈。

以为她永远在那里，所以肆无忌惮。

可以飙车，可以拿哥哥淹死的话放在嘴边当笑话。

可以离家出走，可以跳楼，可以说她是一个好莱坞演员，可以嫌弃她做的饭都是草，可以锁上门不让她进来，可以大吼让她滚。

可是不敢跟她说实话，不知道为什么不敢，连尝试都不敢，不敢尝试让她伤心。

她让你补习你就去，让你看医生你也去，告诉你医生都是骗钱的你会如实转告，她不在的地方你帮她鉴别她的敌人是不是坏人。

你在所有她看不到的地方爱着她。

你在离开她后更思念她。

不是仅仅爱情会刻骨铭心。

如果她真的有一天离开你。

那么以后的每一天也叫做一万年。

青年的爱热烈偏执。

不是你死就是我活。

你不爱我，那么好，你已经死了。

你爱上了别人，那么好，你又死了一次。

你在我心中曾死去过千千万万次，但是我依然爱你。

中年的爱深沉平静。

并没有什么选择。

我们就这样过日子吧。

为了你我去隆胸可以的。

为了你我假装尖叫可以的。

但是为了我你不能离婚。

为了我你不能告诉我孩子真相。

为了我你不能把钱给我孩子以外的人。

为了你我怀疑十几年是不是都是假的。

为了我你能不能说十几年也许曾有一点真的。

爱一个男人。

不知道是从什么时候开始。

是一刹那送睡袋时的关心。

还是仓库房里那个动听的风铃。

你说你要当正常人好的。

你走吧我不挽留。

你结婚我可以帮你放鞭炮。

你回头我依然在这里等你。

你说你要离婚我不同意但是你走吧。

我祝福你们会有报应。

你的报应终于来了但是我并不开心。

我儿子问我为什么这么爱钱。

对我就是这样爱钱。

我不爱有才华的你。

我不爱温柔的你。

我嫁给你就是为了等你的保险金。

路边的庙我并不想拜拜。

如果菩萨懂我，为何给我这样的命。

爱一个女人。

我爱你吗？

不爱你为什么会和你结婚？

我爱过你吗?不然为什么告诉你我其实爱的是男人？

房子，存款，是我爱你的方式吗？

是我内疚的方式吗？

我堂堂一个小王，为什么要替小三你照顾你的孩子？

你是我爱人的爱人吗？

我们会因为曾爱过同一个人，而心有戚戚吗？

爱一个女人是什么感觉？

不爱又是什么样子？

所以我的离开，到底是谁的报应？

是我不爱一个女人的报应？

还是对我爱的人，以及爱我的人的报应？

当一个人离开。

是一直被爱的人可怜，还是从未被爱过的人的悲哀。

爱活人，可以有各种各样的方式。

你打他，你骂他，你欺骗她，你伤她心，或多或少都是爱的方式。

有回响的方式。

他打回来，他骂回来，她终于知道真相，她指责你的不孝。

这些你来我往，在可见的时间和空间流动，处处是爱的回响。

而当他死了。

时间和空间都不再流动。

你晚上打开的冰箱门，你茶几上搁置的书，你十七年前听过的歌。

他给你留下的房子存款，他给你留下的孩子，他给你留下争议的保险金。

全部都是他。

但哪里都不再有他。

你开始疯狂想念有关他的一切。

你不掉眼泪，你蓄起胡须。

你开始偏执，你要去看医生。

你们用各自的方式祭奠他。

你们用各自的方式思念他。

原封不动的。

尸骨无存的。

喧哗的。

沉默的。

撕碎的。

和解的。

最终你们都平静的。

那么多的妥协，都是爱的方式。

终于可以来说说《谁先爱上他的》，一部让我期待已久的台湾同性题材电影。

前天看完，没有失望。

可以说，这是一部拓宽了华语同志片表达格局，切中这个领域真正痛点的电影。

甚至，它让我想到了《我不是药神》。

两者的相似之处在于，都借了喜剧化的外壳，来讲一个无比沉重的故事，而且这故事触及到了某项严肃的社会问题。

《我不是药神》关于高价药品，而《谁先爱上他的》讲了同妻困境。

巧的是，去年金马奖，这两部电影分别拿到了影帝影后大奖。

看过电影你就会知道，谢盈萱的表演绝对实至名归。

最近一整年，华语电影里再没有哪个女性角色能像她演的同妻刘三莲这样，如此真实，如此饱满。

为什么我要把一部同志片拔高到社会问题片的高度呢？

之前的华语同志片，基本上都是在讲两个人之间的爱情故事，比如《蓝宇》、《春光乍泄》、《美少年之恋》等等，和整个社会大环境没什么关系。

极少数电影，比如李安的《喜宴》，触及到了中国同性恋者所面对的独特文化传统：我们讲究“孝顺”和“传宗接代”的家族亲缘伦理机制。

可《喜宴》里里外外都是轻喜剧的拍法，对于问题只是轻轻地抬起，轻轻地放下，最后又给了个非常理想化的结局——父母无奈接受了孩子的性取向。

于是所有可能会沉重的内容，全部都跳过去了，甚至都没有出现同妻的形象，因为和男主结婚的女人一开始就知道他的性取向。

可事实是，中国现在至少有一千多万同妻。

她们和丈夫结婚时，并不知道对方是同性恋。

再加上历史上曾经有过的同妻，那就更多了，根本无法计数。

如此大面积的婚姻悲剧，当然是一个严肃的社会问题。

它所波及的范围之广，也许不亚于高价药品问题。

一千万同妻身后，是一千万个家庭，是几千万人的生活状况。

他们生活在日复一日的欺骗和压抑之中，找不到幸福的出口。

《谁先爱上他的》应该是第一部正面表现同妻处境，而且受到广泛关注的华语电影。

前面讲过，虽然题材沉重，但这部电影有一层喜剧的外壳，它讲了一个很容易吸引眼球的故事，概括起来就是：小三和小王之间的撕逼大战。

一边是同妻，叫刘三莲；一边是同妻丈夫的男性情人，叫高裕杰。

在他们俩看来，对方都是抢走自己爱人的第三者。

只不过高裕杰是男的所以要多出一根，于是就从“小三”变成了“小王”。

而这场风暴的始作俑者宋正远，在故事的一开始就得癌症死去了，这时他的妻子发现保险金的受益人竟然不是自家母子俩，而是另一个男人，当然就气急败坏地去找那个男人讨说法，誓要夺回保险金。

小三和小王，可都不是什么好惹的人物。

一个是嗓门高脾气暴得理不饶人的泼妇，一个是讲话刻薄犀利脸还很臭的基佬，几场吵架戏都精彩极了。

这种不太体面的出场方式当然只是个障眼法，剧情通过不断闪回交待，慢慢就会让你知道，他们俩都是多么可怜可叹的人。

小王，高裕杰，爱上宋正远后没多久就被对方抛弃，因为他要回去做一个所谓的“正常人”，也就是娶妻生子。

于是高裕杰只能眼睁睁在街边看着自己心爱的人和另一个女人举行婚礼，从此陷入漫长的思念和煎熬。

十几年后，宋正远得了癌症，知道自己时日无多，又想做回自己了，于是又去找高裕杰。

高裕杰痴情不减，无怨无悔照顾他，陪伴他走完人生最后一程。

小三，刘三莲，和宋正远结婚后就把整副身心都奉献给家庭，结果却接连遭遇晴天霹雳：丈夫坦白自己是个同性恋——丈夫要搬出去和情人住到一起——丈夫得癌症死了——丈夫保险金的受益人是另一个男人。

哪个女人受得了这些？

刘三莲完全崩溃，要去找心理医生开解，她最执着于要弄清的一个问题就是：丈夫到底爱过自己没有。

这段戏是女主角谢盈萱的演技高光时刻，值得逐帧欣赏。

就凭这场戏，金马奖就跑不掉了。

从以上介绍就可以清楚，为什么两个人都会认为对方才是那个第三者。

因为他们都是受害者，都在受着命运的无情捉弄啊。

可是这桩悲剧的源头，暴风中心眼，也就是宋正远，他的心态和处境又是怎样的？

很可惜，被电影模糊化处理了。

因为一开始他就死了嘛，之后也只是出现在一些闪回镜头中，只有几段只言片语。

他为什么要离开高裕杰？

他怎么追求的刘三莲？

他婚后生活怎样？

怎么对待妻子？

怎么对待儿子？

后来怎么决定向刘三莲坦白？

这些问题，都没有得到明确交代，只能靠观众各自脑补。

这是我觉得这部电影最大的一个遗憾。

因为如果要把问题讲清楚，告诉一般观众悲剧究竟为什么会发生，那么宋正远就必须得到正面表现。

我也理解导演和编剧为什么要这么处理剧情，因为宋正远是有明显道德污点的人，而电影的出发点是要让更多人接纳同性恋，怎么能让一个做错事的同性恋当主角呢？

但这个问题又是无可回避的，任何一个看过电影的观众，都绝不会忽略宋正远的存在。

于是我看到大量网友依然作出类似这样的评价：宋正远是骗婚渣男，死不足惜，让他得癌症死去都是便宜他了。

这样的理解，也不能说有什么错，但还是太浅了。

如果你看完电影依然仅仅只是谴责骗婚渣男让他们去死，那这个电影就很难说推动了什么社会进步。

就好像，如果你看完《我不是药神》，仅仅只是谴责药商谋求暴利抬高价格，那也是太浅了。

说到底，药商赚钱，是出于贪婪；同性恋骗婚，是出于懦弱。

贪婪和懦弱，都是人性中很难根除的弱点。

而我们更应该关注的是，这个社会的大环境，是在催逼助长这个弱点，还是化解压制这个弱点。

人性经不起太严峻的考验。

都是普通人。

是普通人，在高压之下就难免犯错。

正确的做法是，先承认这个错误，再去探讨如何去解除那个高压。

所以我觉得不必太过顾及政治正确。

同志片里的主要角色也可以犯错，重点是说清楚，他为什么会犯错。

中国男同性恋的困境就在于：要么找个女人结婚向父母行孝背负“骗婚渣男”的罪名，要么顶着压力做自己背负“不孝孽子”的罪名，反正不管怎么做都有错。

虽然除此之外还有第三条道路：男同和女同之间的“形式婚姻”，但那也是超高难度的操作，而且还要面对生孩子的问题，稍有不慎就会影响孩子成长，于是第三项罪名“对孩子不负责任”又要戴到头上。

看起来就是无解的人生死结。

绝大多数同性恋最后都选了隐瞒性向结婚生子，这是否说明同性恋都是毫无道德底线的大骗子呢？

可实际上，同性恋和异性恋的整体道德水准并没有区别，勇敢做自己的人在任何一个群体都是极少数。

结婚生子的同性恋，压力在于时刻要伪装演戏；而做自己的同性恋，却要背负周围整个社会的异样眼光。

演戏只要不出差错，还可以苟且偷生安安稳稳活下去，而对于大多数在乎外界眼光的中国人来说，周围只要有一个歧视的眼神，就会让他瞬间失去活下去的动力。

如果是你，你怎么选？

我的选择当然是做自己，我也挺瞧不起那些结婚生子的深柜同志的，每次遇到这种，我都忍不住想骂一骂他。

可是要我说出“你该死”这种重话，我又说不出口。

因为我知道他只是懦弱，他罪不至死啊。

就像电影里的宋正远，他是施害者，同时也是受害者，他一辈子都在压抑自己。

骗妻子，也在骗自己。

他对妻子是深怀愧疚的，虽然保险金受益人是高裕杰，但遗产还是留给了妻儿。

电影里有一处细节：宋正远生前看了一半的书，高裕杰一直按原样放在桌面上。

那是一本什么书呢？

仔细看镜头：

《人间失格》，作者是日本的太宰治。

这是一本对人生极其悲观的书，书名的意思是“丧失生而为人的资格”。

那句我们经常看到的“生而为人，我很抱歉”，就是从这本书延伸而出。

太宰治最后自杀身亡。

电影还提到宋正远给儿子写了一封信，但具体内容并没有透露，后来片方把这封信放上了FB：

这些本来可以丰富人物的内容，在电影中都被抹去了或者只是一带而过。

就我所知道的，那些以深柜状态进入婚姻的同志，确实有很多因为愧疚对老婆很好，在外努力赚钱养家，回家后还会承包所有家务。

也有些是自我认同不坚定，甚至有自我憎恨情绪，想要改变自己，天真地觉得只要和女人结婚，时间长了自己就会变正常，可后来发现根本改变不了。

还有的是自己条件比较好，要么长得帅，要么有才华，要么性格温柔，天然地容易吸引女性，被女性追求然后稀里糊涂进入婚姻。

我看过的一个最极端的例子是，同性恋丈夫主动向妻子摊牌要求离婚后，妻子坚决反对，要死守这个婚姻，并承诺可以接受丈夫带男性情人回家，过三人生活，可后来还是战胜不了嫉妒的本性，反反复复在泥潭里无法自拔，痛苦万分。

电影里的故事也有点像最后一种，宋正远长得一表人才，又是大学老师，而刘三莲是身处社会底层的平凡女人，后来即便知道他是同性恋，还是不忍放手，想表现得更好一点留住他的心。

其实仔细想想，问题的根源到底在哪里呢？

这是一个同性恋问题，又不止是一个同性恋问题。

即便夫妻双方都是异性恋，又有多少人的婚姻从一开始是因为爱而结合的？

有多少异性恋也是迫于社会和父母的压力，或是只看桌面上的条件不看内心的感情，胡乱找一个人草草结婚，内心再无波澜？

我们的社会，我们的文化，都太看重婚姻的价值，又太看轻“爱”在婚姻中的份量。

这才是悲剧的根源吧。

　　“我有一个中学同学，她非常漂亮，是我们的班花，领导能力也强，担任我们的班长，是我少年景仰的对象。

毕业多年以后，有一天重逢，她坚持晚上住我家，她要告诉我一件事情：她亲眼看到她的老公偷情，而偷情的对象是一个男的。

　　我觉得这个故事本身已经够惊人了。

可是我最不能忘记的，是她在跟我叙说这个故事的时候的状态。

　　她格外地、用力地澄清她自己：我一点都不难过，这根本就是一个笑话。

她那么激动，拒绝承认自己的哀伤。

　　这个状态烙印在我的心里。

所以一有机会，我就很想成就这么一个角色，一个看不出伤痕的悲剧角色。

”　　——《谁先爱上他的》导演、编剧徐誉庭自述

　　台湾同性婚姻合法的时候，我听到一种说法：政策出台后，最为之困扰的并不是恐同者，而恰恰是某些同性恋者本人。

　　因为同性婚姻合法之后，他们再也没办法给出一个堂而皇之的理由，来逃避伴侣的逼婚了。

　　须知同性之间的爱情只是无数种爱情当中的一种，他们也要面对所有相爱的人都会面对的课题：性格的冲突、相处的龃龉、家庭观念的不和、现实责任的考验。

现在有很多场合，都喜欢把LGBTQ人群架到一个真空隔离层里，像是观察大熊猫一样探讨他们的喜怒哀乐。

就像十几年前“离婚”和“非婚生子”会饱受社会非议一样，只要同性恋者一日还在纠结“是否可以出柜”，这就说明这个社会的文明程度还远远不够。

　　现在网上有很多异性恋情感吐槽帖，或是男方控诉女方，或是女方指责男方，底下总有评论说：“你这是换了性别就不会做题啊！

如果性别反转一下，你再看看挨骂的是谁？

”　　所以其实判断一部所谓LGBTQ题材的电影拍得好不好，我的标准也非常简单：试着把主角转换成异性恋，看看这个故事还是不是同样打动人。

　　有一个典型的例子就是口碑非常好的《请以你的名字呼唤我（Call Me by Your Name）》，电影的画面确实非常美好，把盛夏的炎热、荷尔蒙的躁动拍得美轮美奂。

但是这个故事的内核其实非常单薄，如果把主角换成异性恋，就成了一个非常俗套的小清新故事：英俊的男子去乡下做课题，和教授的女儿发生了一段短暂的恋情，后来假期结束两人告别，再后来男人娶了门当户对的妻子，那个小女孩也在失恋后学会了长大。

　　如果换成异性恋作主角的话，基于导演的画面气氛调度能力，这应该也还是一部佳作，但其打动人心的力量却会大大减弱。

试想，电影的镜头只是在着力刻画男主角的性感、女主角的懵懂，两情相悦后唯一的梗也不过是用自己的名字去称呼对方——这样一部影片，除了赏心悦目之外，在纯粹情感上深刻动人的点实在是太少了。

　　可是《谁先爱上他的》不是这样。

　　这个故事里打动人心的很多点，即使剔除掉“同性恋”这个元素，也还是那样深刻动人。

而“同性恋”的议题又使所有的矛盾更尖锐、情感更激烈，故事也因此多了诙谐和张力。

　　例如宋正远结婚的时候，阿杰坐在摩托车上远远看着那边的热闹。

他随手掏出一根烟，却摸遍了全身也找不到打火机。

前方不远处正在举办婚礼，有人要点鞭炮却没有打火机，最后是新郎宋正远自然地掏出了身上的打火机。

　　阿杰爱抽烟，可向来随身带着打火机为他点烟的都是宋正远。

这一天宋正远成了别人的新郎，阿杰就只能寂寞地远观他的热闹，甚至连一根烟都没法燃起来了。

这里根本不需要渲染分手后的撕心裂肺，仅仅是这样微末的细节便让人看到，他们和对方分手，是真的在割断自己身体的一部分。

鞭炮红烛、言笑晏晏之下，藏的是不忍卒睹的血肉模糊。

　　再例如宋正远死后，阿杰仍然让凌乱如垃圾场的房间一切如旧：宋正远留下来的吊瓶、喝过的饮料、看到一半的书，全部都摆在原处。

他仍然每晚抱着他的衣服入睡，仍然会在猛然惊醒的时候，冲出去买一袋他爱吃的小笼包，然后飞奔到医院里他的病床边，才猛然意识到他已经不在了。

　　心灵的痛楚与身体的痛楚是一样的，痛到极处都会产生麻痹作用。

阿杰太不能接受宋正远死去这件事了，所以他极力装作没事发生，逃避似的不愿去处理他留下的所有痕迹。

　　这些见骨见血的细节，本身就足够令人叹惋。

　　“同性恋”不应该是一个简单的卖点和噱头。

它是一个容器，承载的仍然是真实的血肉、真实的情感、真实的歇斯底里和真实的无能为力。

　　第一遍看的时候我从头笑到尾，一面赞叹结构精巧，一面连连骂宋正远这个渣男。

　　第二遍看的时候我从头到尾泪流满面，这才意识到，它讲的是人类感情里最本质又最纯净的东西，它讲的是在每个人身上发生的“和解”。

　　阿杰终于学会和死去的爱人告别，刘三莲终于谅解了阿杰的爱情，宋呈希也终于学会和妈妈好好相处了。

　　而最大的一场和解，发生在阿杰和他妈妈的身上。

　　影片中有一段，阿杰对男朋友宋正远说，他妈妈问起他们两人的关系，他想跟妈妈“说实话”。

宋正远制止了他：“实话会让你妈伤心的。

她只剩你这个儿子了。

让他们不难过、不担心，就是我们的责任。

”阿杰说：“我不懂为什么我爱你她会难过。

”

　　阿杰的母亲，和宋正远从未出场的亲人们，其实可以算是互文的关系。

宋正远因为担心别人认为他是“邪恶的、不正当的、恶心的”，担心父母受不了“独生子是同性恋”这个打击，所以试也没试就放弃了自己和阿杰的爱情，去找了一个女人结婚生子，做回公众眼里的“正常人”。

直到查出癌症时他又不甘心了，想要在仅剩的日子里做回自己，于是厚着脸皮再去打扰阿杰的生活，由是造就了两边的痛苦。

　　他真的是非常不负责任的渣男，但这真的就只是他一个人的错么？

推波助澜的社会舆论、指指点点的旁观者，就能够清白无罪地置身事外么？

　　宋正远又怎么知道，他的父母不会像阿杰的母亲一样，接受并且拥抱最真实的他呢？

　　他应该是不敢赌吧。

　　许多父母在儿女出柜后，即使表示接受，仍然忍不住在人后默默叹气垂泪。

在这个社会还没有跨出这一步的时候，他当然没有勇气先跨出这一步，更加舍不得以父母的健康做赌注。

　　所以到了结尾，当阿杰的妈妈坦然接受了儿子的身份，那一场泪流满面的无声的拥抱，才终于打开所有人的心结。

　　没有那么难的，对不对？

　　他只是不喜欢异性，但他是个开朗、善良、热爱生活的好人，他甚至并不是大家以为的“第三者”。

他并没有做错任何事啊。

　　这部电影里的邱泽是真的迷人。

他扮演的少年阿杰对宋正远老师心动的眼神，那种小奶狗的可爱表现得淋漓尽致。

最好看的还是他剪头发的那场戏：爱人宋正远因为做化疗一直掉头发，把水池都堵住了，痛苦得想死。

阿杰为了鼓励爱人振作起来，就把自己的头发剪掉，说：“我们来比比谁的光头比较帅。

”　　从若无其事，到情绪激动，再到把爱人抱在怀里痛哭，他太动人了，也实在太好看了。

　　拿了影后的谢盈萱也非常好，她身上是一种真实而深刻的动人。

她做了很多“泼妇”式的、歇斯底里的事情，例如毫无边界感地逼迫儿子考高分，例如在“第三者”家里大吵大闹言语威胁……但电影的叙述流畅轻快，把她的这些充满痛苦的行为都蒙上了一层喜剧色彩。

甚至在她立誓要做个“坏人”的时候，她的语言行为仍然那么克制、那么委屈——她终究做不了一个真正的坏人，她终究只是想要被爱而已。

　　整部影片让我印象最深的一句话是，当宋呈希跟心理医生说起自己有多讨厌妈妈的种种行为时，心理医生反问道：“你确定那是讨厌？

讨厌和无能为力是不一样的。

”

　　有句话说：“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

”其实这部影片里所有的人，都是在和自己的“无能为力”抗争。

宋正远不敢违抗社会舆论，刘三莲无法挽回外人眼里的幸福婚姻，宋呈希摆脱不了妈妈的干涉，阿杰留不住日益病重的爱人。

这个故事里众生皆苦，没有一个人完全无辜，却也没有一个真的是坏人。

辜负最多人的宋正远恰恰得到了最多的爱意和眷恋，而最忍辱负重的刘三莲却成了儿子眼里的“恶人”。

　　阿杰拼了命也要排好的那个舞台剧，便算是电影中最温柔的一个隐喻吧。

　　在无数个撕心裂肺的“一万年”之后，他还能清晰地记起那个陷入爱情的假期。

尽管心里的缺口注定无法填补，但是人生中有些发光的刹那，是永远都不会消失的啊。

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