太阳的女人

是什么时候开始想把我丢掉的呢？

当我以为因为你的存在，妈妈不再爱我的时候。

丢掉我以后，妈妈开始爱你吗？

你的生活好吗？

我以为没有你，她就能爱我，但我错了。

丢掉了你以后，我的生活充满了恐惧和负罪感，再也没有快乐。

你知道你要的是什么吗？

我要的是爱，来自父母的无条件的爱。

我也是。

我们是一样的。

这故事关于两姐妹。

但不知为何，我却将两姐妹看成了一个人的双重人格。

妹妹是本相，父母亲生亲爱的孩子。

姐姐是虚高的自我，非亲生，应父母需求存在的孩子，在父母、外界的标准和评价下存在的另一个孩子。

当人发现父母无法给出无条件的爱时，便开始拒绝接受自己的本相，她以为，父母不爱的是她的本相。

因此，她不断地以父母为评价标准来打造自己，本相受压抑被抛弃，自我不断虚高，终于高至与本相完全分离。

于是，长久以来存在于世上的是另一面，即为主流认可的姐姐。

妹妹似乎再也找不到了。

姐姐只是希望获得父母的爱，却没想杀掉了自己的人生。

离开了本相的自我，还是真实的脚踩大地的存在么？

那个虚高的自我是低价值的，外界再多的肯定也无法让它肯定自己的存在价值。

也因此姐姐无法接受来自有地位男友的爱与支持，在她看来，那个爱对她来说只可能成为要求和压力，她只能接受她内心认同的与她有着相同经历的男人的无条件的爱。

但是妹妹有着顽强的生命力，就如人有着强烈的活出自己的渴望和能量。

当虚高的自我发现了本相并未消失，并感受到它的生命能量，于是开始害怕，害怕再次失去父母，失去存在的价值，便开始打压。

姐姐想尽一切办法不让父母找到妹妹。

而当妹妹觉察到姐姐的真实意图，正如本相开始觉察到虚高的自我是否定真实的自我的存在时，本相开始报复，释放出一切能量来报复。

希望将姐姐所有的发光点，即自我的所有价值和多年的努力全部打掉。

斗争的结果只是失去。

不是失掉本相，父母真正疼爱的那个孩子，便是否定几十年的努力和积累，使当下的自我没有价值。

解决之道只有拥抱。

拥抱自我，全然的，接受自己的本相以及几十年的努力。

拥有姐姐妹妹的家庭，才算是美好和幸福，无论少了哪一个，余下的人都不会快乐。

这个申道英纯属自虐型的，都30好几了干嘛还一直留在那个总是虐待自己的变态的养母身边？

整整十几、二十集都是在忍受那个恶毒女人的虐待，以为忍到结局会有一个大反弹，结果没想到一路窝火到底，到最后也没有个让人扬眉吐气的逆转，这个编剧也是个自虐型的，太变态了，我看着都要吐血了，她居然能写得下去，还就居然一直自虐到底！

又是关于两个女人，又是人的欲望。

音乐很棒，但是后面的部分和结局不是很喜欢，音乐尤其是那首U-TURN，每集的高潮必有，姐姐喝红酒回忆往事时，让我想起了有一段时间的【错爱一生】，跟温峥嵘洗澡喝红酒幻想那段很像配角不出彩，甚至完全没有张力，编剧笔下的男一不饱满，两个女儿的母亲的形象更是空洞，编剧好像是为了解释女一的心理而有意为之，不喜欢这样的女人，就想她丈夫说的她根本没资格领养孩子，如果妹妹在她照顾下成长，虽然是得到爱的孩子，但会不会变成一个娇纵的大小姐？

写这个评论自己都觉得不是很好意思因为也算是个反韩的所以已经很久没看韩剧之类的东西这部片子是看电视上播出的安徽卫视上午的时间很难过于是不小心看到了这个片子来消磨时间演员我一个都不认识除了韩载硕从天桥风云里认识也很久没有见到这个人了帅哥老了 味道还是有的 不过年纪真的挡不住剧情挺紧张的所以还能看下去不过还是觉得太长于是刚在土豆看了看后面的真是无趣我最爱的部分就是坏人暴露于是众叛亲离 为千夫所指那样才觉得畅快可是申度英 也不知道哪里修来的福分就是这个爱她 那个帮她 最后大家一起原谅她无趣啊无趣如果我是智英，这样一个我喜爱的姐姐将我抛弃，让我失去了母亲失去了家庭二十年，她却独享我的幸福（别说她也过得很难受，那是她活该），那么我应该是要杀了她的如果我是父母，将我的亲生孩子丢弃与闹市，过着不知道多苦的孤儿的日子，自己却留在这个家庭，对我笑，叫我妈妈，那么我应该也是要杀了她的如果我是俊世，我曾经爱的女人，竟然是这样一个恶毒的人，那么我是会离开她的如果我是东宇，我爱的女人，对我最好的朋友竟然是这么残忍，那么不管有多爱，我也是要离开的难道是我偏执？

还是我没有编剧的大爱？

还是我没有办法去体会申度英的痛苦？

这完全是自作孽，不可活。。。

所以还要人同情，未免太过于恶心有人说是妈妈的错 是她对度英太坏 才让度英这么做的好吧 妈妈有错可是，圣人毕竟是少数对于血缘，任何凡人都有特别的牵绊放在我身上想想，拿到台面上说，我会说，我会对抱来孩子给予表面上的关爱，但是内心深处，是没有办法不偏向亲生的孩子的。。。

而且这也是我拿上来说的话，如果真的遇到这种情况，我能否表面上做到不偏不倚，还很难说于是，就因为妈妈不是圣人 妈妈是个表现得太多暴露的凡人 就要这样对她么？

我不会 不是口口声声说很爱妈妈 妈妈给了她很多幸福么于是就这么报答吗？

给了你家 你就要感恩了 让你有个人叫妈妈 就已经比孤儿好太多太多了不要奢望太多 贪心总是要失去的总之，说这么多废话，也就是要表达对编剧的不满大爱与和谐，很不错但是不是我想看的我要的是绝不原谅！

这是近来让我看后哭得最多的一部剧。

也是追得最辛苦的一部剧。

每个星期等2集的焦灼与期盼，太折磨人。

可是我必须说，它是我近来看的比较好看的一部韩剧。

以女人的争斗为主线的故事，男人都是花瓶，我喜欢的韩在石遗憾地充当了这个角色。

他的角色太过压抑，爱恨反而不分明。

强烈的爱往往才是最吸引人。

像车东宇对道英，全世界都遗弃她，只有他一个人永远陪在她身边默默地爱着她。

说实在的一开始看这部剧，我非常讨厌道英，虽然她所作出的种种伤害人的行为都是因为亲情伤害了她。

但我不理解她，请求原谅就是那么难的一件事吗？

因为固执己见，她才会失去一切。

可是坦白地说，最后2集我又为她哭得稀里哗啦。

人永远是站在弱者一面的，谁需要同情，喜欢和私心就会偏向谁多一些。

有遗憾的结尾是延长生命力的保证。

这部剧就是如此。

现在能让我哭泣的理由，往往不是爱情，而是亲情。

第一次见到你，你是看了又看里的银珠，你坚强、乐观、为了爱情不顾一切受尽折磨却还是要坚持，万人空巷的看了又看， 谁敢否认那是因为你的无限魅力呢？

你拍了许多电视剧，我记得却永远是银珠。

之后你涉足电影，我兴奋的看了你的女人贞慧。

你好瘦，瘦的美丽，瘦得让人心疼， 更让电影里的贞慧让人心疼。

我记得你大口吃紫菜包饭的镜头，记得你垂下眼，温柔但是坚定的对鞋店的老板说：可不可以不要用男服务员？

我记得你鼓起勇气请你心爱的人吃一顿晚餐，记得你眼睫毛掉在了脸颊上——真好，这时，你的他，出现了。

后来我看了爱的罗曼史。

你在里面美丽的让我窒息。

你的隐忍都化作了美丽的一部分。

我看到你最后倒在了血泊里，黑色的长头发，连那时的你都唯美无比。

你还拍了关于灾后心灵重建的秋日路。

我看新闻，秋日路首映礼结束时，所有观众都站了起来，不住的鼓掌。

你越来越瘦，你白皙的皮肤因为年龄已经能看到了皱纹。

但这丝毫不影响你在电影里的光芒。

还记得你在电影里的那句话吗？

每个人心里都有一片沙漠，在碰到了心爱的人之后，这沙漠变成了一片绿洲。

我看到你最心爱的男人，跟你临死前予之以安慰的女人，在那个秋天，走到了一起。

他们的幸福，也是因为你。

你还拍了爱时物语。

你在里面是个不被人注意的小人物。

你过得艰难，靠卖仿制的名牌服装生活。

你太不起眼了，你的生活，你的语言，似乎都没有人在意。

你的生活一片杂乱，可是爱情来了，你还是努力去追求。

这个不为多少人所知的电影，竟然也带给我许多感动。

我今天开始看你的太阳的女人。

你还是那么漂亮，你光芒四射，任何人在你身边似乎都只能是陪衬。

可是在太阳光芒下的你，却得不到真正的亲情，你的爱人却不知道该怎么爱你。

是你，也只能是你，让这个本来似乎要被观众唾弃的反面角色，变得熠熠生辉。

我们看到了你的内心，你犯下的错，我们似乎都想去替你遮掩，都想原谅你。

因为这是你。

金智秀。

我想直到现在，还是有许多人念不出你的名字，没看过你的作品。

可我就是这样，爱你爱的无法自拔。

我收藏你的照片，看百度贴吧里被翻译成中文的你的博客。

在那么多温柔的、性感的、清纯的、实力派的、各式各样的韩国女星里，我再找不出能替代你的位置的第二个。

你的美丽，甚至是你瘦削到了皮包骨头，或是你脸上已经有些难以遮掩的细纹， 都被我统统包容，都被我一样的爱到了极点。

多拍几部电影吧。

多拍几部好作品吧。

把你的魅力带给更多的人。

我正在看，看到第10集了。

实在是很气愤。

不知道怎么会有这样恶毒的女人。

以后看见漂亮、优雅、有气质、有家事的女人都要怀疑一下她的人品，越是这样的人才越恶毒，申道英就是典型。

道英把四月扔掉，抢了四月的父母、四月的家庭、四月的幸福就算了，还处处刁难人家。

十几岁的小孩就这样有心机，有什么资格再得到那么多人的同情？

四月得罪你了吗？

既然家里来了个假妹妹，既然你觉得是妹妹会夺取父母对你的爱，那你就去针对那个假妹妹好了，何必现在还处处跟四月过不去呢？

看了不少评论，都是说姐姐怎么怎么可怜，种种恶行都是逼不得已。

我的天。

难道长得漂亮就可以原谅所有的罪过吗？

四月没有道英漂亮，难道她就活该失去父母失去幸福失去她爱的人吗？

看到道英在四月面前显摆跟世俊的感情我真是受不了。

人家抢你男人了吗？

人家只是暗恋而已。

漂亮优雅的你还怕平凡的四月真的能抢走你的男人吗？

难道四月存在的意义就是拥有的全部都让道英抢走？

还有车东宇，拜托，你不是说爱了四月多少多少年吗？

为什么又要跟道英暧昧来暧昧去？

受不了编剧了。

电视剧不都是站在弱者的立场吗？

凭什么要以道英的感觉来决定主线？

传说中差不多30%的收视率就是这样的编剧。

非常受不了。

看了别人的评论，大意是妹妹知道真相之后开始报复姐姐，然后原谅她。

世俊喜欢上善良的妹妹之类的，车东宇跟姐姐怎么怎么着。

太受不了，不打算看下去了。

我可能看法比较偏激，觉得坏人就应该有恶报。

什么姐姐只做错了一件事就要背负一生的十字架。

问题是，她只做错了一件事吗？

说了一个谎言之后，就会再编造数以千个来圆第一谎言。

其实刚开始看的时候挺心疼姐姐的，表面上看她会是全世界女人想成为的女人，但是她后来的种种做派太让人恶心。

这片子不值得看，价值观有问题。

看到19集申道英放弃生命的那一段，即使这个理由多么幼稚，但是我仍然感到了心痛，为什么，明明看到了那最温暖的阳光，明明已经驾驶向那样的阳光，“世界上最温暖的人就是你啊东宇”，说出这句话的时候，申道英有多么绝望，哎……，这个被称为太阳的女人生命里仅仅剩下的阳光其实就是东宇，可是可能不仅仅是我，还有申道英，甚至连编剧本人都觉得，那样的阳光太耀眼，太不真实了，耀眼的连碰到的机会都没有，也许只有死在追逐太阳的路上才是真实的；dying in the sun；是的，当你被推落悬崖的时候，会不会有无条件站在你身边的人，不会，除了你真正的父母，所以，东宇显得那么不真实，那样美好，所以申道英才会在驶向阳光的路上，闭上了眼睛；不但是我，即使连编剧也认为申道英这么离开是不负责任的，但是也许就在那条驶向阳光的路上，编剧让人们看到了使人信服的理由；19集确实是一申道英悲剧命运的最高潮，开头申道英疯狂地踩着油门去救妹妹，结尾，申道英地踩着油门去自杀，这个落差，编剧，你丫真是够狠毒的啊，好吧，我说你煽情太有技术了，不把主角整死，誓不罢休；

觉得自己特别容易流泪。

不知道其他人看这部电视剧的时候是否像我一样眼泪流个不停。

不是伤心，不是感动，说不出是一种怎样的感觉。

只是觉得自己也曾经有过那种感觉。

那种爱和恨交织的感觉。

我曾经也像那个姐姐一样。

看着妹妹的出生。

那一天夜里，我把家里水库的水龙头打开，水淹没了地板有十多厘米深，到床单湿了，父母醒来。

这时候，妈妈就被送去医院了。

我好像是被狠狠骂了一顿，之后关于那段时间的记忆就不再有自己了。

我比妹妹大6岁多。

生完我之后过了一个多月，爸爸妈妈就出去工作了。

我是在家乡，在爷爷奶奶的照顾下长大的。

读幼儿园的时候，我来到现在这个城市。

我不知道4年的距离有多远，可现在看来真的很远很远。

我从来没有让妈妈抱过我，从来没有撒娇过，而且一直很害怕妈妈。

还记得那时候表姐住在我家里，她比我大1年左右，她可以很随意地依偎在妈妈身边，可以打和闹。

也许是小时候的我比现在更坚强，所以当奶奶问我：“你敢这样叫你妈妈抱你吗？

” 我一点都不在乎地笑着说，“不敢，也不要。

”只是，这个场景一直都留在了我的脑海里，我没有经常想起，只是我知道我永远都不会忘记了。

因为我不是妈妈带大的，所以她的确和我妹妹比较亲热。

小时候的我说不上是妒忌，也说不上羡慕。

只是明明我自己没有做错他们都说是我欺负妹妹。

我讨厌别人冤枉我，我讨厌受委屈。

所以，我决定要离开这个讨厌的地方。

我离家出走了。

只拿了表哥给的5块钱，带着我的表姐一起离家出走了。

因为我讨厌这个有妹妹存在的家。

那个时候，我是真的讨厌她，很讨厌。

那时候，我大概7岁。

如果，那时我12岁，如果，我是个经历过很多的复杂小孩，说不定会和道英一样，做出那样傻的事。

所以，我一直很理解道英。

不要怪她，不要怪道英。

因为很多人都没有试过那种童年，试过那种心情。

一个小孩能有多大的能力承受一切，哪一个小孩不想自己拥有父母全部的爱？

我选择了自己离开，是因为我特别坚强？

（呵呵…）后来是回到父母身边了。

再后来，我又离家出走了2次。

每次都还是回来了。

每一次，都报警了。

可是，我很难过。

并没有因为我的离家出走改变什么，我和妈妈的关系从来就没有改变过。

我这一辈子，可能也不会告诉她我的心事，不会走过去抱她。

每一天，我们说的话都寥寥可数。

甚至，天天在家里对着，我们可以完全不说话。

也许有人要说，那是你自己也不愿去改变。

是啊，我这一辈子也不会有这种勇气这种意愿去改变什么了。

因为，妈妈她没有看到我是如何学会爬，学会走路，学会说第一句话。

她不知道当我又一次和小同学离家出走，小同学的妈妈找到她的时候哭得很厉害，而她把我带回家的时候又打又骂，不让我吃饭的时候我心里想的就是我下一次一定不要再让你们找到我。

我不知道自己算不算是一个恶毒的女孩。

有时候我真的希望我不是现在妈妈的女儿。

希望他们突然消失掉。

让我拥有自由，去重新开始我的人生。

现在，在家里的我，总会觉得少了点什么。

我很想，快点离开这个家。

再过一段时间，我就可以真的独立了吧。

看书上说，一个女孩不断地要去寻找恋爱，是因为她从小缺少母爱，缺少安全感。

我想说，是真的。

当我一次又一次，想要去寻找恋爱。

每一次结束一段恋爱，又会很容易依赖上喜欢上另一个人。

原来，是因为我不断地想填补自己的安全感的空缺啊。

是可笑吗？

当看到道英和我一样那么努力地去寻找幸福的时候。

我是个很平凡没有什么惊天动地故事的人。

可是我是个在自己身上堵了厚厚的墙的人，而且再也没有办法推倒了。

如果有一个妈妈看到我这篇文章，或者将来要做妈妈的人看到我这篇文章。

我所希冀的就是，不要把出生的孩子放到别人的手上。

不要宠爱某一个孩子。

小孩子的记忆力真的很好呢，小孩子真的很敏感呢，她（他）什么都知道。

一旦她感觉到了，就在她心里留下烙印了。

这种遗憾，也许一辈子也不能弥补。

即使孩子不说，可是那个和你血肉相连的人，心却被远远地隔离了。

我将来不会让我的孩子的心受到隔离。

我将来，想把更多的爱，给那些没有父母没有条件好好成长的孩子呢。

所以，我想成为太阳。

想把更多的阳光，给那些可怜可爱的小孩呢，可以吗？

我想成为温暖温柔的可以给予爱的太阳。

可以吗？

每个人都需要真爱，嫉妒与仇恨只会把我们带向灭亡，好人有好报，一直是我坚信的信念。

希望每个人都能以宽容的心情去面对世上的一切纷纷扰扰。