1公升的泪

这么多年过去，我还是想写他。

============================= 献给麻生亦舒曾说过，如此情深，却难以启齿。

原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。

麻生君，是不是你也是这样。

是不是迫不及待越过重重阻拦见到她后，只是那么望着，看着。

想说的那么多那么多，可却无论如何也说不出口。

那些关于未来的美好幻想。

那些关于爱情的点点滴滴。

在她病重到无法说话的时候，你只能活生生的将这些美好扼杀在自己的心里，腐烂于心。

过去太过短暂，未来太过悲伤。

你们，惟独只有片刻的现在。

不是每个人都注定要相遇的，心灵与心灵的相遇是一件多么不容易的事。

而你和她却因巧合或者命运而相遇，相恋直到生死天涯。

看着你如此专情的眼神，听着你如此用心的真情，不觉溢出满眼的泪来。

多少年后，你们在现实中隔绝，在灵魂里相望。

永远。

天台上的你，打着永远不会通的电话。

是不是无数的黑夜里，你也曾那么一次次做过相同的事情。

一次次，听着冷漠的“嘟嘟嘟”声，幻想着有一天还能听见那个让你心心念念的声音。

手机上挂着的海豚，变成了你一生的羁绊。

生与死的距离，那么远那么远。

可我想你与她的岁月，如影随形。

你们这样远。

你们这样近。

不禁想起拜伦的诗——如我再遇见你，在多年以后，我讲何以致侯，惟沉默与眼泪。

若你们能够再相见，那该是怎样的一种感人与心动。

可你无法想象，甚至不敢想象。

那是奢望，是不带有1%可能存在的臆想。

因为死亡将你们分散在了各自的世界里。

而你用尽一切力量，想尽一切可能。

将你们维系在一起。

即使中间阻隔着生死。

成为医生，手机海豚，以及永远不变的那颗心。

我想就是因为你确信自己有着坚持下去的执念，所以才会在那个有温暖阳光的午后，对她说出这样甜蜜真实的爱恋。

“和你说话，不管你说的多慢我都会听，你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走，现在，我可能不太可靠，但是总有一天，我会变得对你有用的，即使不能像以前那样，我也要将这种心情传达给你，我不认为我们是两个世界的人，我，我也许……喜欢你……也许……也许喜欢你……可能…… ”“不要因为也许会改变 就不肯说那句美丽的誓言 不要因为也许会分离 就不敢求一次倾心的相遇 总有一些什么 会留下来的吧 留下来作一件不灭的印记 好让 好让那些 不相识的人也能知道 我曾经怎样地深深地爱过你”——席慕容《印记》你们的距离，咫尺之间，散落天涯。

麻生君，原来你是这样的爱她。

一个被命运光顾的女孩，却用她微小的坚强征服了所有的人木藤亚也，一个坚强的让人敬佩的人看到第四集学长失约，亚也一个人在动物园淋雨的场景。

麻生虽然来了，但是终归是离别，亚也第一个不得不放弃的人。

一想到随后亚也还会放弃的一个又一个能做的事情，离别的一个又一个人，就让人脑袋开始疼痛，心也微微颤动。

不想放弃的篮球，不想离开的学校，不想离别的朋友、老师，最让人疼痛的放弃喜欢自己的人——麻生，不再能够跑步、走路、写字、说话……最后最后离开了这个世界，和爱自己的父母分别。

终于没有了痛苦，却再也感觉不到温暖了。

可是，人们却永远记住了她，因为她的坚强。

每个人说道这部剧，提到的都是眼泪，“一直哭”“一边看一边哭”“止不住的哭”“都快哭抽了”……不愧叫作《一公升的眼泪》，号称一部催泪弹，赚足了大家的眼泪。

可是眼泪换来的是内心的坚强，对生命的重新思考，不是很值么。

为什么会哭？

我想不光是亚也随着病情的严重的痛苦，而是她因为身体的状况，不得不放弃的一系列事情后带来的冲击，给朋友带来不便，给家人带来的不光生活的压力还有外界的舆论。

然而这些给别人带来的如果说是一分的冲击，那么反馈回给她自己的应该是一百分的难受。

在知道自己给大家带来麻烦后的一个又一个不得已的放弃，一次又一次哭泣。

在烟火大会走路摔倒后，现实中的学长承受不住压力放弃亚也；不能再拿手提包而要用背包；不再能打篮球；不能走路，要坐轮椅；影响班级同学的学习进度，不能不推出自己心爱的学校，那个一直奋斗才考上的学校，想必那个场景是永远的经典了，在《粉雪》挣扎的歌声中，在天桥上对学校的永远放弃（心疼了吗？

）；说话不再清晰，不能再用手机交流了；虽然麻生君一直陪在身边，但是也不得不放弃他，“医生，我能结婚吗？

”又给了大家一个痛快哭一场的机会。

说到这里，很感谢电视剧版虚构了麻生遥斗这个人物，他给了大家希望和安慰。

现实中的学长就是离亚也远去的，而剧中的麻生君一直一直鼓励着陪伴着亚也，他真的让看的人感到了温暖，像一根救命稻草救了大家。

锦户亮的出色演出也完美诠释了这个有点怪癖，孤僻，深情的男孩。

话不多，但是每次总能说出问题的实质，每次扯出的话题都是动物，却在亚也不得不离开学校的时候再也说不出来了，说出来的却深深感动了人心。

“我就像我爸爸说的一样，是个胆小鬼，什么也做不了”其实不是，在认识亚也之前他或许是，但是对亚也所做的一切却远远超过所有人，包括他的父亲，其实因为他父亲的工作，麻生的压力更大，因为医生比一般人看惯了生死。

人在一点点年龄变大后，会对社会产生无奈感，“现实就是这样，我们无力改变。

”但是值得庆幸的事15岁的遥斗还没有长大，或许他已经长大，却没有遵守现实的规则，做了让所有人佩服了不起的事——跑到养护学校对亚也说“喜欢你”，“电话打不了，我就过来了”“将来的事情是怎么样，我不知道，但是我现在能以百分之百的信心正确说出我的心情”“和你说话，不管多慢，我都会听，如果不能打电话，就会像这样直接过来见你，你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走”“现在我可能不太可靠，但是总有一天，我会变得对你有用的”“我不认为我们是两个世界的人”“我，或许，喜欢你，也许，喜欢你，可能”。

哇，这段话太深情了。

对于锦户亮来说，真的很幸运能够得到这个角色，因为这个角色塑造的太好了，对于大家来说，也很幸运，因为锦户亮完美地演绎了麻生这个角色。

也正是有了这样的感情，在亚也给他情书，却是分手信后，两个人都崩溃了（估计观众也崩溃了）。

一个差点出事故，一个一蹶不振（观众差点哭抽）。

“爸爸，妈妈，医生，我能结婚？

”“我就知道……”如果全世界的人都能流一公升的眼泪的话，我想说，我希望医疗能够加速进步。

最后不得不说《only human》《粉雪》，《only hunan》精致美丽而忧伤，像是对生命的无力述说；《粉雪》前半段的对生活悠悠然的吟唱，后半段像对生命声嘶力竭的呐喊，粉雪从活力的校园生活伴随着每一次离别，每一次鼓励，每一次感动，每一次落泪。

喔，很久没这么认真地写字了，该睡觉了。

这部片子多的我也讲不出来.只是一直呜啦啦哭.从第2J一路哭到大结局.实在太感人.再遇上我这种看动画片都会伤感的人.实在没办法不被吸引.到处跟人推荐.边哭边跟人家说真的很好看.讲的内容?亲情,友情还有小小的爱情吧.亚也那么坚强.流着眼泪的微笑.泽尻绘里香长得太可爱.没办法不怜悯亚也的悲哀.为什么是我?这是根据真实的故事改编.唯一不同是真正的亚也从没谈过恋爱.她的母亲请导演在戏里为她女儿加进一段感情.于是有了小6演的麻生遥斗.总是不客气的英俊男生.现实在里面终于获得圆满.看着健康美丽的一个人慢慢不可以跑步,不可以走动.不可以淋雨,不可以讲话,不可以写字,不可以进食,不可以入厕.活泼的精神被磨砺掉,眼神里有很多悲哀很多无助,本来不应该属于她.恋爱都被隔开,负担重重.而一直感动我的是,亚也的家人.一直不离不弃.也许最后她的离开,也是给自己父母弟妹的最后礼物吧.解脱.因为被太感动到,所以反倒说不出来好在哪里.眼泪就没有停过.一个朋友说看完这部片子,真的会流一升的眼泪.怕自己哭吗?那就别看吧.想好好珍惜现在,对所有自己所拥有的都心怀感恩吗?那就看吧.谢谢爸爸妈妈一直在我身边,谢谢朋友们没有背叛过,谢谢我爱的人和爱我的人没有故意伤害过我.谢谢我们都这么健康的生活着.请努力让自己有健康生活着的价值,神给我们的这一切,这么细微的幸福请时刻感念于心.亚也,你在那边就不再哭泣了吧?

和一些朋友相比，我不算是表达欲强的人，甚至已经想不起来上一次写作业之外的长篇文章是什么时候，甚至毕业登记表的自我鉴定也是从网上抄的。

但这部剧处处使我感慨万千，集集都让我感同身受，实在想抓住此刻的心情，将它记录下来。

毕竟，如果没有亚也坚持记日记，也就没有这部作品，我们就无法从那位被上帝选中的坚强的天使身上获得人生的体悟。

几乎每一集，这部剧都要赚我1公升的眼泪。

年仅15岁的温柔优秀善良又美丽的少女亚也发现自己患上了罕见的脊髓小脑变性症，一点一点失去走路、说话、饮食的能力，没有治愈的方法。

这部剧就是她最后患病十年的人生记录。

可是日剧之温暖在于绝不仅仅是写身患绝症之人的早期韩剧式狗血悲情。

亚也开始走路摇摇晃晃时，却还努力为弟弟的球衣绣上名字，给家人们准备礼物，从不学习的妹妹亚湖想要为了姐姐努力考进姐姐的高中而开始发奋读书，并且真的做到了，当亚也不得不转入特殊学校，临走时同学们为她献上一起参加合唱比赛时唱过的歌，当时是亚也指挥的。

还有很多。

看到这些桥段时，我都哭了。

男主人公麻生毫无疑问是这部剧的一抹亮色，但仅仅把他理解为青春爱情故事的男主角未免太过单薄。

麻生是亚也独自承担起所有的负担，独自一个人战斗时希望和力量的来源，两人因为孤独而相知相惜，其重要性几乎不低于家人。

当我知道真正的亚也身边并没有这样一个麻生，我就更加难过了。

“很久以后的事我不知道，现在的心情是百分之百没有谎言的，我能很自信地这么说。

我，只要你说的话，不管有多慢我都会好好听的。

如果电话不能说清楚的话，就这样直接来见你。

我不是海豚，你也不是。

只要你走的话，不论多慢，我会和你一起走。

也许现在还不能让你依靠，总有一天想要帮助你。

即使和以前不一样，因为有这份心情联系着我们，我不认为我们生活在不同的世界里。

我喜欢你。

”只是，面对麻生的告白，手捧鲜花，穿着优雅的白裙子的亚也却只能递上写着“再也不能见面了”的情书。

麻生因为亚也找到了人生的方向，不是因为父母的期待，而是发自内心想要从事能够帮助别人的职业，而选择学医。

我不禁想起，高考后如果没有那些阴差阳错，我真的学了医，我前方的道路又会如何展开，治好第一个病人的时候，该多么幸福。

刚才查了一下，距离这部电视剧播出又过去了17年，距离亚也去世已经过去了46年，脊髓小脑变性症至今依旧无法治愈，所幸有许多与亚也同病相怜的人，从她身上，从她的日记里找到了努力活下去的意义。

亚也因为觉得自己给家人同学添麻烦而一遍一遍地道谢又道歉；病房里亚也小便失禁时麻生闯进来，她羞耻地哭喊着将自己喜欢的人赶走，这些片段都使我联想到自己。

当然我的处境和亚也完全不能相比，无论从任何角度说，我都比她幸运多了，我可以自由地奔跑、上课、实习、在键盘上敲下这些字，而后来的亚也即使想要说话，都只能在一块板上用不受控制的手指勉强一个个触碰假名，费尽全力，只是想要将自己内心的话语传达给身边的人。

但是，亚也小姐，你真的传达到了，谢谢你直到最后一刻也在坚持写下越来越难以辨认字迹的日记。

看到片尾你的真实照片里的微笑的我，一遍一遍单曲循环主题曲《粉雪》的我，又落下泪来。

一个少女的故事。

一个让人重新思考生命意义的故事。

一个关于爱的故事。

这部剧是他推荐我看的，很好，真的。

感动了。

但更多的是被Aya的乐观鼓励了。

突然发现原来就这样能够每天清晨在橙黄色的阳光下半睡半醒着等待红绿灯，每天狼狈地奔跑进教室，每天都奢侈地花上一节课的时间看着窗外的那一棵大树都是幸福的。

比起Aya，我的生活是如此的美好。

记得Aya在一个阳光明媚的早春坐着轮椅进入养护学校大门的时候，她这样说道：这个春天仍然这般美好，樱花还像往年一样开得轻快。

而我就要在这里开始一种别样的生活。

春天好像全然不理会我生活的改变，仍然这样明媚地流淌着。

珍惜现在。

今を生きよう。

比想象中好很多.本来以为只是,<<站在世界中心呼唤爱>>的翻版却有很多想不到的内容.看到第六集亚湖对弟弟弘树训话的时候眼睛开始难受......

我不知道我为什么哭,像得了重感冒一样的洗鼻涕,抹眼泪.如果我是亚也,会在得知自己的病情后就选择离开学校;如果我是亚也,会在在麻生君面前大小便失禁的时候选择自杀,至少在不能走路的时候选择自杀,至少在不能说话的时候选择自杀,至少不能在写字的时候选择自杀.如果死去,就不会给家庭带来经济/精神上的痛苦.如果死去,就不用看着自己一天比一天差的走着加速下坡路.即使活着,又改变了什么?太阳照常升起,这个世界不会有什么改变,就好像我从来没有来过这个世界一样.我们为什么要存活在这个世界上?这是个困惑我到现在的问题.有人会说,生存是人的本能,被雨淋,被践踏都会顽强的活着,只要活着.但即使不抬头,只随着大流的脚步向前进就好?!亚也为什么选择活着,因为有着相信自己/鼓励自己的家人,有着帮助自己的同学,有着爱着自己的麻生,还有这个世界上角落里,需要心灵指引,不知道为何活着的人,tabu,这就是社会.

“没有什么特别的，只是被特别的病魔缠上而已”“一个少女的记录”

日剧《一公升的泪》用了十一天，一天一集看完了这部剧，尽管如此，还是免不了被剧情感动，甚至在一些情节上落泪。

15岁，却被残酷的病魔(脊髓小脑变性症)选择，这种病也没有可治疗的方法，只能靠一些药物以及复健来延缓疾病的进展。

如果这种事发生在我们身上，我们又会以什么态度去面对？

得知病情后的亚也池内亚也在刚开始得知自己的病症时，也是在抱怨，“我才只有15岁呀”“老天实在太不公平了”“为什么病魔选择了我”……但后来亚也并没有放弃，而是一直坚持着自己的每一件事，与身边的人交流也能时常露出笑容。

然而病情不断恶化，她也因为病情失去许多——不能和正常人一样走路，因延缓了班级的课程而受到同学和家长的抱怨，就连暗恋的学长也害怕了与亚也交往……

亚也在雨中等待不会赴约的学长当然亚也身边也有很多温暖，首先亚也的父母一直支持着亚也，爱护着亚也，尽可能让亚也生活得更愉快、更像自己。

在学校里亚也也有几个朋友的帮助，虽然也有过争吵，但友谊一直存在。

亚也坚强的意志也感动了妹妹亚湖，使亚湖也开始用功学习，考入了东高，帮姐姐“完成”心愿。

亚也的医生水野每次看到亚也努力复健，以积极的态度面对病魔，也有了坚持的动力……可以说亚也的精神也感染了许多人。

亚也去世前与家人的合照最值得一提的还是麻生遥斗，对人一向冷淡的他，得知亚也的病后，也被亚也所打动，一直在亚也痛苦的时候陪在亚也身边。

原本的他自从哥哥去世后一直比较消极，认为人努力活下去就是贪生，但经过与亚也的一些接触，他也有了很大的改变。

原本没有目标的他在亚也的影响下也决定了学医。

印象最深的一段便是亚也在动物园门口等待着河本学长，而麻生得知河本不会赴约后急忙跑去，在雨中奔跑，到达后为亚也撑起了伞。

麻生也是唯一一个得知亚也的病后依旧喜欢亚也的男生。

生活中或许更多人会像河本学长一样逃避吧，麻生这个人物的设定也使得亚也的孤独减轻了很多。

唯一的遗憾便是麻生没能给亚也一个拥抱……

麻生遥斗与池内亚也15岁到25岁，在这十年间亚也一直遭受着病魔的折磨。

她由行动不便到失去行走的能力，说话也变得越来越困难，以至于最后仅能靠指字……亚也有时也会痛哭，但还是坚持着与病魔抗争。

她也坚持着每天写日记，她的日记也鼓励了许多患有同样病症的人。

看完这部剧，我是发自内心的敬佩亚也这样的人，或许现在的我被同样的病魔缠身，可能我不会有勇气去面对，也许也会放弃活下去的念头……活下去真的也是需要勇气的。

“活下去”

　如果亚也在中国，开豆腐店的父亲和做保健师的母亲能否负担起4个子女，能否住得起楼上楼下，能否承担得起巨额的医疗费用，能从国家或者社会得到多少援助？

　　 　　在被此片感动之余，不得不向亚也致敬，并反思一下两国的差距。

　　 　　我在中国的一个小城市长大。

中学开始才了解到篮球，并喜欢上篮球，但是我们的篮球场很少，根本供不应求，看到亚也打球时的场地，我羡慕不已，我不要求有这么好的场地。

能有简陋的水泥篮球场就足够完成很多孩子的梦想了。

起码有了追逐梦想的平台。

而我们唯一供过于求的，在我看来，是网吧。

　　 　　看到亚也她们的图书馆，我又羡慕了一次。

起码我和我周围的很多朋友在大学之前还没去过图书馆。

我们的文化素质从何处提高？

某些人说，中国素质教育的课本，新华书店，小书店，小书摊。。。

我觉得这远远不够，无论从量上，还是质上都不够。

　　 　　看到她们中学的时候就可以组织歌唱比赛，不禁相形见绌。

当我回首中学的时候，很难找出这么美好的回忆。

还有她们丰富多彩的社团活动，起码我们当时的社团活动几乎为零。

　　 　　她们着传统服装参加烟花大会，我们那时对传统服装还只是停留在课本和电视中。

　　 　　她们可以与喜欢的人去各种文化节日或者各种公园，动物园。

我们那时连电影院都没有，更别说这些了。

我们的约会估计只是停留在学校，情书，小纸条，上学或者回家的路上吧。

　　 　　所以，我大胆的设想一下，如果亚也在中国，她们家估计只有她一个女儿，然后又得了绝症。

这对于她们这样的小康家庭来说几乎是晴天霹雳。

一个是经济上，承受不了这种长期需要治疗保健的病。

二是精神上，亚也的父母将面临白发人送黑发人，和再无子嗣的双重打击。

　　 　　然后就是亚也应该也没这么多美好的梦想或者回忆。

一，中国的中学女生很少打篮球，起码在我的那个小城市，她是没机会加入篮球队去追梦的。

再者，就是青涩的恋情，估计，在没考上大学之前，她的情窦会遭到学校和家庭的双重打压。

然后，就是指挥合唱。

估计很多中学没有这种活动。

她在一个小康家庭长大，也很难得到艺术的熏陶，能够组织和指挥一个合唱团。

　　 　　所以，结局将是，亚也在没有进入到丰富多彩的大学生活之前就苍白的结束了自己的生命。

　　 　　最后，我声明一下，我不是愤青。

之所以写出上面的文字，是为了引起共鸣，反思，所谓见贤思齐。

当然，我也相信中国也有很多感人的故事在上演。

让我们一起发现他们，或者说一起去创造感动。

第一集 亚也的日记（2：13） 1、病魔为什么会选上我呢？

2、妈妈 我是为什么活在这世界上呢？

3、一想到未来 我就会再一次留下眼泪。

4、妈妈 我能结婚吗？

（36：29） 你不觉得 人类是很贪婪的吗？

动物也好植物也好，从出生时就明白自己的寿命呢 只有人类 贪婪地想要很长久地生存下去――麻生 （44：54） 即使走一下歧路，绕一下远路，不是也很好吗？

不要急躁，去挑战各种各样的事物，热衷于其中。。。

大家一起做白费功夫的事也不坏吧？

因为我们，还有很多时间呢。。。

（45：00） 症状虽然很缓慢，但确实在恶化。

只是，即使身体活动的神经被破坏了，智力上是不会有任何问题的，想使身体活动却不能动，想要说话却不能说，能够清楚地认识到这样的自己，是非常残酷的病。

――水野 亚也的日记（50：09） 以花喻 花蕾般的我的人生 想要不遗悔恨地珍惜这青春的始端 第二集 （27：00） 很奇怪吧？

不是很正常地在奔跑吗？

不是。。。

打得那么好吗？

为什么是亚也啊？

――父亲 （36：35） 医生，昨天亚也也出赛了篮球比赛呢，虽然才一年级，但都说她打得比前辈还好，非常帅气呢。

跑得也很快，连决胜分都是她投进的。

还只是15岁呢，还仅仅是15岁呢，那孩子。

本应该今后还有很多事能做呢。

身体变得不能动这种事，能让人相信吗？

――父亲 妈妈，我这病到底是什么病啊？

（43：16） 亚也的日记： 妈妈，在我内心之中，有一个一直相信我的妈妈存在。

今后也请你多多关照了，总是惹你担心，对不起了。

第三集 病魔，为什么选择了我？

（0：53） 高中一年级 还是每天闪闪亮亮的大放光彩的 人生最好的时期不是吗――母亲 把忧郁变成明朗吧 尽可能地笑，开玩笑甚至骂笨蛋 让那孩子最好的时期 能变得更愉快――父亲 （19：50） 人是生是死，怎么样都行吧？

自然的死亡，自然的出生。

这样就能自然而然取得平衡了 人类也是一样，不要勉强地生存下去――麻生 人是不能像这样简单地得出结论的。

（26：00） 好奇怪，麻生同学对人的生死毫不在意，却很关心鱼呢 现在是最后一刻了，能以这样的我存在（30：20） 我决定不逃避，好好问清楚。

但是如果问了，我也许就要改变了。

现在是最后一刻了，能以这样的我存在 现在一定是最后一刻了。

正是那样 所以啊 你要好好唱哦 舞台，最后一刻（36：45） 我只是，只是呢。。。

尽可能的笑，开玩笑甚至骂笨蛋。

让那孩子最好的时期，能变得更愉快 虽然是这么想的，却是办不到 因为在瞒着那孩子病情的同时，却不能正视那孩子的眼睛――父亲 （41：13） 我可以再问一件事吗？

病魔。。。

病魔。。。。

为什么选择了我？

亚也的日记（43：38） 病魔。。。

为什么选择了我？

命运这样的字眼，不能让人接受哦 第四集 二人的孤独 但我果然还是不明白 为什么是我？

为什么？

为什么病魔会选上我呢？

妈妈我还只有15岁啊，不应该有这种事的，太过分了，老天实在是太不公平了 亚也，对不起，妈妈不能代替你得病。

对不起，亚也。

――妈妈 （7：02） 看着和昨天同样的景色，走在和昨天一样的路上 但我的世界似乎完全变了，我肯定不能再那样笑了 昨天以前的我已经哪里都不存在了 （11：13） 每天都像这样一点一点地，是不是最终什么都不能做了 害怕闭上双眼后第二天的到来，害怕早上起来后发现自己的病情恶化了，害怕时间的流逝 （41：31） 我，想过其实前辈不会来了 内心深处是这么想的，不会来比较好 医生说我会变得不能走路，讲话也渐渐不能清楚地发音 会变得不明白我在说什么，最后会变成全身瘫痪 说话也好进食也好都做不到了 麻生同学以前说过的吧，"只有人类贪婪地想要很长久地生存下去" 果然是贪念吧，想要勉强地生存下去，是错了吧 我想回到过去，想要做出时间机器回到过去 亚也的日记（43：43） 想要做出时间机器回到过去，如果没有得病，恋情也能成功吧 第五集 残疾人手册 （3：02） 结束了，感觉人生一次的暑假已经结束了 （24：34） 恨不甘心，恨丢人，自己一个人痛苦就好，却不得已把周围的人都连累进来 （31：56） 对不起，因为我的关系变成这样 真的对不起 给大家带来不好的回忆，对不起，对不起～～～ 亚也的日记（43：50） 不要再说想要回到那一天，我要认同现在的自己活下去 第六集 无心的目光 （31：30） 你有什么好丢人的？

亚也姐有什么让人羞耻的？

亚也姐不是很了不起吗？

如果被人盯视，被人说奇怪的话，我不可能还露出那样的笑容 这样想的你更令人羞耻得多 亚也的日记（43：41） 虽然也会被无心的目光所刺伤，然而也明白了同样有温柔的目光 所以我绝对不会逃避，这样的话，一定有一天 第七集 我的地盘 （4：47） 即使轮椅开始进入了生活，朋友却依然是朋友 朋友真好，永远都想和他们在一块儿 （22：33） 得病并不是不幸，只是有一点点不方便而已 第八集 一升的眼泪 粉雪（27：13） 总是鼓励着我，听我诉说无法跟别人提及的话题 在前进的路上给予我欢乐，在身边守护我 在我心情不好的时候，陪着我， 谢谢你，麻生君。

再见。

离别，一升眼泪（33：30） 我想应该有人知道，我的病是无法治愈的。

似乎没有任何治疗方法。

医生对我说，有一天会变得不能走路、站立或者言语 在这一年中，觉得很平常的事情逐渐变为不可能 在梦中明明可以和朋友交谈，在篮球场上尽情奔跑 当醒来时，才发现自己的身体已经变得如此不自由。

每天病情都在加重。

怎样走路才不致跌倒，怎样才能快点吃完便当，怎样才能撇开人们的视线 不得不在脑海中一个一个去考虑，不能呼吸 上高中、上大学、上班，反复思索这些，就会看不到任何希望 找不到生存的空间，看不到希望的微弱光芒 因为这场病，我的人生就此走向毁灭，这样想过很多很多次 可是。。。

可是。。。

虽然很悲伤，可这就是现实 无论怎样哭泣，也无法逃避病魔；就算想回到过去，也无法拨动时间的指针 既然这样，我就要去接受和爱惜现在的自己，毕竟得了这场病才让我意识到很多事情 只是陪伴在身边，家啊，就会让我觉得无比可贵 同学们那热情的支持和帮助的双手，如此温暖 健康就谨谨是这些小事，这般幸福 得了这场病，并不是一味地失去 我清楚明白，带着这个身子的我、残疾的我，就是现在的我，决定敞开胸怀生活下去 所以，我决定去残疾人学校 虽然和大家的生活环境不同，但我会在自己选择的道路中，一步一步去寻找希望的光芒 能这样笑着跟大家说这些，我至少流下了一升的眼泪 所以，即便我离开这个学校，也丝毫不会觉得有些东西就此结束 大家一直都对我这么好，谢谢你们 亚也的日记（43：44） 跌倒又有什么关系，还可以再站起来 跌倒后可以顺便仰望一下天空，蓝蓝的天啊，今天也在无限延伸朝着我微笑 我还活着 离结业还有4天，大家似乎在为我折起一只只纸鹤 我要把他们努力折纸的模样，深深地印在脑海中。

即使分别，也永远不会忘记 可是，我更愿意听到他们说：亚也，别走 第九集 活出此刻的精彩 （4：33） 春天来了，大家都在此刻放飞自己的心。

我却觉得残疾人学校的水泥墙壁堵住了我所有的思绪，可是季节却毫不知情似的，在我眼前溜过。

电话（30：34） 我已经，不能像以前那样了。

即使你帮我推着轮椅，但我们已经不可能再在一起走路了。

就算被雨淋了而已，也会引起大乱。

肯定，不就以后会变得不能说话，连电话也不能打了吧？

和在东高的时候，已经完全不一样了。

我和麻生，也已经是两个世界的人了吧？

（34：06） 但是，现在不是和我说的好好的吗？

说话最重要的，是你想表达意思的心情和想接受你所要表达的对方的心情 不要放弃表达，如果是有心听你说话的人，一定能把意思传递给他的 ――水野医生 （37：00） 今天，我做了一个梦 我一直做的一个梦，在梦中我可以走路，可以跑步，自由行动 就像第一次遇到你的时候那样，但是，今天的梦不是这样的 我坐在轮椅上，在梦中，我也成了行动不便的人 对于自己身体的状况，即使想承认了 却在心底里，或许还是没有承认，虽然我就是这样的 将来的事情我不知道，但是现在我有信心100％正确地说出我我的心情 和你说话，不管说得多慢，我都会听 如果不能打电话，就会像这样直接过来见你 因为我不是海豚，你也不是 你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走 现在我可能不大可靠，但是总有一天，我会变得对你有用的 即使不能像以前那样，我也要将这种心情传达给你 我不认为我们是两个世界的人 我。。。

也许，喜欢你。。。

也许。。。

也许喜欢你。。。

可能 ――麻生 清晨的一缕阳光 在学校的大门前，有一堵墙壁 在墙壁上，可以憋见清晨的阳光 这是一堵总是让人看着叹气的墙壁 这堵墙壁就是我自己的屏障 哭也好闹也好，都不会消失 但是，当太阳升起的瞬间，不是也撒在了墙壁上吗？

那么，我也可以，把他找出来，找出来吧 停下脚步，活在当下 就算即将失去，放弃的梦想让谁接手做又有什么不好呢？

亚也的日记（43：55） 人不该活在过去，只要做现在力所能及的事情就好了 ma行、wa行、ba行、n的音变得很难发了 发不出声音只能呼出空气 所以无法与对方沟通 最近自言自语多了起来 以前虽然不喜欢，但是为了练习发声还是要多做 我不会放弃说话的 第十集 情书 诗（2：53） 如果能战胜现在的痛苦，对岸肯定会有七彩的幸福等着我们。

不用着急，不要贪婪，不要放弃 大家一步一步的走， 不管多么少的事都好，我想成为对别人有用的人 这样一来，我就没地方可去了吧 （5：23） 大家的心意，我都接受并且放在了心底 但是妈妈，我不是想要一个过得很舒服的地方 我是在想，今后该如何生活下去 现在的我，只能接受大家的照顾 站也站不稳，说也说不清 尽管如此，这是我自己的身体，我不能放弃 （13：38） 我还不想放弃用自己的脚走路 想家，电话（24：00） 妈妈，睡不着，害怕闭上眼睛 想给家里打电话的，拨了好几次，我想听妈妈的声音 可是总按不好，救救我，妈妈～～～～～ 没有了，我可以做的事，没有了 情书（34：13） 麻生，当着你的面似乎无法说出，于是写信给你。

谢谢你一直都在身边陪伴我，鼓励我。

看到你找到属于自己的梦想，充满活力让生命绽放光彩，自己的心情也会不由地愉快起来。

学习到很多知识，遇到很多人，而你也会一直生活下去，你的未来在无限蔓延。

可是我却不同，我只能去求老天留给我那么几天，几天，只有那么几天。

而你我的天壤之别是谁都无法改变的。

每天我都在和自己作斗争，烦恼、痛苦，为了平息自己起伏动荡的心情，我已经筋疲力尽。

老实说，和你在一起，我很累。

想做这个，想做那个，总是在想：要是我没病，就可以做了。

和你在一起我会不断去奢求那些未实现的远大梦想。

当然，这不是你的错，可是，我却总是羡慕你的未来，感叹自己生命的可悲，因而觉得生活越来越悲惨。

要是这样，我就没有勇气生活下去了。

谢谢你为我做的一切，谢谢你可以喜欢这样的我。

抱歉我没有办法报答你，我们再见（再也不见）吧。

妈妈、爸爸、医生，我可以结婚吗？

我就知道。

但是，尽管这样，会有这么一天，这么一天到来 想在鲜花的簇拥下安静地沉睡下去 回想过去，就会涌出泪来， 亚也的日记（43：40） 现实太残酷，太严峻，我似乎没有梦想的权力 想起未来，泪水又不禁涌出来 第十一集 奔向远方，那里不再有泪 （2：03） 不断的失去，剩下的只有一点点 已经想不起从前的我了 （7：05） 花蕾在含苞欲放，花也不是一下就能全绽放开的 明白了今天是从昨天走来的，好高兴 （8：29） 妈妈，我是为什么而活着？

（12：55） 妈妈，我找到了活下去的意义 （25：37） 可是，如果，如果需要的话，就用我的身体吧 去找到病症的原因呀，想去帮助那些患同样病症的人 最想要的圣诞礼物（27：36） 可以提些任性的要求吗？

我想回家，我想回家看看 "这里永远是你的家，亚也姐，你随时可以回来的地方" "永远都不会变，一直都在这里" （34：23） 将手贴近胸口，听见扑通扑通的心跳 好开心，因为我还活着 亚也的日记（41：13） 不要着急，不要贪心，不要放弃 谁都是一步一步走出来的 痛苦的不仅仅是自己 没有得到理解的和没有理解别人的人都很可悲 我的人生正如未开的花蕾 想在这青春的开始不留下后悔，好好珍惜 妈妈，我心中有永远信任我的妈妈 以后也要多承蒙你的照顾 让您担心了，对不起 病魔，为什么要选择我？

命运，一言难尽 我想制造出一台时光机，回到过去 如果不是因为这场病，我还可以去好好谈一场恋爱 也不必要去依靠谁自由地生存下去 我已经不说什么想回到从前之类地话了 认清现在地自己，好好活下去 虽然有时会被无情的眼神伤害 可我也知道同样也有温暖的眼神 所以我坚决不会离开，因为这是我的地盘 跌倒又有什么关系？

还可以再站起来 跌倒了还可以顺便仰头望望天 今天的天空也渗透着无际的海蓝色，朝我微笑 人不该活在过去，只要做现在力所能及的事情就好了 妈妈，我可以结婚吗？

谢谢 （4x：10） 活下去，一直活下去 （49：13） 致亚也：离开你已经有一年了。

亚也，还在走着吗？

可以吃东西吗？

可以大声笑，放声说话吗？

即便妈妈不在身边，也依然坚持着吗？

妈妈只是一直在无比担心这些。

"为什么病魔会选择上我，因为什么而活着？

"你是这样说的，是吧？

你的人生吃苦受累流泪到底是为了什么？

妈妈依然在考虑着，却还没有寻求到答案。

可是亚也，可是呢亚也，因为你，越来越多的人开始考虑自己的人生，平凡的日子中也要发掘出快乐和温暖，一时到周围的人的体贴对待，也发现了同样病症的人并不止自己。

你无尽的泪水和在其中刻出的那些话语，已经传递到很多人的心理了哦。

亚也，你在那里已不必再哭泣了吧。

妈妈还想再看一次满脸微笑的你。

"要活下去！

"