小林家的龙女仆

毕竟还是有些想家，毕竟还是有些孤独。

所以，毕竟还是有些触动。

毕竟读的是计算机，还是会想象，是不是这就是以后的生活。

不善交际，和旁人保持距离，一个人在乱糟糟的房间里，一天一天混过去。

一边享受孤独，不用为别人付出什么，一边还是在某些时候，无法忍受孤独。

好了，说完了共鸣点，但是还有很多不喜欢的。

为什么总是要有托尔切自己的尾巴肉来煮？

看起来好恶心的啊。

一点也不好笑！

为什么小孩子要搞得对康娜一脸痴样？

这正常吗。

还有就是疯狂的乳摇，真的让我极感不适。

搞笑就搞笑治愈就治愈，为什么要搞这一套呢。

一句话求求你京阿尼，别卖肉了。

某些地方对我来说还是有点无聊，比起日常，我真觉得还是差了一截。

梦见在原来的世界被“狩猎”的痛苦回忆梦见在原来的世界被“狩猎”的痛苦回忆

人潮人海中，明明近的擦肩却远如隔世。

人潮人海中，明明近的擦肩却远如隔世。

这张画虽然只有一瞬间，孤独感却非常的强。

地上的垃圾懒得收拾，呆滞的看着自己的影子。

这张画虽然只有一瞬间，孤独感却非常的强。

地上的垃圾懒得收拾，呆滞的看着自己的影子。

君子和而不同君子和而不同

竭尽一生在一起竭尽一生在一起

天下没有不散的宴席（真乡愁）。

如果经历太多亲人的离去，谁都会寂寞而死吧。

天下没有不散的宴席（真乡愁）。

如果经历太多亲人的离去，谁都会寂寞而死吧。

不经意间，强调了“我们是不同的”，这种距离感……不经意间，强调了“我们是不同的”，这种距离感……

孤独，基本上是因为在与人相处上花时间太少……孤独，基本上是因为在与人相处上花时间太少……

点明主旨点明主旨

什么是长大？

什么是小孩子？

什么是长大？

什么是小孩子？

to be or not to be.to be or not to be.

正因为孤独是常态，所以相伴才倍加可贵正因为孤独是常态，所以相伴才倍加可贵。

只有吵架后，才能更亲密。

只有吵架后，才能更亲密。

和小伙伴们在一起，才最开心。

和小伙伴们在一起，才最开心。

总有一天我会死，但是我现在想好好活着。

总有一天我会死，但是我现在想好好活着。

趁父母在时，对他们说：“***********”。

趁父母在时，对他们说：“***********”。

不要过早预支未来的烦恼。

不要过早预支未来的烦恼。

……乡愁是浅浅的海峡，我在这头儿，京阿尼在那头儿。

……咳咳，本文基本上都是调侃，大家别认真啊。

这部动漫的定位就是卖萌搞笑小温馨啊，至于有没有深刻含义，见仁见智啊。

还希望大家继续关注京阿尼今后的动画，比如《声之形》《紫罗兰永恒花园》等。

自从看了《齐木楠雄的灾难》这种类型的动漫之后，我觉得我的观影习惯已经变了很多了。

以前我我对动漫带有一些先入为主的看法，认为大多数的动漫作品，都只有表面，没有深入人心得内核，所以除了少数几部出圈的电影，我几乎很少去接触这方面的东西。

像是在人群里偷偷看偶然的机会，暑假的时候，在学校里面看了《未闻花名》。

虽然它还是有很多可以做得更好的地方，但是我还是被深深的打动了，单纯是因为这个美丽的故事。

我喜欢幻想，始终认为这个世界上绝对有比追求金钱、地位、利益更好的事情；我相信世界上有比砖石还永恒的眼睛，比黄金还夺目的脸庞，只是我还没有遇到而已。

而在我遇见之前，动漫满足了我一时的所有幻想。

有趣的事说回到《小林家的女龙仆》，这部动漫有很多我不喜欢得地方，我不喜欢这种有点色情的东西，优秀的作品不需要满足人们任何的私欲，但是这种日常有趣的生活让我非常喜欢。

我想跟有趣人的一起玩，我想经历沙雕的事情，也想做幼稚的事情，我并不像变得成熟，我想着把生活过得跟电影一样，变得跟动漫一样。

可是实际上，我过得一团糟，我没有有趣的朋友，是因为我自己不够有趣；我没有独立生活的能力， 是因为我一直比较害怕自己变成一个让自己讨厌，做着毫无生气的工作或者其他什么的。

那样的话我会不断的加重自己的内耗的。

真想一直躺着呀不过，这种一时的幻想，让我相信这种有趣的生活是存在的。

现在的我没有能力去做有趣的事情，但是我相信有趣的事情一定会发生的，只要自己慢慢拾起勇气，变得有趣，为生活战斗。

可是总要长大呀

“大部分人并不想长大，只是没办法继续当孩子” ——小林 【点评】 作为2017年第一季番追完的第三部作品。

“妹抖龙”比起前两部番追的兴趣弱了不少。

但这仍然是一部可以看的日常番。

看点在于“两对百合一对基；还有正太与人妻”的日常。

作品在卖萌点与日常看点的平衡上把握的不错，使观众有一种淡淡的温暖感。

番剧的表现非常精致，没有敷衍的感觉。

总之是一部轻松的日常番。

（首先申明，此评毫无参考价值，我只是来存个图，仅此而已，至于写这么多字，仅仅是为了能够顺利发布，仅此而已。

）康娜酱实在太可爱啦！

写短评真的只是为了存图哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

被人安利来看的，百合番吧感觉是，我不是百合，就当日常番来看的。

支撑我看下去的动力就是康娜呀！！

截屏了好多 没地方存，存到豆瓣吧哈哈哈哈哈！

这是我看的第一部百合番，很搞笑很轻松。

其实刚开始看的时候因为以前没有看双女主感情戏主线感觉很怪，而且小林的中性装扮总让我觉得是bg，可是由于我平日也是如小林一样懒得化妆不喜欢和人深交更有感触，而且小林并没有给我一种男性反而是很女性的反应，让我立刻就接受了双女主角感情线的设定。

其实维持家庭的永远都是俗套的爱与包容，在小林托尔一家三口的相处模式已经是一个很美满的家庭了，不禁思考其实是不是父母或者身边人爱你的人对于女性或者说同性情侣组成家族这种模式不自信，加上害怕别人的眼光，当然本作还有寿命种族等阻碍，但如此种种理由归根到底还是担心这种模式会引起不幸福吧？

这是从两个人在一起就不看好的关系，更无奈的是出发点往往是那句为你好，或者你以后就知道了人生blabla。

看了这个番给我最大的启迪就是幸不幸福是如人饮水冷暖自知的，我不知道我以后的另一半是男是女，我也不知道我所爱的会与同性还是异性决定相伴一生，作为局内人我会保护好自己并且努力争取幸福，作为局外人我也不要以上帝的名义审批两人的未来。

不论同性还是异性，最想要的是祝福支持以及在受伤后提供的避难所。

最后愿天堂的各位老师安好

我的新萌王康娜来啦，哈哈哈，康娜真的太可爱啦。

妹抖龙托尔的大胖尾巴，法夫纳执事服（声优同款联动黑执事），康娜我超级无敌可爱的女儿啊啊啊啊啊，尾巴还能充电，怎么能可爱成这样呢，我的康娜小宝贝。

小林是一个神奇的人类，太神奇了，还有，眯眯眼果然都是怪物。

最后加一句：螺旋升天，法力无边！！！

作为一部集女仆，养成，穿越设定为一体，集萝莉，御姐，正太为一季的平和动画。

龙女仆很好的将各种元素糅合在一起，发挥出极强的魅力。

毫无疑问，轻松的画风和剧情表述决定了影片穿越龙女仆身份的趣味性，影片借穿越到现实世界的龙这一身份，让龙在融入社会并和世界和睦相处这一过程中多出了许多和睦而幽默的故事。

而在一条龙托尔的基础上，随后出现的康娜更是承担了整部影片的大部分卖萌段落，当一个几千岁龙龄的萝莉出现在学校和家庭，可爱萝莉音造成的影响简直是难以估计。

此外，影片塑造了许多极为经典的人物形象，并细致的表述出这些人物之间沟通交流的过程，黑龙和游戏君的激情，托尔对小林的爱，两个小萝莉的情感。。。

在影片几乎没有大段叙事的细碎表述中，人物形象和彼此的情感被凸显到极致，也正是这种极致造就了影片的经典。

总之，作为一部题材新颖人物鲜明的动画，剧情薄弱结尾仓促背景画工感人等问题都不再是硬伤，能让人看完开心，舒服，被萌到就够了。

是的，是的。

第二季的动漫版，没了。

大家都知道。

是啊。

这是一个悲伤的消息。

可爱的人物，有趣的剧情。

这些都看不到了。

是的，想想就难受。

但是，我可以告诉你们一个好消息。

漫画家还活着！

所以，你们可以看漫画！

有两种办法可以解决。

第一种是·买漫画书，在书店就可以买到。

第二种方法就是上网上搜。

也可以搜到

不同物种、不同文化也可以相互理解与包容，因为爱是相通的，情绪是相互感知的。

从小林和托尔的亲密到托尔和邻居的友好，都在说明这一点。

但有一个前提是，愿意放下成见去接受对方。

京阿尼创造的角色一贯地亚撒西，把观众的心也变得柔软起来，带着大家沉浸在柔情满满的日常当中。

看这两季的时候没有掉过眼泪，就是觉得“很舒服”，一口气就看完了。

不过很可惜的是第二季结尾婚礼那段被小破站剪掉了，叹气。

同性恋在主流的偏见中依然是个“离经叛道”的存在。

在第二季中讲了托尔来到小林家之前的故事，她的自述引起了我的共鸣。

她不愿意被“父亲的女儿”的身份捆绑住，我同样不想被家庭亲友的关系绊住；她向往自由，我也是。

这大概就是我可以接受离家里近、但绝对不能回家生活的原因。

不是说要去做家里一定会反对的事情，而是我想要自由地经营我自己的小家庭、自由地活着和做决定。

我愿意听取那些开放、认真的声音，但很抵触不负责任的自说自话。

在过去的二十四年里，我在大人眼里大概只是“很懂事乖巧优秀”的孩子。

以前，我做不到把自己放在第一位，想要取悦他人，想找到他们都认可自己也没有那么排斥的折中方案，不敢轻易向别人求助和提要求，甚至是在谈恋爱的时候也是。

因为没有安全感，怕被讨厌，以为只有这样才可以获得认可和疼爱。

上大学之后，和大学的朋友们相处之后，我尝到了“敢于说出自己真实想法”的快乐，也不在意是否被讨厌，“这是真实的我啊，如果接受不了那还交什么朋友呢”。

但是这样真实的我，目前也只敢在爱人和朋友面前展现，在原生家庭里、在以原生家庭为中心的向外联结里，我依然是收敛的。

回到家来，感受着家里的疼爱，同时也感到纠结——这种疼爱是用我的“懂事”和“优秀”换来的。

短时间回来度假还行，长时间、涉及做决定的时候不行。

所以会有“把这样的假象留给家里，我自己逃开”的想法。

还有另外一点是，我至今还做不到没有心理负担地向外求助，哪怕是最亲近的爱人和好朋友，会有一种“占了别人便宜”的道德负担，大概是潜意识里还是“怕被讨厌”。

我已经意识到这样是不好的，但没找到迈出第一步的方法。