回忆积木小屋

或许许多年后的某个大雪皑皑的午后，在一座低矮的木屋里面，我坐在老旧的沙发椅上，翻开许多年以来积累的相册，那陈旧的回忆便如屋外漫天的大雪，纷纷落下，压在心上，让我不得呼吸，让我难以呼吸。

人生太寂寞了，我真的太寂寞了。

许多年后的那个老头一个人在茫茫的大海上，家人都已不再，随着年岁的增加，一件件他们使用过的物品，一个个带着他们味道他们痕迹的地点，一不经意的片刻便消失不见。

即使老头一次次不得呼吸的寻找，一天天费尽心力去寻找，一次次努力的要想起老伴的样子，想起孩子哭泣的眼睛，却再也找不到，它们都被海水淹没，它们都已经曾入海底消失不见。

找也找不到，可是老头还是很想念他们；老头很想念他们，却找也找不到了。

就算找也找不到，可是老头还是很想念他们；任凭老头再怎么想念他们，找也找不到了。

很多人都已经死了，剩下老头和空空的房间，满满的记忆，压得人透也透不过气。

透不过气，就算马上死掉，也只有这些回忆陪伴剩下的岁月。

也带我走吧，回忆太重，让人无法呼吸。

回忆把我吞没，把我的生命吞没。

九年前写于qq空间，写于十几岁的最后一年，有些中二，但是也不想再去修改，毕竟这是最真实的青春回忆。

原文:回忆积木小屋，十几分钟，却是一生孤独的海洋，孤独的房子，孤独的老人，甚至连对白都没有，只有孤独的音乐。

昏黄的画面配上淡淡的音乐，像几米的漫画一样的精致，精致的让我不忍眨眼， 当时光像海洋一样吞噬渐行渐远的记忆时，一时间，孤独从四面八方蔓延开来。

满墙的相册，是回忆？

老人眼神停留在那些照片上，叹息着去准备自己的晚餐。

简单的土豆，海鱼，还有不可缺少的葡萄酒。

葡萄酒进入酒杯发出寂寞的声响，正如老人心里的叹息。

简单的桌子上摆放着两只高脚杯，他优雅的晃着酒杯，就着昏黄的灯光，开始了一个人的晚餐.....外面的笑声，抑或是浪声，冲击着耳膜，一个人的城堡，一个人的夜，随着海风的飘荡转眼即逝......清晨，被凛厉的寒气从睡梦中惊醒。

下床。

冰冷的感觉从脚底一直传递到内心。

他挠挠头，低头看了半天，才意识到水已经进入城堡。

打开门，发现水已经溢到门前，海鸥叫着飞过......在那一刻，他或许也有想要逃离的想法，当眼神触及那些照片，内心某些地方开始松动了......周围的住户都开着船离开了，唯有他，开始了艰辛的工程。

老人习以为常，在原先城堡的顶端开始建造自己的小屋。

一块砖一块砖的垒，没有人来帮他，而他就一心一意的筑着自己的家。

下雨的时候，雨好大，伞好小，没有瑟瑟发抖，他依旧叼着自己的烟斗努力工作着。

昏黄的灯光照亮着他心中的希望。

新家终于竣工。

他划着小船去搬运以前的家具。

就在抬一个柜子的时候和他相伴多年的烟斗掉入了水中。

他楞了好久，或许当时的他在想，有些东西是到了该遗忘的时候了......他翻出了自己收集的好多烟斗，一个一个的看，最后还是深深的叹了一口气......穿上潜水服，打开厚重的石板，去寻找自己丢失的烟斗......丢失的烟斗已经找到，回忆也因此开启，看到曾经熟悉的一切，他楞在水中了......那里，家人曾经在一起照过全家福，那里，自己曾接待过初次到自己家的女婿，那里，曾和女儿，妻子一起吃过饭。

再往前，想到自己和妻子青梅竹马的长大，相恋，有了自己的家.......再到最初，两个人简单的晚餐，一起轻碰酒杯，高兴的吃完晚餐......所有的一切历历在目......他飘荡在水中，沉重的喘息着，气泡由小变大，不断升腾，然后破碎......不知有多少人如我曾担心他会沉浸回忆愿意就此埋身海底。

然而回忆竟也支撑着他浮上水面。

回到自己的屋子里，在温暖的灯光下，倒上两杯葡萄酒，他端起 一杯酒，轻轻的碰着另一只酒杯.......影片戛然而止，吉他再次响起。

音乐中少了哀伤，多了些许轻快。

老人的生活继续，一个人驻守着一座孤岛，那里是家，也是所有美好的记忆.......短短的片子，只有像流水一样的背景音乐，没有独白，满是回忆。

你就这样孤单的住在大海的中央，日复一日的筑高屋子。

生之尽头，原来如此平静而清浅，如同一场美好的无声电影有些事情不应该再记着，占内存。

可是我舍不得。

就像安妮说的，我们不忘记，是因为内心甘愿。

大概这就叫做，爱比死更冷。

一曲绝妙配乐带领我们走入一个温暖的故事一场冷暖色调的转换让我们感伤又温馨一幕幕回忆倒序展现，如同拨开一层层洋葱，眼眶渐渐湿润曾经爱过的那个女孩，一起走过少年的青葱，一起组建暖暖的家庭，一起辛劳养育儿女，一起牵手展望未来时光最终让我们永隔，但你从来都在，我深深的回忆里

如果我的现实是黑就是黑，是白就是白。

那我愿意在我的回忆中的色泽是一派澄明。

你说记忆，记忆是什么？

记忆就是埋在心底，不愿意忘记但会在不经意时，想起。

只是很奇怪的是，我们习惯了把记忆放在那边，不予以理会，然后积重难返。

只是回忆如同积木，一层层用往事搭建，越筑越高，最怕的却是釜底抽薪，一切轰然倒塌。

这是多美好的想象：如果我们的记忆中有一种介质，如水一般让我回到过往，仅凭一个小小的借口，便能成全对往日的追念，那该多好。

我是孤独一人，但我曾有妻，伴我却不能终老；我亦曾有孩儿，嫁与他人成双好，留我形影独吊。

今日把盏，酒斟双杯满，邀明月见证, 此间无常....

这是极少数先听了OST才看的短片，始终还是爱它的调子多一些。

仿若倾诉一般的旋律，在昏黄暖暖的色调里铺开，细细讲述她不在的日子，这世界是怎样平淡而落寞的风景。

记忆的碎片与萧索的残城堆砌在水波深处，她弯腰俯首的悸动划开他心中涟漪，阳光为她伴女儿蹒跚学步的剪影镀了一层金色，他的睫毛却在时光的荏苒里冻结成冰。

踏过布满积尘的时光走道，揉着微湿的眼，指缝间又一次见到那棵老树。

他叮咚的浅笑应和她微醺的双眸，夕阳通透而绵情。

还有那间执手堆砌的小屋，眷恋与甜蜜悄无声息从痴望的眼神与碰杯的浅脆中流泻成秘密。

谁知，终归还是争不过时光。

一绵延，便是一世的绝期。

一直都会想，如果有一日真的遇见可以执手的人却不能拉手过奈河，到底谁先离开这个世界是比较残忍的事情。

看几十年对方的皱纹，听几十年对方的罗嗦，吵几十年的架，拉手走几十年岁月的风景。

然后的然后，是丢下他，还是一个人留下，接受[左手边，你的右手已不在]这种事情。

爱一个人，所以希望他可以长久的活下去。

爱一个人，所以宁愿残忍被抛下的是自己。

很多矛盾，理由不过一个爱字而已。

终归谁成为贪图的人，固守她所有留下的痕迹。

于是他便日复一日坚守。

一个人钓鱼，一个人吃干涩的晚餐，一边面无表情的看笑剧。

日日像堆砌积木一般加固漫漫水泽里他与她共同摞起第一块砖的地方。

积木随水面高涨，唯一不可丢下的是那些旧日相框，仿佛那是回忆的积木，轻轻一碰触便可溃散于时光里。

最动情，是他在沉寂的水底，凭自举杯，与她隔世的对望。

最动听，是他捞起昔日酒杯，细品微醺，与她共享的清脆。

题外。

终于在法国同学的逼迫下看了这部片子，大概是之前被他传的过于神奇，加上OST的底子打得又太好，怀着过分激动的心情点开短片，泪水却如何都流不出来了。

总归不应在想象里把一个事物定了过高的等级，期望高的离谱，离失望自然也就差不了几步。

伪小资的久了，对这些洋溢着回忆或者温情的调调自然加了不少的免疫力，但谁又没有那么些暖过或伤过的时刻，谁又没点儿分分合合过的一亩三分地。

于是又一次不对号却入了座。

在和片中一样温婉的午后把这个rmvb循环了一遍又一遍。

温婉的旋律，质感的画面，加上不难共鸣的故事。

世界也轻易就喧嚣殆尽。

它给我一个借口在这个午后偶尔想你，或许也不是坏事情。

小时候搭积木总是一层层的往上搭伴随着自己的点点的梦想试图越搭越高渐渐的积木的高度变成了自己的意识里的奋斗目标认为只有搭的最高才会获得自己所谓的成功曾不可知原来在努力搭着心中最高的那个积木的无数个平凡的日子里许多曾经梦想的美好就已经在身边出现或许美好化为了爱情、亲情和温情感情是看不见摸不着的它们已经融化在空气之中让人不曾发现终于当搭到所谓的那个最高点精疲力竭年迈体弱也围绕在左右于是不经意的一次意外开始穿梭在自己搭的积木的缝隙之间回顾一路走来的路思绪开始往下游走一层一层一层当时的平凡像老电影那般一幕幕的映在眼前是如此的甜蜜温暖此刻心中的失落会像堆积已久的灰尘那般四散开来充斥着整个心脏，痛的无法呼吸人就是这样谁又会在美好经过身旁的时候抓住并珍惜着呢？

想起有一天晚上我们讨论过的话题——现在把人弄哭是多么容易的事情！

天真的孩子；孤独的老人；放肆的青春。

逝去的生命；干净的爱情；一去不回的世界。

得手的长镜头；宁静安详的音乐。

暖色调或者冷色调，或者黑屏转场。

不知道为什么就可以哭出来，不知道该不该归咎于生活的真实。

现在难做的其实是喜剧。

自然而然地神经质，收放自如的无厘头，恰到好处的讽刺。

陪我到最后好么我不知道未来还会遇到什么不知道你是否会一直都在总是说两个人相携到老很浪漫可是现实总是那么醒目陪我到最后好么无论将来会遇到什么什么样的诱惑都不会把你从我身边骗走到最后还会回忆起我们的曾经不知道为什么看<回忆的积木屋>第二遍哭的比第一遍还厉害也许是因为现在的我跟接近那个我想陪伴一生的人更近了吧童话一样美好的故事看起来总是容易让人掉泪总觉得时间能让人忘记一切可是最后总是会想起来 特别是那些美好的过去也许就是因为这样人类才能更愉悦的生存随着年龄增加 我们总是在改变时间让我们不记得 我们的真面目穿上谎言的外衣 才好在这个世界不被重创心里最柔软的地方 永远只有那个人才能接近

水淹没了岁月，尘封了我的记忆。

水面不断地上升，我不断地砌高我的住处；没有停，不忍低望，看被水淹没的残桓断壁时间不断地流淌，我不断地往前走着我的路，没有停，不忍回望，看被时间带走的斑斑忆痕可，我总要回去，不为回忆，不为追悔，只为那伴我一生的腕表，那是妈妈送的。

那个妈妈留给我的腕表，正静静地躺在水的深处。

我该回去了。

原来，水下，有我的温暖，回忆也静静地躺着。

我笑着举高了酒杯，向着她，而那流淌着的水，也带走的我的眼泪。。。。。。

只是一部很久之前看过的动画，一般动画片，我喜欢看很多遍，但是这部，还有一部日本的短片，我不敢再看第2遍。

我没有收集旧物的习惯，只有仍东西的习惯，搬家了，开始新生活了，便把以前的小玩意，都丢弃吧。

好吧，就当我不是个念旧的人。

实在是念不起，现实，是那么残酷的东西，我没有太多的时间来缅怀，总是想着，时间会带走的，会带走的，通通都带走吧。

背着太多过去，我想我会迈不开步子，走不到远方，或者，走了，就不会回来了。

回忆是个很痛的东西，快乐的也好，悲伤的也罢，我通通不想要。

只是有时候梦见了，醒来，对着白色的墙壁发呆。

我想，我应该没有什么伤心往事才是，我有很爱的人，也有很爱我的人。

更何况，我是个薄情又寡意的人。

或者，怀念只是人的惯性而已，在人的一生之中，只有过去是最最安全的了，经已过去，没有什么可以再伤害你。

宜家曾经出了一款壁纸，黑色的树干，红色的花和绿色的叶子，这真是无力的描写吖，就是，很像木棉花的壁纸，我无数次想把它卖回家，只是，害怕梦醒了，坐在床上，看着那一墙木棉花，我会起不了床。

我的小学，初中，高中里，都有高达的木棉树，初中的毕业照，是在树底下照的，高中的也是，小学，我记不得了，我是个不太长记性的人。

原谅我胆小，不敢面对。

有言道，不敢面对过去的人，不是个勇敢的人，好吧，原谅我一点不勇敢。

我会选择，一直胆小下去。

不知道，住在屋里的人，每天下去看那堆满回忆的每一个屋子，是什么样的感觉呢，如果是我，我只会逃离，这需要多大的勇气呢，早已经物是人非。

刚出生，长成了孩子，上学了，恋爱了，毕业了，失恋了，工作了，结婚了，有了BABY,有了自己独立的生活，后来BABY也长大了，离开了，后来老伴病了，去世了，后来，他守着这间屋子，堆积了一生回忆的地方。

人是生而孤独的动物，伴随你一生的，不是亲人，爱人，朋友，或者是事业，而是孤独感。

或者，只有过去可以驱走孤独么？

安静的来，热闹的过了很久，后来又变成了孤独一人，安静的离开。

如果这是人生的定律，我会安静的过一生，没有比较，没有那么痛。

有时候，回忆是锋利的剑，一不小心，便伤痕累累。

只是，某天，朋友说，日复一日的只喜欢吃几种食物，为什么，MP里歌曲总是只有那几首，为什么所有密码都是一样，从未改变，为什么如一的喜欢红色。。。

好吧，其实只是我很懒，不是逃不开。

我很懒的，懒的去尝试新的，既然喜欢了，就一直喜欢吧，反正味道不赖，声音也是悦耳，红色，多么有朝气。

我只是很懒，不是不舍得。