坡道上的家

　豆瓣账号开了许多年，第一次触发我写下影评。

　说实话，看完，内心是难受的。

很难受。

　　难受于看到作为一个母亲遇到的困境，难受于自己是一个女性，有很大的可能会遭受到这些别人眼中的“普通”偏见和不公。

　印象很深的是，每一集的开头，都是一位母亲，费力的，跑着孩子独自攀爬上斜坡的身影，爬得汗流浃背，爬得疲惫不堪。

　其实我在想的是，每一位母亲，是否都只能经历这个过程呢？

这个古老而又令人困惑的束缚，“成为一个母亲是女性的天职，每一位女性都要成为一母亲。

”，在这个时代，在我有生之年，难道就不能对女性们稍稍松绑吗？

　难道每一个母亲，都只能通过像女主角如此痛苦的觉醒 “原来我和她是一样的”，才能换来身边的人的重视和重新审视家庭里的问题吗？

　难道在我有生之年，女性就无法站到与男性平等的位置上，共同承担家庭的责任，共同去养育孩子了吗？

　其实对于这些问题，我都是悲观的。

正如剧里女法官的丈夫所说的，“我不在乎女性有工作的权利，我只希望我的妻子能够为我打扫做饭，做好家务，照顾好孩子”。

　我认为丈夫们是不会那么轻易的放弃他们古老的，固执的对女性、对妻子、对母亲的期待的。

正如一个拥有权力的人，谈何轻易放弃自己的权力呢？

除非自己的权力受到威胁，无法执行（比如越来越多女性不愿走入婚姻，其实是倒逼着男性去改变自己对妻子的固有观念，去尝试妥协对妻子、母亲的期待的。

） 　而依然让我感到悲观的，是女法官最后决定带着孩子独自调职这一选择。

坚强的女法官看似成就了自己想要奋斗一番事业的理想，在自己的意愿下做出了选择，但是我在选择之外，看到的仍然是作为母亲，作为女性的牺牲。

　为什么说是牺牲呢？

我们尝试思考一下，假如女法官的丈夫愿意多牺牲一点点，多为他的妻子着想一点点，或者两夫妇遇到问题，还是坚持想想办法，想想怎么样能够更照顾一点孩子，如请个保姆，如请长辈照顾，如尽量抽出周目的时间去陪伴孩子，其实，大家都无需牺牲那么多。

只是，我看到的是，丈夫早早的放弃了，我只能推测，他认为找一个能够满足他需要的太太，比自我改变，比思考如何解决问题，来的更容易，更轻松吧。

　　尽管如此，尽管我不相信我能活着看到女性们从生育、母亲的束缚中解放，但是我只能选择努力啊，起码从我自己开始。

　　因为我能看到的是，随着时代的变迁，科学的进步，女性的地位，在过去的一百年间，其实是得到了极大的提升的。

虽然我们还是经常被标签，被评价，以你对男性的价值，但是我们的选择比以前要多太多了，多太多了。

　 不努力自省，思考，不努力争取自己的作为人类的平等的权力，权力是不会白白掉落到自己头上的。

以此共勉，希望所有的母亲，能够不再攀爬那么陡峭的坡道，或者有人与你携手攀登。

母亲溺死3岁亲生子：让一个新手妈妈走上绝路，中间藏着多少凶手？

2019年底，日本生育率创下百年新低，结婚生子已不是日本女性的首要目标，因为一旦做了妈妈，女性在职场都将面临减分的人生，日本作家角田光代把这一代女性面临的困境写成小说《坡道上的家》，2019年改编成剧集播出后，豆瓣评分9.0，观后感中最大的共鸣是：不敢生小孩了。

《坡道上的家》以一场虐童案的审判为开头，被告杀死了自己八个月大的女儿。

女主角是育有一名3岁小孩的家庭主妇，她被选为这件案子的陪审员，原本她极力谴责被告残忍、没资格当妈妈，结果在一次次的庭讯中，听了被告的丈夫、婆婆、生母等人的说法后，她渐渐把被告的遭遇和自己的生活重叠，想起自己也曾有过想打孩子甚至杀孩子的念头……在育儿的过程中，每个女性几乎遇到过相同的困境：为什么我无法符合社会和身边的人的期待？

为什么女人有孩子就得舍弃工作？

为什么婆婆总是插手孩子的教育？

“我希望每个女性都能打破这个框架，真正地去做自己。

”自述 角田光代 撰文 白汶平坡道上的家

《坡道上的家》的作者日本作家角田光代是当今日本三大女作家之一，小说围绕着一名家庭主妇里沙子展开。

她是很典型的日本女性，婚后辞职把重心放在家庭，平时煮饭打扫等家务一手包办，还要耐心教导3岁正值小恶魔时期的女儿，虽然丈夫下班偶尔会帮忙，但育儿的疲倦和旁人的意见，还是让里沙子陷入焦虑，开始失去信心。

里沙子被选为候补陪审员参与虐童致死案的审判有一天里沙子被日本陪审团选上，成为一名候补陪审员，参与一场虐童案的审判。

被告是一名和里沙子年纪相仿的妈妈安藤水穗，她亲手把自己的女儿丢进浴缸溺毙。

一开始里沙子不能容忍被告的行为，但渐渐地，里沙子听着被告的丈夫、婆婆、妈妈等人证词后开始改观，甚至开始同情被告，因为里沙子好像在被告身上看见自己的人生。

“工作和孩子你无法都兼顾吧”被告安藤水穗本来是职场的女强人，职业和公司都比丈夫好，但婚后因为婆家催生和被社会价值观束缚，她只好“跟别人一样”，生了孩子后放弃工作，全职带孩子。

她周围的人都觉得，女性为了照顾孩子所牺牲的一切是理所当然的。

里沙子自从成为候补陪审员，每天都要出席庭讯，早上把3岁女儿送到婆家，结束后再急忙地去接孩子，赶在丈夫回家前做好一桌菜，她的丈夫表面上体谅，让里沙子晚饭简单做或是买外食也可以，嘴上总挂着“不要太勉强”，其实就是在贬低里沙子“你不行”、“工作和孩子你无法都兼顾”，贴心的话语里藏着轻视和傲慢。

“照顾小孩就是女人的责任撑过去就好了”被告安藤水穗的婆婆是很传统的日本妇女，把老公服侍得妥帖也很宠儿子，认为男人在外赚钱养家，女人打理好一切就是责任，无权抱怨。

“一开始会很辛苦没错，但我也是这样熬过来的，大家都是这样熬过来的，要努力成为男人的后盾”。

婆婆甚至叫儿子下班后就住酒店，免得半夜被孩子的哭声吵到睡不好，隔天上班没精神。

对于育儿的方式，婆婆也颇有微词，孩子刚出生时，就看着体型说太瘦小、容易生病，质疑媳妇奶水不够；孩子经常哭闹就怪媳妇不懂得带孩子，哭了抱一抱就好了，若是还哭就是媳妇有问题；偶尔还会跟别人家的孩子攀比，质疑自家孩子发育迟缓……而这一切的因素，婆婆只会归咎给媳妇，而不是儿子。

里沙子的婆婆虽然没有这么极端，但每天庭讯结束她去接女儿时，婆婆总是提醒她要把丈夫照顾好，要是没时间做饭，可以学一些简单快速的料理，还整理菜谱要里沙子学着做，让丈夫能专于工作。

“认真管教的妈妈变成坏人”里沙子3岁的女儿文香，正值小恶魔时期，动不动就发脾气、任性、爱哭闹，有一天里沙子去接女儿回家的路上，顺便去超市买食材，手上提着东西，女儿又哭闹要抱抱赖在地上不肯走，里沙子就逗弄女儿说“不走的话，妈妈先回家咯”，接着假装离开躲在角落看着女儿，希望女儿能赶快跟上，没想到这时丈夫回家刚好看到这一幕，以为里沙子故意把小孩丢着路上，自认受了委屈的女儿立刻装可怜，让里沙子瞬间两面不是人。

平日几乎把育儿责任丢给里沙子的丈夫，假日偶尔面对女儿耍无赖，总是立刻去哄，让平日认真管教的妈妈变成坏人，不需天天面对小孩无理取闹场面的父亲，反而成了慈父。

“被生母否定的人生”被告安藤水穗的生母庭讯时说，自己女儿要结婚时也没告知自己，因为她从一开始就反对两人交往，原因是觉得女婿职业不够体面，以后女儿会需要娘家帮忙等等。

同样的情况也落在里沙子身上，她从小被母亲否定，考上大学、就业、结婚，母亲无一不挑剔，她和先生在东京外围的横滨共组家庭，她的母亲都要嫌弃房子不够大、离市区不够近，就连要离婚，母亲都不允许，好像里沙子的人生，从小就被支配。

种种因素之下，里沙子觉得自己在水穗的遭遇里，看见自己的影子，她认为会造成悲剧的原因，绝不是水穗对孩子有杀意，而是真的被逼到绝境了，才会失手杀了女儿。

里沙子在陪审的过程中很少说出自己的感受，因为她觉得也不会有人听，直到宣判前一刻，她才勇敢说出想法：“安藤水穗是如此的普通，她生活的困境与我们又是如此的类似，我们与她之间似乎只有一条窄窄的红线，一旦崩溃，便会似安藤水穗一样直直地坠入深渊。

”为什么爸爸不参与育儿

在中国，明明是双亲组成的家庭，但爸爸却常因为工作或其他因素不见人影，认为自己已经扛下经济重担，偶尔“帮忙”带孩子，就是分担，反而还会转过来数落妈妈做得不够好......让很多家庭主妇哭笑不得：到底要老公干什么？

而造成丧偶式育儿的现象恐怕不只是爸爸的责任。

两地分居，迫于现实压力家庭经济条件的压力下，很多夫妻都是异地分居，或是为了给孩子好的生活，父母其中一方在异地工作，一年回家的次数非常少，希望能够省下交通费，给孩子多买点衣服、必需品，也因此不能参与太多孩子的成长过程，虽然遗憾，但迫于现实压力也只能如此。

丈夫不愿参与育儿很多男人心里是这样想的“养孩子本来就是女人的事”，孩子半夜哭闹让老婆去哄、孩子饿了让老婆去张罗，对于孩子的教育问题，也很少关心，扮演可有可无的角色。

妻子全都自己扛有些全能妈妈，可以同时把家事和孩子打理得非常好，也很宠孩子，孩子所需要的东西处理好，帮孩子想得多，却忘了也要给丈夫一点责任，可能原本丈夫也想做点什么事，但还来不及做或做得不够好，妈妈干脆都自己完成，渐渐地丈夫会越来越没有责任感，想着“反正有老婆在也不需要我”，从生活里渐渐淡出“爸爸”的角色。

女性观点：婚后生存不易

去年，角田光代出席了上海书展，一条对她做了专访。

角田光代个子不高，脸上总是挂着少女般的笑容，她有过两段婚姻，没有孩子，和她笔下的女主角身份和遭遇相差非常大，她笑说透过“审判”的开场来描写女性生存现状，更有评判的力道，读者也能从各方不同的意见中去思考。

她告诉我们，在书展座谈会时有位男性读者向她提问：“看完坡道上的家，我觉得好像每个角色都有自己的想法和苦衷，但同时也被自己的立场斩断了出路，我不想要事情发展成这样，身为男性，我还能做些什么呢？

”这位读者发问完，全场为他拍手，角田光代兴奋地说虽然这位读者没有分享看完的感想，但能够以旁观者的角度去看待别人的遭遇，并思考自己能够做些什么，就是小说给人的启发了吧。

以下为角田光代自述。

我从1990年，23岁时以作家的身份出道，我的小说大多围绕在20、30岁的女性身上，在我的小说中，几乎没有什么生活太美好的人吧。

因为我所选择的题目，都不是描写女性去追求自己目标或梦想的故事，几乎都是写女性遇到了某种情况，在这个情况下如何与他人协调，如何打破自己框架走出去的过程，至于走出去后是飞向更好的未来，还是遭遇了其他情况，我就不会再写了。

刚开始写《坡道上的家》是因为收到委托，在构思的时候，首先想到了关于审判的故事，因为审判是个可以决定人的命运的事情，可是整个过程就只是言语的交锋不是吗？

检察官、律师、法官以及被告，所有人都只是用言语来说明发生的事情，各自表述立场，最后定下判决并进行法律的制裁，这让我觉得有点兴趣，所以开始想要把审判写成小说。

我在那之后又想，其实夫妻间也很容易发生言语表达不清而产生误会的情况，即使是彼此很了解对方的夫妻、或是男女之间也会这样。

例如，男人对另一个非常亲密的女性朋友说“你真是笨蛋耶”的时候，会让对方感觉到恋爱中的暧昧，但也会有人因为被说是笨蛋而生气。

任何人都会因为关系的不同，而改变说话方式，甚至去解读其中的含义，我想不只是审判，在我们的生活中、两性的关系中也会发生，我想写的就是这样的内容。

我笔下的女性基本上都是社会存在的真实现况。

大概30年前，日本要是30岁以上不结婚，就会被人认为是奇怪的人或是说闲话“怎么会还没结婚”、“是不是个性有问题”，所以结婚生子对女性来说是非常“正常”的事，加上男性地位比女性高，女性受到不平等待遇的状况还是存在。

在现代社会急速变化后，女性确实比以前更自由了。

即使不结婚也不是这么特殊了，不婚不育也渐渐开始被认可，女性希望尊从自己的生活方式，但是也被赋予更多的责任，要如何取得平衡也让很多女性感到疑惑。

甚至有些人认为结婚对女性来说是扣分的，明明在工作上很能干，拥有可以养活自己的收入，但是却因为结婚了，像是家事、煮饭、丈夫的事、丈夫有时还带朋友回家、婆婆的事等等，一些别人的事现在全落到自己身上。

经济压力和女性地位提升也是一个现象，比起以前孩子出生以后，女性成为全职家庭主妇的比例已经越来越低，但女性有孩子后想继续工作的确不是这么容易，比如说女性在生产后，虽然可以放育儿假，但是在小孩成长到1岁2岁，她希望能够回到工作岗位的时，有可能找不到人帮忙带孩子或是合适的托儿所，我觉得还是需要各方面的支持和帮助，不管是家人还是社会。

我的母亲是旧时代的人，有很多旧时代的观念，而我一直在跟旧观念对抗。

我其实20多岁30多岁的时候，真的非常不想结婚，觉得若是不结婚也没关系的话就不结婚了，但是我的母亲一直催婚，而我则是一直想证明女性一个人也可以过得很好，所以我用实际的生活去对抗，直到37岁，我想说“好吧，就结婚吧”。

我结过一次婚，然后40多岁的时候离婚，不过当时我的母亲已经过世了，若是母亲还活着，我想她大概会说像离婚不好之类的吧。

41岁的时候，我再婚了，41岁算是非常晚婚，但是社会风气已经不太会说这种闲话了，而且不生孩子也没什么，我认为经过一定的年纪以后，这个社会好像变得比较容易生存了。

我家是我跟丈夫两人和一只猫所组成的，我们的根源就是将彼此的工作放在最优先的位置，我们绝对不做干涉对方工作的行为。

我的丈夫是摇滚乐手，他有时为了音乐一进入工作室，我们就可能两三个月没见面，而我自己也是，如果写作或是需要专注时，我会把猫带着到别的地方去，一个月也都没回来。

就是因为这样，即使几个月没见到彼此，对我们夫妻来讲也是稀松平常的事，只要知道对方在为了很喜爱、很棒的工作努力，就是一件最开心的事了，这样生活的夫妻真的很罕见，像我说我3个月都没有见到我丈夫，别人也不会相信，但就真的没有。

我对我丈夫唯一的要求，是每天和我联络一次，告诉我他还“活着”，就够了。

虽然看着其他的夫妻或是家庭，休息日可以一起出门玩，或是听到别人的丈夫有多贴心，我心里也会觉得“啊～我老公3个月都没回来呢”，但这个时候，我就会告诉自己要冷静。

因为每个人有每个人家的样子，我们真正要思考的是什么方式，才是对自己最幸福的，想过一遍后就会忠于自己，然后继续生活。

部分图片由世纪文景提供

救命终于煎熬着看完了，2019年的时候看了一集后面没看下去，当然这和我当时的看剧心态也有关系，那时候比较浮躁，这部剧节奏太慢了，看不动，还有就是一点开就是小孩子哭我都快原地爆炸了，烦死了真的，还有:女主的脸看着真让人难受…面相不喜欢 说实话看完这部剧我也不太喜欢，作为电视剧故事性太差了，剧情比较单薄，我宁愿看大陆的家长里短剧还内容丰富一些，还来来回回放小孩子哭的画面，tmd烦死了，也许编剧就是想表达烦死了吧…叙事手法我也不喜欢，某些地方有点莫名其妙，最后两集才看懂前面在拍啥东西…里面的角色基本上都很讨厌，男主，女主，孩子讨厌（特别是闹别扭的时候像个木头一样的反应，我真想抽），没有孩子的女的讨厌（站着说话不腰疼，欠的，请给她10个孩子，谢谢），女律师的老公恶心（骗老婆生孩子自己不做家务还能比这更恶心不），各种讨厌的人…我都懒得吐槽了…有的时候我都想进去抽人，看到后来我真想说女主活该的，自己这么欠的吗？

最后结局无语了，法官说责任大家都有，那坐牢呢，只有妈妈一个人坐十年牢，所以其他人承担责任了个寂寞？

放屁有啥意思，对不起我选择翻白眼，虽然我知道不可能让其他人真的承担责任的，但是我也不想听放屁的话ok？

你表示理解并且强烈抨击，然后给妈妈了减刑那么还ok。

最后结局强行he简直了，其他都没改变有意思吗，生活还是一坨狗屎，不要给我强行突然好了好吗，不好就是不好，那你本来有啥不好的，白拍了呀。

那我自己总结了一下就是说，你的家人你选择好了，基本上就这样了，摆脱不掉，接受吧…没有然后了…无奈…绝望…也要继续强行微笑。

别人哪怕你知道他不对也不需要改变，你自己的心态改变就好了是吧，这什么辣鸡。

好吧，其实现实好像确实如此，但是真他妈难受啊，不过我觉得不能有这样是理所应当的三观表现出来🙃🙃🙃看到这剧有评价说大陆拍不出，ex me？

大陆的家长里短剧还拍的少吗，哪个不比这剧鸡毛，虽然我很嫌弃现在的国产剧，但是不实的批评我要反驳 我终于又体会到为啥我小时候不爱看家常理短剧了，真的折磨，看的难受，给自己找不痛快，生活已经够难受了，再给我一次机会回到小时候我估计我还是会逃避家长里短剧，因为我小时候生活不开心，没必要再给自己找不痛快，不过现在偶尔可以看看，警示一下也蛮好的

“女子本弱，为母则刚”不知是否如某些人说的那样，是“世间最大的谎言”，不过这句俗语确乎是社会和需要“母亲”形象的，母亲之外的他者共同塑造的符号。

“母亲”之外的人以词语“母亲”为名，赋予一位普通女性以崇高意义和象征——暂时不提中国社会，在日本，女性被冠以母亲，就意味着需要同时完美的肩负生养、养育孩子的“责任”和职业、家务的平衡，同时还不能不忽视了对于“家庭经济的主要来源”的丈夫和男人无微不至的体贴和关照。

1、 正当母亲之年的人剧中的女法官渴望追求自己的事业，却疲惫于照顾一岁大的女儿。

她甚至做出表格渴望与丈夫共同负担责任。

丈夫在饱受育儿之苦后终于对女法官说出心里话——“我不在乎你的什么事业，作为母亲，你的职责应当是好好照顾孩子，守护好我们的家”。

在这里，被赋予母亲形象的女人所拥有作为主体、具有自由意志的人的愿望和追求，被母亲应当有的“不辞辛劳的守护家庭、照顾公婆丈夫子女”的完美幻象所消解和击败。

符号自身拥有了确证的含义，而被赋予符号的实体本身是怎样，已然无人关注（鲍德里亚）。

这句话翻译过来就是，女人你自己喜欢什么，热爱什么我不care，既然你生了孩子，你是孩子的母亲，既然你和我结婚，是我的老婆，既然你是家庭的一份子，是我爹妈的儿媳，你就应当尽善尽美的，向书中写的，宣传画上的那样！

2、曾为母亲之人 这部剧中的个人所代表的社会中人的性格、角色十分典型，也就此提供了分析社会现象极佳的文本。

陪审员中有若干典型的老年妇女形象，她们对作案者采取鄙夷、绝不同情的态度。

她们的典型言辞是“我当时养育孩子也很辛苦，但是，哪个女人不是这么过来的呢？

无论如何母亲都不能这样对待年幼的孩子！

”是她们的典型言论。

她们确乎是母亲，但已然部分或全部的与这个结构性异化的秩序为伍，对年轻母亲施加压力甚至“迫害”。

年老的妇女通过与秩序的同化，已然脱离了自己曾经的经历，甚至将自己遭受的经历归为符号的荣光。

3、渴望成为但并非母亲之人陪审员中的芳贺是一位渴望生育孩子但因种种原因无法怀孕的职业女性。

她拥有令人艳羡的高级职位和体贴的丈夫，但始终因为没有孩子而耿耿于怀。

在剧中，芳贺多次表示“母亲一次都不能表现出不爱孩子”“无法原谅也无法同情犯案者”“怎么会有人忍心对这样年幼无辜的孩子下手？

”她在公园里发现了一位七岁的小女孩，由于母亲经常在家里接待“男客”而被赶到公园里。

喜爱孩子的芳贺于是将小女孩带到家里做烘焙，在被小女孩母亲识破“没有孩子，想和我家女儿玩过家家游戏”时破口大骂小女孩的母亲“没有做母亲的资格”但也被反击“没有孩子的人没有资格指责母亲。

”在这里我们暂且将女孩母亲的举动搁置一旁，芳贺的某些言语显然是站在不是母亲但认为母亲就应该如何的立场之上，以所谓正确的言论要求母亲本人，这也部分印证了母亲符号具有的，将社会各角色纳入其规范秩序之内的强大力量。

4、作为“罪犯”的母亲/不合格的母亲电视剧的主人公，勤恳温柔照顾孩子、丈夫的家庭主妇山咲里沙子在做一案件陪审员的过程中，渐渐将自己与罪犯——不堪照顾孩子之苦而将七个月大的婴儿“扔进”浴缸的安藤水穗的影子重叠在一起。

审判安藤水穗的过程中，检察官和律师各执一词甚至大相径庭——检察官将安藤水穗作为虚荣的、拒绝他人关心的、故意杀害年幼婴儿的罪人以及不合格的母亲“这样的人不配做母亲”，而律师认为安藤在照顾孩子的过程中持续的遭到丈夫和婆婆的否定、冷暴力，忍受着巨大的压力和精神负担，并在案发时已然处于精神衰弱状态，不具有杀意。

山咲里沙子在听审过程中渐渐陷入恍惚、焦躁的状态。

她越来越难以忍受处于“恶魔期”的女儿的恶作剧，丈夫的不信任以及婆婆看似关心的言行。

她甚至将孩子摔在地上，落在电车上以至于在孩子哭闹时险些杀害了孩子。

在社会工作者的帮助下，她渐渐回忆起自己育儿中曾经遭受的焦虑、精神衰落、临近崩溃状态，以及周围人（丈夫、别的妈妈、公公婆婆和自己的母亲）对她施加的压力，渐渐明白自己也曾经失手将孩子摔在地上，险些酿成同样的悲剧——“我怎么忘了，她就是我啊。

”此刻可谓是山咲里沙子最接近“实在界”（创伤性内核）的，最真实脆弱的核心地带——饱受育儿之苦，甚至对孩子起了杀意；遭受持续的“以爱为名的”否定，只想逃离家庭甚至对“关心你的人”破口大骂；不断的被要求成为一个“正常的”母亲，而终究成为不正常的人。

而正是在这个影子重叠的时刻，主体可以进入万劫不复的深渊，也可以通过保持一定的距离，审视并真正脱离深渊——里沙子与罪犯达成真正的共鸣，同时因为发现自己生命中“疯癫”的罪犯之影，感到恐惧进而释然；通过与罪犯的共情，发现了在符号所营造和倡导的母爱光芒背后，痛苦、压抑之阴影始终与之共存，通过对自我的发掘，最终与自己，也与周围世界达成和解。

大结局中，两位“不合格”的母亲坐在海边的长凳上，互相“数落”自家婴儿的不听话，言辞温柔，语带释然，海水如温柔的纱布在暮色中荡漾。

如果生命中那些琐碎狭小的“不正常”能够被倾听、理解和接纳，真正可怖的不正常——全面的疯癫、残酷的自杀和他杀是否可能被避免？

5、母亲周围的人电视剧大结局中，法官表示判处安藤水穗十年徒刑，但法官接下来似乎并没有照着读出宣判书上那些冠冕堂皇的，符合社会“规范”的判词，这个被称为从不“同情判决”的冷酷法官如是说，除了社会需要与安藤共同偿还罪责，安藤/里沙子周围的人，丈夫和婆婆，“用贬低、伤害控制对方，以求把对方圈在自己身边，只会通过这样的形式来表达自己的爱”在这里，单纯的homosocial理论（即男性试图通过占有女性来宣告自己在男性社会圈子中的存在）已经显得单薄片面，作为丈夫，作为父母，作为老师、长辈等各种角色的人，一旦他们天然的处于权力结构的上游，他们向下游的弱势表达关爱的时候便容易陷进这个圈套*，通过表达爱来实施占有，通过贬低对方进而圈住对方但实际上是试图表达爱，爱和占有互相追逐，仿佛福柯笔下权力和快感追逐的回环。

*在这里我想到了陶崇园一案。

今年接受采访的陶崇园导师王攀及其律师出示的聊天记录及相关资料显示，王攀至今都宣称他在表达对陶崇园这个“来自农村”“容易自卑”的孩子的关爱，认为让陶叫“爸爸”是一种玩笑和约定，而陶多次表示他想要逃离王的管控。

这可以看作是不对等的权力结构中一方试图表达爱和关心，另一方却认为是控制和占有的典型例子。

6、那么，母亲是完美受害者吗通过上述的分析我们可以看到，社会和他者对母亲的规范和对身为母亲之人的结构性压迫使得被赋予母亲符号的人难以从中挣脱。

然而，我并不想为身为母亲之人自身之缺陷开脱，即使这一缺陷本身也是现代社会精神性压抑赋予弱势群体的某种性格体现。

看过电视剧的人都会对里沙子那种毕恭毕敬的客气，不断道歉说自己错了的态度，胆怯畏缩的形容举止印象深刻，这是里沙子母亲和丈夫不断的否定她试图将她圈在自己身边的体现，也是她从不争取突破他人界定的框架，未曾理智而独立的思考的结果——“为什么我没有发现这么简单的事实呢，原因在于我没有动脑思考。

原因在于我任由别人为我的幸福做主，原因在于遵照别人的价值观生活无比轻松。

”里沙子在陪审团评议时的这番话，通过勇敢的自我揭露和剖析，展示了弱势群体由于长期受到压制贬低而塑造的心理/性格机制。

借用弗洛姆《逃避自由》中的理论，现代人拥有了前所未有的自我选择的自由，但自由却给主体带来了选择和承担承担风险的负担，一部分有“虐待狂”特质的人选择成为强势的，主宰他人命运的人，一部分“受虐狂”特质的人倾向于随波逐流，接受他人的价值观和他人为自己做的决定，不用因选择的失败而承担风险，因为根本不需要“选择”。

长此以往，他们抛弃了现代社会为主体赋予的自由，成为顺遂潮流的“常人”/“末人”，成为具备了奴隶道德的人，成为了社会规范的、他者（强者）的奴隶和附庸。

他们要么心甘情愿的认为社会便是如此，要么在某些时刻感到压抑不满甚至走向疯癫，里沙子在剧中的转变是一个极佳的提醒和呼吁，作为母亲、学生、女儿、儿媳等种种处于权力架构末端的人，是可以通过积极的自我挖掘，交流沟通甚至部分对抗的形式，夺回属于自己的那份自由的。

从对日剧《坡道上的家》中母亲的分析出发，我们可以看见母亲符号后交织的社会结构，权力关系如何同蜘蛛网一般将活生生的主体越缠越紧直到崩溃。

同时我们还可以见到，不只是母亲，其他处于弱势地位的角色也受到了类似结构性异化的社会的制约。

最后，弱势群体的部分性格/精神结构缺陷的产生不可避免，但正如剧中女主将自己面对的桎梏层层剥离显现，我们有理由相信，夺回主体性和自由并非mission impossible（不可能完成的任务）。

为什么法官说根本责任在被告的环境，然后还是判10年！

是道理我都懂但是还是往重了判？

那陪审团到底是干啥的？

女主终于意识到她妈和她丈夫虐待她是因为爱她所以突然和解了？？？

什么玩意儿？？？

本来感觉很现实的一下子就玄幻了起来！

渣男的老婆借高利贷渣男出轨就一笔勾消了？？？？

女检查官打算带着孩子去就任她家所以她是打算离婚？

还是带着巨婴一起走？

巨婴也不同意啊？

总之，最后一集感觉和前面五集不是一个编剧吧！

顺便有人知道原著结局吗？

看这部剧的时候有一个体会，丈夫虽然说的都是理解、包容的话，但是从来没有做过一件具体的事情去帮助女主，结合神情、态度，话里话外意思都是“你没啥能力”“你这样就不错了”的意思，听着格外压抑。

这里的丈夫其实代表了一些人明着保护，实则贬低控制的态度。

女主对这样的生活虽然稍感不适，但是也没有太多不满。

然而因为意外的被抽中，参与了一起案件的陪审，结合自己的经历，忽然产生了困惑和思考。

当然，社会和人性是复杂的，谁对谁错在不了解具体情况的时候难以定论，但是如果感到不舒服，就说明哪里有问题，不要用什么传统、什么美德安慰自己。

我们每个人，无论男女都值得更舒心的生活。

想起今早看到的一则“日本软饭男”的文章，日本一位男子，通过洗衣做饭陪聊按摩，带给女朋友舒心的生活，却因为不上班不挣钱，被嘲笑为软饭男；但是反过来想一想，如果是女性这样做，就被赞誉为贤妻良母，这不是对男性的歧视吗？

可见性别差异对待的话，在对一个性别歧视的同时必然造成对另一性别的歧视，谁也得不到好处。

大家互相理解，平等相处才是相处之道。

非原创，参考何止电影伊丽莎白的评论【elizabethcash的个人空间-哔哩哔哩】 https://b23.tv/WMI3IVg

生孩子，是我目前的人生中经历过最大的坎。

阵痛的那两天，妈妈和老公轮流守夜，我依稀感觉到半夜我痛到无法呼吸的时候，老公坐在我的身边只顾玩手机。

但这件事我至今没有跟他确认过，因为我分不清自己是不是幻觉，而我知道如果问他，答案一定是否认，他会告诉我他守着我是多么辛苦，与其争执，不如就当自己是幻觉吧。

因为家里人手不足，老公在我坐月子期间也确实是尽心尽力受苦受累的，(除了他每天要求必须自己玩几把游戏，不论几点睡觉，但就必须要打游戏才可以。

月嫂走了之后，老公的假也休完了，我开始独立带孩子，我发现好像一切都在悄悄改变着。

起初，老公回家会抱孩子，给他洗澡，哄他睡觉，晚上起夜也是我们一起负责，后来老公提出他太辛苦了，晚上睡不够，白天上班很累，我想，那就我来负责晚上吧，让他好好休息。

再后来，不知道是不是因为孩子从床上摔下来好几次的原因，他再也不肯单独睡小床了，哄睡慢慢变成了奶睡，孩子一困，老公就让我进屋奶睡，孩子睡眠质量不好，任何方法我也顾不上好不好了，能睡就好，所以我也慢慢接受了奶睡的习惯。

与此同时，孩子不知从何时起，拒绝老公抱他，只要老公抱他，他就会大哭，而我的老公就会冲着他吼：你个小崽子，你再哭一个试试！

孩子只会哭的更凶，我哪里受得了他哭啊，顾不得与老公吵，只能先哄孩子，其实每一次他说这话，我都很想掐死他。

剧里有一幕反复出现的画面，被告站在房间哄着哭闹的孩子，被告的老公在旁边说，烦死了…而被告什么都没说，只是一边哄孩子一边看了她老公一眼。

我看到这一幕非常震惊，仿佛看到了我自己，那一眼，是真的很想斗争，但不得不放下争执先哄孩子啊。

我老公酷爱打游戏，甚至可以说，游戏是他生命中不可缺少的一部分，因为他坚持每天必须玩游戏，而我实在太累，我们商量好，每周我回娘家住一天，让他好好放松一下也好好休息一下。

可是，我回娘家的那个晚上，他无法控制自己，总是玩到半夜三点甚至更晚，第二天上班直接累死。

又或者，他吹空调不盖被子，把自己弄到感冒发烧，无法上班。

我告诉他现在和年轻时候不同了，你的身体不适合熬夜，他也意识到身体受不了了，慢慢的游戏打的少了，但，又换成了看电视，每天一定要看几集电视，到十一二点才可以罢休。

而这时候的我，已经沦陷成每天24小时全年无休的带娃机器。

我睡眠浅，如果我先睡觉，等老公进来睡觉时一定会醒，而且再入睡非常困难，我就想老公每天也很累，能不能我们一起早点睡，而我说的早点，其实也通常是十点半以后了，谁知道我只是提出来一句这样的要求，我老公就冲我大吼：我连一点自己的时间都不可以有吗？

原来在他心里，不打游戏都是为我做出的牺牲。

而我，只要向他诉苦两句，他就能告诉我他工作多么累多么辛苦多么不容易，我说，我也想去工作啊，要不咱俩换换，他却说，我那工作你根本干不了。

里沙子想去工作，她老公不断给她洗脑说她不行，别勉强了，大概，我老公也是这么认为的吧。

昨天，我们又一次争吵，他总是不管孩子怎样，只顾自己的感受，他不高兴不管有没有吵到孩子睡觉都要大声发泄出来，对我说话也语气越来越差，动不动就开始说我有病，我无言以对，只要我说到我很累了，他就会说，你不要总觉得全世界就你最委屈，别人也要带孩子啊。

是啊，听到被告丈夫婆婆的发言，我真的很想掐死他们，听到我老公的话，我也很想掐死他。

剧还没有播完，我不知道最终的结局会是怎样，但我知道，我老公可以放手不管，我做不到。

我不舍得伤害我的孩子，但我不知道会不会有一天伤害我的老公，被压抑了太久，终是只能自己消化情绪，朋友圈不能发，发了别人觉得你是怨妇，爸妈不能诉说，他们会觉得我嫁的不好，闺蜜不能说，会影响别人的好情绪，没有人会愿意听你，所以，里沙子很幸运啊，她还有可以发信息的好朋友，而我，只能潦草几段写个剧评罢了，孩子醒了，我又该振作上岗了。

这部只有6集的日剧，在豆瓣上评分高达9.2。

被网友称为“反婚反孕教育片”。

看了第一集，不想结婚了。

看了第二集，不想生孩子了。

看完了整部剧，对婚姻和育儿开始了深刻的反思。

1女主角里沙子是一个典型的全职妈妈，原本毕业于东京大学、有一份喜欢的工作，但老公阳一郎希望她可以在家相夫教子，认为自己一个人的收入就可以养活全家，何必还让妻子出去工作。

于是有了女儿之后，里沙子便辞职当起了全职妈妈。

日子虽然并不是很富裕，但是女儿可爱，老公也算顾家，看起来过得很幸福。

直到里沙子被法院抽中做一个案件的陪审员，她不得不每天去参加开庭、议会，没办法按时接送女儿上幼儿园、准备晚餐，也没有精力包揽所有的家务，平静的日子被打破，引起老公的抱怨，公婆的不满，还有亲生母亲的不理解。

里沙子参议的这个案件是轰动了整个日本的“谋杀”案，一个母亲将自己八个月大的孩子溺死在家中的浴缸里。

警方询问了被告母亲所有的亲朋好友、乡里邻居，大家都很震惊会发生这种事情，更多的人指责这样的女人不配做母亲，希望法院重判。

里沙子作为替补陪审员，参与了案件的整个审理过程，在“真相”一点点被揭开的同时，里沙子在被告母亲的身上却看到了自己的影子：她们为了孩子放弃了自己理想的工作；因为母乳不够被婆婆指责；孩子吵闹不休，无人帮忙，让自己精疲力尽；老公不做家务，却喜欢对育儿指手画脚，还总是贬低自己；忍不住不断将自己的孩子与别人家的孩子对比，生怕自己不是一个合格的母亲；被自己的母亲看不起，责怪自己嫁错了人，没有嫁个更有钱的……生活在孩子和家务的一小片方地里，肉体上忙碌得昼夜不分，精神上还要受到周围亲戚邻里的攀比、打压和指责。

里沙子将自己和被告母亲渐渐重叠在了一起，差点失手杀了自己的女儿。

2在法院审问被告的时候，这个溺死了亲生女儿的母亲没有为自己做任何辩护。

她感到绝望，因为所有人都认为是她的错，没有人能理解一个母亲的无助。

可是法官听取了里沙子为被告母亲的辩护，虽然没有减轻被告的刑期，但在判决的时候指出，被告杀死女儿固然有错，但她的丈夫、母亲、婆婆等等长期给她精神暴力的人都是从犯，都应该受到谴责。

被告在听到最后判决的时候，终于忍不住痛哭流涕。

里沙子认为，自己不是一个合格的母亲，是因为自己没有一个合格的母亲。

故事的最后，原本准备离婚的里沙子，突然发现自己的母亲也有不为人知的艰辛和痛苦，她一个人抚养里沙子长大，只希望牢牢地把她拽在手里、留在身边，并不希望她去东京上大学，更不希望她嫁一个不能带来更好物质条件的男人。

里沙子顿时明白，世上根本没有“完美的”母亲。

于是，她放弃了离婚，回到了孩子身边，接受了不完美的自己。

而里沙子的丈夫阳一郎，也明白了自己的妻子之所以“不正常”，是因为自己一直在打击她、责怪她、贬低她，从来没有鼓励、支持和理解过妻子的难处。

婚姻里，你的爱人就是你口中的样子。

如果你总是责怪、贬低、打压对方，那么对方就会越来越没有自信，越来越差劲。

3你以为这部剧就是讲了“全职妈妈”的难处吗？

那你就错了。

这部剧之所以让无数女性感到共鸣，是因为剧中还有几个典型的女性人物。

女法官是其一。

女法官和她的丈夫两个人都有不错的工作，工作也经常需要加班，但是女法官包揽了几乎所有的家务和照料年幼的孩子。

在女法官质问老公：“结婚前我们不是商量好要一起工作、一起养孩子的吗？

” 她老公淡淡地回复：“那是因为你说不这样的话 你就不生孩子。

”

这简直是让人气结。

有多少女人婚前或是生育前，老公信誓旦旦地保证会一起做家务、带孩子？

还有婆婆、妈妈大言不惭地说：“你只管生，我来带。

” 结果呢？

孩子生下来，别人都不管也没有谁会去责怪，唯独如果做母亲的不管孩子，就会被千夫所指、受万人唾弃。

女法官尝试着跟老公沟通，并且详细列了一份家务分工表，老公也不是完全不讲道理的人，愿意尝试着去分担。

结果这位老公手忙脚乱才带了一天孩子，孩子就生病发烧住院了。

女法官匆匆赶到医院，看着疲惫的老公并没有责备，而她老公却说：“我真的不行，不能兼顾工作和孩子。

”女法官说：“可我也要工作和照顾孩子啊。

”她老公一句话又让女法官气结：“可你是一个母亲啊！

”

“女子本弱，为母则刚” 是对女性最大的诋毁。

我们不应该把一个母亲的牺牲和坚强视作理所当然，更不应该一味去强调母亲这个角色，弱化父亲的责任和地位。

当社会都在歌颂母亲的时候，没有人去关注父亲到底在干什么。

女法官工作上有了更好的机会，需要去另一个城市发展，但老公并不支持，希望她安心留在家里照顾孩子和家庭。

女法官原本已经准备放弃这个机会了，但在电视剧的最后她决定带着孩子一起去另一个城市。

许多观众都在猜测，她是否选择了离婚。

但我觉得编剧的意图并不是在鼓励女性用“离婚”来解决问题。

很多女性在社会舆论的引导下，把婚姻视作是第二次投胎，以为结婚或是离婚就可以改变不满的生活现状。

然而，生活的好与坏，从来都不是取决于婚姻，而是取决于自己的选择和能力。

4这部剧里面还有另一个女性，也是一个被抽中的陪审员。

她没有孩子，原本是和老公准备丁克的，但是在年纪大了她却突然想要个孩子了。

在做了许多次试管婴儿失败以后，想要一个孩子这个念头更加强烈。

对于想要孩子而不得的女陪审员，十分不能理解溺死孩子的母亲，认为她不配有孩子。

女陪审员的老公对她说：“我们两个人不好吗？

我们的人生，没有孩子就没有意义吗？

”女陪审员最后也对溺死孩子的母亲产生了一定的理解，知道了成为一个母亲并不是自己想象的那么简单。

5

剧中还有另一位男陪审员，一个普通的职员，娶了一个从小家境优越的老婆。

老婆无法接受他的低收入，对他十分冷漠，让他晚上晚点回来免得吵到孩子。

于是男陪审员就每晚在办公室待到老婆孩子都睡了才回家。

一个被老婆瞧不起、有家不能回的男人，遇到一个年轻大方、不介意他有家庭的女同事，两个人开始了一段地下恋情。

男陪审员的老婆开始买昂贵的衣服首饰回家，带孩子去昂贵的餐厅，说是自己的母亲贴补的，希望自己能给孩子更好的生活。

后来，被男陪审员发现其实是借了高利贷。

一个借高利贷来满足自己和孩子的物质欲望的母亲，让男陪审员感到震惊的同时，也开始反省自己。

剧中有暗示男陪审员的老婆可能已经知道他出轨了，但是没有任何反应。

她根本不关心这个男人，而这个男人也根本不关心她和孩子。

这种价值观差距导致的家庭冷暴力，并不少见。

总而言之，这部剧反映了几种不同婚姻生活的最真实的样子。

让每个人都可以从某一个画面中找到似曾相识的影子。

对于结婚和生子，女性最需要的一样东西，是“自主权”。

你想要结婚生孩子，不是因为年纪大了、不是因为父母要求、不是因为朋友都结婚生子了、更不是因为社会舆论，而是因为你真的愿意。

无论是结婚还是生育，无论是男人还是女人，首选应该做到“独立”。

物质上的独立，是不仅仅能够养活自己，还能够一起分担家庭的开支。

精神上的独立，是有自己的追求和解决问题的能力，并且能够在面对苦难时携手共进。

婚姻不是第二次投胎，却是另一所学校。

在这里要学会沟通、理解、分担、鼓励、包容。

而育儿这条路，不仅仅是抚养一个孩子长大，而是和孩子共同成长，接纳不完美的孩子，也接纳不完美的自己和爱人

一激动，一口气看了三集。

其实开始看时并没有报太高期望，心里还觉得以母亲的角色一味地诉苦会让人很反感，但自己也是女性，切身相关，所以权当看看玩了。

看完三集愿意来这儿打4星，不打5星是它还没出完，不想把话说太满。

这剧让我觉得最好的一点是女方的母亲（岳母）出场了。

电影《找到你》评分不低，但我非常不满意的是里面的青年女性全是孤家寡人，男的都自带婆婆进可当打手替自己出头，退可当保姆替自己带孩，女性的父亲母亲则彻底缺席。

看到被告人母亲以及女主母亲出场时，我心里感慨：终于看到一个没有忽略女方亲人的剧，而且塑造的各方角色形象也都不那么夸张，除了老公（以及公公等所有男性形象，也可能是我不理解日本的文化吧，总觉得不太能想象）的形象稍微有些往坏里夸张一点点，婆婆，岳母都还算是很通情达理，可以理解的样子。

然而可以理解的岳父母，他们出场是在计较自己女儿嫁得不够好，婚礼不够风光，房子不够大，如果结婚还要出去工作会很没面子。

导致女儿们反而还要打落牙齿和血吞，面对别人表露脆弱还勉强可以，偏偏面对自己的父母更加要强。

女性的悲剧是四面楚歌的悲剧，人人都在点评你：点评你结婚太迟了会嫁不出去，点评你虽然结婚了但婚礼不风光，点评你老公不够有钱房子买的差，点评你孩子带的不好，点评你做饭做得不好。

但他们都不愿意切切实实地来帮助你，政府说让企业承担你的带薪产假以及育儿的精力支出吧，企业说最好让老公承担你的带薪产假以及育儿精力支出吧，老公说我承担你的带薪产假（其实如果按照劳动法的人权保障标准，估计单靠老公承担的薪水根本就是在使唤奴工吧）已经这么了不起了，怎么还能让我继续承担育儿责任呢？

也有老公说让我妈来帮你，这已经仁至义尽了吧！

于是婆婆来了，但婆婆想的是我是来帮儿子的，该媳妇干的活我没必要帮啊，所以媳妇一方面仍然苦逼，另一方面白白多了一个监工。

女方的父母亲在哪里呢？

本来女儿有难，女方父母帮一把是多么理所当然的事情，但现在有些女人自己以及女方父母都被洗脑得觉得女方父母出手就是天大的恩赐，搞不好还得闹出进一步的夫妻婆媳矛盾（似乎他们觉得女方父母默认不应该帮忙，让他们帮忙，那就说明老公以及公婆恶毒，所以需要跟老公、公婆斗争），有些被洗脑彻底的女性邀请父母来帮忙并且真的因此而跟老公、公婆起冲突，另外有些女儿看清楚了，找自己父母帮忙的代价也太大了，宁愿不请。

新手母亲青年女性还在很苦逼，但前面那一大堆的人都在互相指责：政府说企业搞性别歧视了，违反劳动法了；苦逼企业不敢跟政府顶嘴，只敢尽量悄悄招聘男的，不得已的情况下承担一些优秀女性的带薪产假；承担了妻子所谓带薪产假的老公还在指责妻子孩子没带好，请了自己母亲过来帮忙对方还不知足；公婆也在抱怨自己不能去跳广场舞了，媳妇带孩子也不听自己的经验，偶尔也觉得孙子孙女似乎没有别人家孩子强壮聪明；女方父母抱怨得更加多，男方当初结婚时给的彩礼少了，女婿挣钱少让自己女儿受苦了（其实少抱怨，心疼女儿受苦，自己就真刀真枪地出钱出力，否则闭嘴就挺好，说什么谁家女儿嫁的更好真是烦死人了）。

所有这些人，只要有一方，是只要有一方真刀真枪地帮助新手母亲，而不是站着说话不腰疼地只管点评，女性的困境就没那么大了。

政府福利好、企业福利好、老公给力、自己亲生父母给力，这些条件中只要满足一个，这名女性就被拯救了。

生活中当然还是有不少女性很幸运，满足这些标准中的一个或者几个；但也总还是有一些女性真的是很不幸，没有一方真真正正帮她。

剧透警告，剧透警告，剧透警告！

最近这部剧，很多日剧号，母婴号都有写过，聚焦丧偶式育儿，新手妈妈的情绪焦虑，在原生家庭和丈夫的家庭中，不断被挤压的无助等.... 都说这部剧，想结婚的看完分手，想生孩的看完丁克。

真的这样吗？

我觉得这部剧只是把现实中每个人都会遇到的烦恼，聚焦到一个人身上，放大来体现而已。

1. 父母的期望 催婚、催生、催二孩，父母的期望只是这些吗？

很多时候，他们有更多更细致的要求，隐藏在生活的每一句话中，潜移默化等你发现和满足。

旅行结婚？

提前同居？

我怎么和亲戚朋友交代？

这张老脸往哪搁？

婚后不买房，一辈子租房？

就算老家没什么钱，不能帮你们多少，你们也要努力买房啊，不然租房怎么生活？

买的话至少要两房一厅吧，不然生了孩子怎么办？

老公不赚钱，生了孩子还要你去打拼？

太不成样子了，女人就应该以家庭为重，就应该照顾孩子，把赚钱留给男人吧。

父母帮你把整个人生剧本都写好了，问题是：我又不是个演员，怎么按你的剧本演一生？

父母的期望，很多人一辈子难以冲破。

从婴儿起比赛谁先开口说话，谁爬的快，到学习成绩，到工作，到生娃，父母多多少少有自己的期待，初衷都是好的，但是很多时候沟通不当，这种好的初衷会演变为看不见的雾，重重环绕在周围，令人睁不开眼，无法呼吸，无法述说。

一说，别人就能大条道理地教训你：那么不懂事，不懂体谅父母。

他们是为你好。

父母和孩子，学习独立，学习分离，是双方一辈子的功课，都需要通过不断的尝试和努力才能做到，特别是“养儿一百天，长忧九十九”的东方家庭。

2. 婆家的期望从孩子出生一刻起，孩子吃什么，说什么，发育进度，怎么教育，少不免会和公婆有冲突，不止是对孩子的，更是对新手妈妈的行为准则。

婆婆一旦使用降维打击，你根本无处可避，轻松就能用她对儿子的养育经验，在实战上吊打你。

↓↓在喂养上↓↓

↓↓在教育上↓↓

↓↓在工作上↓↓

↓↓在婚姻关系上↓↓

婆婆经历过的难，你凭什么就忍不了了？

每个女人，不都是这样过来的吗？

俗话说，媳妇熬成婆，做婆婆之后，儿子什么都听你，之后就轻松了，你就是这个大家庭的真正女主人了！

自己做不到的事，婆婆能做到。

老公仿佛是婆婆的，自己只是这个家的“外人”。

远远看去，他们真像普通的一家三口啊。

很多小家庭出于经济和各种因素考虑，让老人帮忙带孩子，但是却难应对婆媳关系。

别说婆媳，我和自己的亲爸妈，还不能好好说话呢！

我也提不出什么办法，但是既然要享受老人帮忙带来的便利，就要承受随之而来的问题，学习表达和沟通，找到一个双方都能接受的相处模式。

这个时候，老公的角色很重要。

你可能要问了，老公在干嘛呢？

呵呵，他可要出场了。

3. 老公的期望下班回家，他很累要在沙发歇息。

孩子太吵了麻烦抱远一些。

实在不行，我出去外面过夜也行，反正我妈也批准了，我是这个家的顶梁柱，不睡个好觉怎么行？

（我：喵喵喵？

没家里那个蓬头垢面的带娃女人，你的家哪来？

）

老婆工作能力也不是很行，赚钱可就不行咯，还可能丢我面子。

再不济，要不你学学我前女友，她也生孩子了，光鲜亮丽懂得多，人家做得多好！

很多男人，未准备好就被赶鸭子上架当爸了，其实内心他们还是乖儿子，首要任务就是好好赚钱，结婚生子给爸妈长脸，但是怎么经营一段夫妻关系、亲子关系，他们还是懵逼的。

为什么会有丧偶式育儿，也是因为养育是要全新学习的一件事。

结婚和生孩子前，多去沟通另一半的想法，提前做好带娃的心理准备，ta的育儿观念，ta父母的家庭环境，多去了解再做决定，如果已经生了才发现对方完全不管，该蹦迪蹦迪，该暧昧暧昧，那就很被动了。

不要说什么草莓自由，车厘子自由，不好意思，你可能连3.5元一罐的啤酒自由都没有。

喝一罐ta都说你是酒鬼。

ta呢？

一扭头就是捧着手机呵呵笑，不知和谁聊天。

4. 社会的期望达不到父母的期望，老公和公婆对自己的不认可，没有工作，没有社交，唯一的希望都在孩子身上，偏偏孩子也不站自己这一边。

在其他人面前乖巧懂事，在自己面前就是一个捣蛋恶魔。

其实你说孩子不懂事吗？

谁会帮她护她，小孩比谁都懂。

在奶奶家买很多玩具，还能得到“没有妈妈陪，很可怜”的特殊照顾。

在公司上班能喘口气了吧？

也行，但是升职加薪怕是很难。

不要和我说什么董明珠老干妈扎克伯格，多少人才出一个这样的妈？

和朋友聊天，总能诉诉苦了吧？

也不一定，有些朋友就是道德婊，动不动就贴标签你还能开口？

当初老公说好要分担的，和他说，总能疼惜下自己吧？

也不一定，他以为你穿上紧身衣就变蜘蛛侠，生个孩子就变老母亲了。

一秒切换，大家都这样啊！

如果因为这些“小事”，就做出什么极端的事，成为新闻上的虐.童、杀wa、zi杀等主角，那么肯定是个人问题，每个妈妈都是这样过来的，为什么到ta这就杀人了？

要制裁ta，其他人才能安生，继续这种“普通人”的生活模式。

5. 母爱，未完待续歌颂母爱，歌颂超人妈妈，却忘了妈妈也是平凡人。

生孩子时，剖腹产的妈妈要被剖开几层肚皮，才能取出宝宝。

自然生产的话，yin道口也要侧切。

恢复得不好，落下腰疾，漏尿、风湿等情形也很常见。

母乳喂养，孩子在吸吮时，会把妈妈的ru头咬出伤口，刚结痂的伤口，又要喂奶。

即使有产后抑郁情绪，尽力呼叫也不被理解。

老公无法感同身受。

多少次想过，把孩子塞回去多好，又暗自愧疚自己真不是一个好妈妈。

在日文里“普通”，有大家都一样的意思。

每个人都是这样过的，结婚，工作，生子，为什么连“普通人”都做到的事，你做不到？

在这种焦灼中，即使是身在监狱，心灵也被愧疚鞭打，即使收到妈妈的信，也只能任由无法交流，无法倾诉的痛苦把自己逼疯。

一点点撕碎妈妈的信，就像撕碎她对自己的期望。

如果忽略别人的期望，仅凭自己意愿，想怎么活？

也许是时间太久了，久到已经忘了自己的想法。

即使远离所有人，心灵仍不能安静片刻，身体和感受都被深深压制，大家都要她安静一些，别矫情了，大家都是这样过的，做好妈妈的本分。

如果看完文章你有不适，很抱歉。

但是看到问题，才有改变的可能。

我身边很多80、90后新手爸妈，都会一起带娃，还以奶爸为傲，婆媳关系如果实在很糟，也会和老公商量辞职带一段时间，宝宝幼儿园再出去工作。

写这篇文章不是说“不婚不育保平安”，而是看过可能要翻阅的山，可能要经历的难，再理智选择自己的生活，认真面对爸妈的催婚，认真思考是不是要生孩子。

经过思考和沟通，再选择，也会有争吵和无助，但是心态不一样了，不是赶鸭子上架，不是拿着爸妈剧本的演员，而是真实的自己，真实的生活。

不知道后面会不会反转和洗白，但是播到第3集，之前的剧情不会抹去，新手妈妈们面临的处境大多不为人道，还记得之前关于产后抑郁症的采访短片吗？

爸爸们那句“个个生孩子都这样的啊，就她矫情”“我觉得她不是抑郁”一句就将新手妈妈们隔离。

雪崩的时候，没一片雪花是无辜的，所有的正常，都会不自觉形成思维定式，禁锢人的思想，只有你这样做，才是“正常”的，男孩就要坚强不哭，女孩就要穿粉色，妈妈就要温柔顾家，爸爸就要赚钱加班....就像我印象中的妈妈，她卖保险，打麻将，老是吵架，借很多钱，没有人看见她的孤独无助，在这个家她也感受不到温暖关怀。

我也忘记了，在妈妈之前，她先是一个人。

不知用什么做结语，但是如果你准备生孩子，带娃、家务、双方家庭背景、养育方式的沟通，一定要有。

拍拍脑袋就生，就是拿自己和孩子未来在赌。

赌公婆老公会帮忙，赌自己会温柔体贴，赌生活会越来越好。

如果你未生，看看自己的妈妈，她也有她的局限，很多年轻人的想法已经更新了，她一时没跟上，尝试多沟通能否互相理解，如果实在很痛苦，保持距离过好自己的生活，也是一种选择。

首发公号：上班族学日语