婚前救急

她的爱从十年前开始而她不是有心但的确已经忽略十年后，她微酸的语言里她才开始茫然懂得当隐藏的爱恋在抚摸和亲吻中爆炸的时候她们都慌了她心慌地等待而她惊慌地逃避说你爱我有这么难吗？

一记雕像的锤击击毁了她故意的惩罚也惊醒了她的惧怕未必想纠缠一生，但，她必须在身边不让她来会场，是因为她具有自己抗拒不了的力量而她绝望了鲜红的装束换不来她的注意那么鲜红的鲜血或许可以死公主的孔雀舞曲心里有爱才能这么柔情吧而她像十年前那样 忽略了 如果你看见她的眼神你会知道她只想你能说我爱你

当爱进入一厢情愿地着迷的阶段你便已化为痴情的魔鬼你的爱无法渗透她的躯体即使努力爱 狠狠爱无法交汇她的灵魂无法取得哪怕一丝带有暖意的回馈因为她是你情感的全部世界而你只是她世界里某个见不到阳光的角落你拼命的挣扎接受情感的虐待丢掉自尊失去自信以为这是飞蛾扑火的爱却从没有想过在对方的眼里这只是令其做呕的枷锁有时候可以因为荷尔蒙而拉近彼此爱的距离但也有时候所谓的感觉，气味，费罗蒙真得就如同实实在在的悬崖沟壑一样坠毁不能对号入座的人看来人必要学着解脱学会成全于自己于所爱的人毕竟生命是一次性的消费生活终将要继续上过这一课翻过这一页留下记忆足矣

不是说你有多绝情，不是说我有多用情不是说你有多冷漠，也不是说我有多无谓看似是一个折磨一厢情愿的故事，虽然最后致死来结束这无法永远为你的思念看似也只能这样去结束那爱你的情谊，但因为太爱你了，放不下，只能带着这感情离开我想你也并不是真的对我这么冷酷，虽然已经看不到你为我留下的泪水我想你也并不时真的这么讨厌我，毕竟你也回到这个房间我只想要你，我可以付出全部，没有任何尊严，没有任何尊重，但也全力去保护你但只可惜，只有我走了，你才能知道其实也可以爱上我只是偏偏等到我走了，你才知道一厢情愿到了最后，还是一厢情愿只是那时，你知道我爱你只是这时，我不知道你爱我了原本不是太想写这关于一厢情愿的文字，因为总觉得很傻，十分傻，以前不觉得，但当自己一厢情愿过后就会分外地发现一厢情愿真的不是一个令自己感动的故事，最多就是那份乐观的傻劲会让人有单纯的错觉。

或许真的是单纯，但这样的单纯不太讨人喜欢。

那一言一语的对话效果都是自己给自己的想象，一个人的幻想，对着一个不爱自己的人，实在只能心痛地骂着活该。

无奈，也无能为力，只能等这可怜的独角戏主角被真实鞭笞醒来，之后再慢慢疗伤，能否伤愈也已经不在意，只要能醒来，才去思考如何收复心情，才是最重要的事情。

最怕的是一直沉迷，致死的那一刻都沉迷着两个人中的那个一厢情愿当中，醒不来，最后还要带着这份真感情而逝去，也只能说，可惜，十分可惜，之后再叹气，说，何苦呢？

若然一开始就告诉自己会死心，那么是不是这段感情也不会开始？

若然很多事情都知道结果，那么很多时候我们就不需要去伤心的去明白这个结果？

或者是说经历过的才知道不是自己想要的结果，也不会预计到自己会变成现在这个样子。

经历得太用心那么之后的结果也肯定会令自己很震撼。

是不是在告诉我们，凡是都不要太用心？

确实，用心之后，特别是得到的结果是不好的之后，再第二次选择去经历之前，就会害怕，之后就很有可能的去选择放弃。

其实这个话题时没有答案的，经历与否，也只是在于自己想或不想，我也经历过，结果不太好，但不后悔，醒过来后，不算有好转，但起码醒过来，以后知道，有些事情，可以一开始就放弃，之后就可以不用再心碎。

依然记得一句话，心碎之后，心仍在跳。

纵使是心碎了，但还没有停止，虽然不像之前那么完整，没有你的参与，心血破碎片撒一地，但生活依然需要继续，带着心痛一步一步地向前走，从深刻的痛到麻木的痛，没错，生活依然继续，只不过没有憧憬，没有当时对你许诺的美好的未来罢了，没有你罢了。

躯壳就算没有了灵魂，依旧还能呼吸，这是本能，这也是这个经历教我的，没有你我还是活着，在没有你的时候我也是这样活着，当你没有存在过吗？

或者是我在你心中的地位和你在我心中的地位还是相距甚远，所以这个重要的相互性是没法让你感受到那真是的安全感。

这也是我尽力都完成不到的课题了，我也只能一厢情愿的去感受这重要，之后再让自己震撼地离开这经历。

你看在眼里的，也只不过是我的一厢情愿，也只是对不起，明知道你不喜欢，我也参加你的演出，但你明知道我喜欢你，却不让我看你的演奏，比死更难受。

当你第一眼看到现在的我，你说我变了。

是的，我已不再是彼时那个害羞胆怯的女孩，我偷偷地把爱你的心藏到了那些诡异的油画里最黑暗的角落。

然后我一脸骄傲，迎接到我家借住的，我爱的你。

我知道你对我的感觉。

你喜欢我身着奢服的华美模样，你羡慕我一个人居住在那样大的房子里，你羡慕我有一个作画家的母亲。

我何曾不是如此深刻地爱慕弹钢琴的你，你的指尖。

我没有家人。

没有朋友。

没有社交生活。

我所拥有的，我想拥有的，只有你。

而你呢，你有爱你的家人，你刚到钢琴学院就结交到一群朋友，你性感得让每一个经过你的男孩都想要占有你。

对你来说，我不过是一个同屋居住的旧时老友，不过是房东罢。

跟着我去医学院的派对。

好玩是吗？

男孩们都围着你，他们缠着你。

你到处寻找我的帮助。

看，你明明就需要我。

依赖我。

那个混蛋想要强暴你。

另外来来往往的那些人，也都是混蛋。

他们是一伙的。

只有我才能帮助你，只有我才爱你。

你难道还看不出来么？

你就那么喜欢跟男孩做爱？

很爽么？

你说不是，你说你不爱他，那你爱我吗。

在无人的偏厅，我拥抱着你，亲吻你的额头。

抚摸你。

你也迎合着我。

亲吻我，爱抚我。

我以为你也爱我。

可是你呢。

你却突然跑开。

你鄙视我。

你恨我。

从此你指尖流泻出来的音符不再流畅，就好像是溪流遇上了巨大的石头的阻碍。

你越来越恨我。

我懂。

你觉得是我让你的心绪不定。

你把责任都推到我身上。

自然而然的。

认为是我的错。

我爱你到恨你。

我把你推到钢琴上。

强迫你跟我在一起。

你如果真的不想，你大可以努力挣脱。

可你却让我发现，你也要我。

原来你要的是这个。

我懂你。

你却逃避你自己。

钢琴比赛。

你没有入围。

你弹得那般好。

为什么那些老太婆听不懂你的琴音。

于是我大声地抗议着，控诉说她们是不公平的。

我做的都是为了你。

你却更加的恨我。

想要离开我。

你跟你父母说你要走读，你宁愿坐2个小时的火车，都不愿再与我住在一起。

你跟班上的男孩做爱。

你明明不爱他。

你就是这样喜欢折磨我。

你不单在折磨我，也在折磨他。

你这个不明就里的傻瓜。

我去求你原谅。

我的父亲离开了。

我的母亲下落不明。

而你又在哪里。

我求你回来，回到我身边，做我的朋友。

就算带着你的男人也可以。

只要你在我身边，什么都可以。

我以为我能做到的。

真的。

可是，就像他说的。

我占有欲太强。

你是我的。

只是我的。

然后他终于走了。

只剩下你和我。

你为了躲避我，跑到酒吧去。

喝醉后带老男人回家。

跟他做爱。

我恨你们。

我拿雕像，狠狠地朝那个男人的头上砸过去。

好多的血。

我害怕极了。

警察来了。

我多么怕他们会把我带离你身旁。

可你随意地编了一个故事。

好像就是那么回事一样。

警察相信了，是那个男人的错。

我只是为了保护你。

可是我想，你真的离我越来越远了。

你要去比赛的那天。

我呆呆地看着你和你的家人从我的屋子里离开。

如果你得了奖，你就会永远离开我。

我不敢去。

我不敢去。

只有我一个人的房间里。

我抚摸着你穿过的那些衣服。

那件红色的连衣裙。

是我们第一次做爱时，你穿在身上的。

于是我穿上它。

我想着你。

我会永远跟你在一起。

我一个人走到赛场。

你母亲看到我，邀请我一起坐下。

你弹得犹如行云流水。

正是我爱的你。

我站起来，用力鼓掌。

每一个听众都用惊诧的眼神看我。

我不在乎。

所有人都起身去祝贺你。

我好像是置身事外。

最终我还是一个人。

我用力的去拥抱你。

我最后的力气。

用来拥抱你。

你又被人群淹没的时候。

你没有发现血从我的身体里，一点一点地溢出来。

不能拥有你。

我只有死掉。

很少看法语片 更少看拉片 但是法语+拉片留给我的全部都是温婉的画面 音乐 和细腻的情感表达故事的线索是清晰的一个家庭和成长背景都完好正常的直 因为某些事件 因为生活中小挫折 被一个T 吸引了 靠近了 牵扯了 但是本能的欲望 或者是一时的依赖让她发觉这一切是她概念里的病态时 她冷处理了这场爱情 用自身的丰富和快乐去压迫着对方没有觉得是纯粹的拉片 直还是直 弯还是弯 但交融的那些时光里 小T Emma投入了超越生命的挣扎和爱情 而小P Marie却只在失去的背后 用眼泪 洗净那段曾经 那段无法界定的情愫 Judith Davis的美 在这部影片里折射出很多隐晦的性诱惑 甜美 红唇 丰硕 小巧 肤净如雪 全部的感官在纯澈里娇艳的绽放如果是两个女孩 住在一起 一定会有不寻常的牵扯是吗我们心里 埋着多少隐匿的同性之爱呢

为你穿上，那鲜艳的红装再为你弹奏一曲《死公主的孔雀舞曲》你的笑容宛如火焰，将我吞噬在寂静的键声中兀自旋转为何让我得到你的人，却不给我你的心

90分钟左右不是很长的片子，但是我却觉得看的很慢，很累人。

一边艾玛想的得不到，压抑着自己的感情：一边玛丽非常的不了解自己的感情。

2个人，真折磨。

加上法国式的结局这片子就是闷片，还让人抑郁

因为评分不高差点错过好片子。

与大多数情结曲折结局鲜明的拉片不同，这是一部很生活、很真实的影片，表达着一种女性对爱情特有的纠结。

没有为故事刻意制造“伪高潮”，没有刻意地煽情，结束之时让你无从评断这到底是悲剧还是喜剧（就好像在生活，你身处其中看过客匆匆无从评判自己的人生经历的一幕幕是喜是悲）。

除非你和主人公一样体验过对爱情的执着和自我欲望的压抑，否则就难以理解这个死缠着玛丽不放的“变态女人”。

第一眼看见你,我就被你深深吸引.你变得漂亮,优雅.我喜欢偷偷看你穿高贵的套装,盘起长发,甚至是你擦拭润肤水时的情景.或许是我对你的关注太过于明显,你发现了这一点.你开始想要占有我,你的行为令我感到害怕.我承认我对你并不是没有感觉,可是你一味地想要强行把我留在你的身边,大声宣布我只属于你的时候,恐惧围绕着我.终于,我逃离了你的公寓.我害怕你会做出更可怕的事情,当然我也更加不敢面对你对我爱的方式.然而,你找到我.你说,你的父亲去世了,母亲的下落不明,你不希望再自己一个人.你说,你愿意接受他,你不介意我和他一起回来住.那时自私的我以为这是回应你对我的折磨最好的方式.我和他很开心的搬回来,可是你却一点也不高兴.我知道,我的目的达到了.可是,他发现了我们不寻常的关系.这是一段我无法在众人面前承认的感情.我只能说自己是被迫的,我希望他能相信我的说辞,我也希望自己能够相信这个逃避你的借口.他说,要带我走.可是,我怎么放心放下你再次离去呢?尽管你为得到我做了很多令我害怕的事情,可我对你最初的仰慕依然未减退.因为自尊心的作祟,我不愿意承认自己是喜欢你的.我只能留在你身边的同时,带不同的男人回家.我把你和自己折磨得乏累.终于,你受不了了.你用花瓶敲晕了那个男人.你呆坐在那边,我也吓得不知如何是好.警察也赶到了,我为你的安全担忧.看着你失魂落魄的坐在那儿,我努力的说着谎,希望可以为你脱罪.幸好,大家都相信我们了.你不需要被控告了.但是,你的精神却越来越低落.你开始依靠药物,你一直不停的哭泣.我只能陪在你身边照顾你.这样颓废的你,让我感到不耐烦.我突然很想很想离开这儿.比赛也来临了.我渴求你不要去欣赏,我害怕你坐在观众席里看着我的神情,我害怕自己会紧张而发挥失常.我怎么会离开你呢?我只是还没想好怎样面对你,回应你的爱.然而啊,你最后还是出现了.我尽力让自己平静下来,努力弹奏完这首曲子.你为我的演奏而感到开心,第一个站起来为我鼓掌.我很开心自己成功了.大家都过来拥抱我,亲吻我,说着祝福的话.你站在那里看着我,眼神很幽邃,仿佛要把我的模样记在脑海一般.突然,你倒在了人群里.你的鲜血从手腕里溢出,红色的地毯因你的血变得浓厚起来.我呆立在那边,不知该如何是好.你只是看着我,静静的看着我.你赢了,你用自己的方式告诉我,你有多么爱我.但是,你却不知道,我也是那么的爱你.为什么我们相爱的方式都要如此的伤人呢?坐在车里,我又笑又哭.我为你爱我而感到开心,却又为你这样的折磨我感到难受.你用了最极端的方式告诉我,你有多么爱我.你的占有欲真可怕.而我亦不是如此呢?

即使两个孤独的灵魂相互吸引，最终三观不合也只会两败俱伤。

艾玛说，原来你喜欢这样，为什么不承认你喜欢我这种爱情太扎心，看得人心中憋闷，一个不放手，一个不接受，两个人的性格缺陷碰撞在一起就显得太严重了。

可是玛丽啊，你不敢联系她，你想进入她的私人领域，你羡慕着她的生活，你目不转睛地凝视着她，你偷偷吞咽口水，你幻想着她自慰，你在她怀里身下喘息，你睁开的眼睛里有着失望，你以折磨她为乐，你为她痛哭……你千万般不愿承认你爱她，可你还是爱她。

她那样真挚热烈、全心全意、卑微到尘埃里地爱着你，她分明是那样骄傲又冷酷的人。

世俗，那么重要吗？

你的指下，还能弹奏出爱情吗？