世界上最疼我的那个人去了

喜欢这部作品跑去看了电影因为之前早就看过了原著所以看电影的时候少了一份激动多了一份平和更多的则是关注于演员的表演看演员如何诠释那份深入骨髓的感情感觉电影中的母亲演的最好演出了那种面对女儿小心翼翼面对疾病惶恐却又不能表现出来的感觉而斯琴高娃扮演的女儿一角怎么看都怎么觉得太急躁了一些感觉原著中的女儿虽然所说的是同样的话所做的是同样的事但总还是温柔的多总是觉得似乎高娃老师演的太过这或许导演把握的关系吧因为始终还是戏剧冲突才是最主要的这样一来才能够更好的突出矛盾冲突女儿的那种悔恨心理才能够更加突出鲜明的表现出来整部电影我最不喜欢姑爷的那个角色看了原著感觉姑爷并没有那么坏或者说是那么冷漠感觉这部电影所赋予他的一切性格都是强加上去的为了更强烈的突出女儿的难只是这样一来姑爷的这个角色就变的非常不讨巧让我不禁为他抱起不平来当然了作为一个姑爷用中国的民俗说就相当于半个儿子不管他再怎么忙碌再怎么大牌也还是应该尽些绵力的这个影片中的姑爷可以说是非常的不合格非但不合格还会让人厌恶不知现实中张洁老师的先生是不是真如她作品中写的那样关心不足用心不多抑或者是作者的刻意淡化

这部片子放在硬盘上好久，我都没有勇气去看。

妈，和你的照片一样，还静静躺在袋子里，这么长时间，我一直不敢看。

甚至，不敢想你的样子。

有时甚至让自己忘记你的存在你曾给我的每一份爱与关怀。

想对你说的话，都压在心里，好重，我是逃避的鸵鸟，无法面对现实，把头狠狠的埋进沙子。

以为可以解脱“悠悠生死别经年，魂魄不曾来入梦”很长一段时间里，你没有出现在我梦里。

我想您一定在某个空间，某个维度看着我，我的懦弱，我的懒惰，我的任性，我的无知您都看见了吧，我不敢想，如千斤一般，甚至我都不知道该怎么流泪。

我得承认，在您的羽翼下无忧无虑的生活了那么多年，我不习惯没有你的日子。

除了自己的所有缺点，我最不能原谅自己没有在最后留在你的身边。

这几年来，我惶惶然，不知道该怎么走，又恢复了吃饭不知饥饱，穿衣不知颠倒的状态没有了您的爱，我的爱也没有了方向，生活也没有了意义。

苟且中，不知道怎么着，慢慢痊愈着。

别为我担心，您能看到，我缓慢但是持续着的变化吧。

我洗脸不再只糊弄一下堪堪称为前面的脸，会把相邻的地方一并弄到，像你嘱咐我的那样刮胡子，不再没有规律的乱来，全面细致的处理好，象你告诉我的那样那把剃须刀是上大学时候你给我的，我希望可以用一辈妈，我在努力的收拾好自己，收拾好屋子我自己做饭，也越来越好我重新开始热爱生活，开始欣赏别人。

我从前错了，其实你从来没有离开过我。

你教我的一切，都在我的心里生着根，你的音容笑貌不用想，都在我的每个细胞里存在着我的心渐渐平静，我开始每一天认真地过好自己的生活，您放心吧。

妈，我每天都为你默念佛号，虽然于你给的爱与恩，都只是万一若上天怜我，赐我在未尽的轮回中存着一丝智识，让我慢慢的还多年前的某一天，我还在离家很远的地方，自高中毕业之后我就刻意选择很远的地方可能是因为以为可以永远拥有父母的爱，而不必考虑他们的感受。

那年秋天，父亲忽然电话过来，说母亲病了，病的很严重。

让我尽快回家看看。

当时我心里一片慌乱，还幻想着只要自己回去，一切都会好转的还到网上的发帖询问相关疾病的护理情况。

到了12月，差不多就是这个时候，我赶飞机回到了家。

车站上很多的亲属，我有点不知所措在车上他们才告诉我，其实母亲当天就去世了。

我不知道自己是怎么回的家，周围的一切都和我不再有关系，只有母亲的遗像摆放的那么鲜明相片里，她还在微笑，是她生命中最美的一部分，留给我。

当时的我，只在心里念着，我愿意用生命去换母亲的命。

可是，我什么也没办法为她做。

树欲静而风不止，子欲养而亲不在很多道理不经过是没办法感受的，但是感受到的时候又通常太晚之后的很长时间，我厌弃自己，因为自己为母亲做的太少。

生活也浑浑噩噩，因为对未来不知道还有什么可以期许。

我不敢打开抽屉看母亲的照片，做梦也不敢梦见她。

就这样过了一段时间，某个意外的时刻，我不知怎地点开网络相册，里面有一张是姨发过来的相片是她们几姐妹的合影，母亲在里面还是微笑的看着我。

纵然我没为她做什么，纵然我任性胡来的过着生活。

我知道她都知道，却从来没有离开我，放弃我。

那份爱，那份联系不会因为生死而分隔。

多年的怯懦与心结我渐渐打开。

我认真的对待生活，对待人，这样是对自己负责，也让爱你的人们安心放心，欣慰我们生命的每个阶段都会人参与进来，但是没有谁能陪我们走完一生。

他们只能帮助我们过某个历程，心存感激，勇敢而坚定的走下去是我们可以做到的，也是他们愿意看到的。

他们给你的爱，已经是你拥有的最无价的礼物，剩下的就是我们自己如何不让他们失望了,最终解脱的力量来自你自己.相信我，他们没有离开，已经成为你生命中的一部分。

爱我的人们你们从不曾离去，只是开始从远方注视我.我终于有勇气看完这部电影了。

姑姑上个月过世了，本来我以为自己已经可以很平静的面对这件事。

结果姐姐说她整理姑姑遗物的时候，发现一个盒子，里面都装着我以前和姑姑一起拍过的合照。

我听了眼泪突然就噼里啪啦的不停留，其实她真的真的很爱我。

她对我的好，曾经让她自己亲生女儿都极其嫉妒。

想着最后一次见她，她看到我说的第一句话就是，对不起，我以后不能照顾你了。

就会觉得很心酸，我觉得这个世界再也没有什么是比死亡更可怕的了，特别是死去的还是最疼你的那个人。

觉得自己什么都还没来得及为她做过。

大学还没有毕业，也没有开始自己幸福的生活让她安心，以前还会抱怨她的关心太过频繁，不想接她的电话，现在想来那些都是我做过的最混蛋的事情了。

亲情，家人，才是这个世界上我们真正应该去珍惜，和永远无法割舍的东西吧。

所以谢谢你，那么疼过我。

也对不起，我没能为你做过什么

电影本身确实可能有这样那样的缺陷，但我删了其他好片却依然留着这部电影，有自己的理由。

因为它真实，因为它就是生活中的一部分，活生生的。

每个人都会碰到这样的情形，父母病重，自己工作繁忙，那时人们会如何处理？

是怎么度过的？

心路历程怎么样？

电影为我们提供了一个浓缩的生活版，或许那就是生活，残酷而又动人。

任何认真看这部电影的人，都会有些感慨，尤其是我们的父辈们。

而我，从电影中看到了某一天的自己和父母，有些难以接受，但终究是要来的，电影让自己更明白了些“生活”的含义……

昨日，得之好友的公公（即丈夫的爸爸）病逝了，好像是癌症。

可以想象儿子一定很痛苦。

我劝慰她说：“病人离世是解脱，知道自己的儿子完成了终身大事，以后的事情自然联想到过得幸福生活，所有的琐碎和烦恼也不用他老人家操心和担忧了，这个时候的他们在老爷子眼里最完美，只差个抱孙子。

兴许有来生，投胎做了他们的小孩，又是一家人，两人倾心对孩子，一辈子的劳累，得以回报父母曾经的生养之恩，人生就是一代欠一代，轮回不惜。

” 不知是因为自己没有过如此的经历，还是当真看淡生死，终究对此没有过多感触。

小时候听小伴哭着说父母离婚，我不能理解，父母只是过自己想过的生活，离婚了，爹还是自己的爸，娘也依然是自己的妈，为什么非要自己最亲的两个人生活在一起，才觉得幸福？

那时候，爸在监狱，妈拉扯我苦等，周末还要去探望，我走在去往大狱的林荫道上，对妈说："妈，你们离婚吧!"她如何回答我忘记了，只依稀想起她的惊诧神情，那年我7岁。

其实妈不离就是为了我，但我的心情她不知，我看妈如此，也不开心的。

长大后，常看电视报纸介绍某人恐惧了婚姻，某人有为非作歹之行。

终归于某人年幼时父母离异，造成阴影。

就奇怪那阴影如何造就，年幼时期的我常被人家背后戳脊梁：犯人的孩子、没人管、不许与她玩耍芸芸，我咋就没整个阴影出来呢。

爸出来也有十五年之久，老了天天在家糊风筝，不卖，自己玩。

看着爸一天天老去，想来过去的事情，却常常记不明白，又如何记恨在心呢。

妈说我从小就对世情冷暖淡漠，好友转学，没有不舍。

小学初中高中一路走来，每次毕业，从不想过同窗一聚。

亲人去世从不掉泪，说我铁石心肠、百毒不侵。

我也难过的，但总相信离去自有理由，去他们想去的地方，去做他们想做的事情，才是爱吧。

这让我想起，前阵子与那个人分手，平静的对他说：“去做你想做的事情吧！

”一句简单的话，结束了我轰轰烈烈的爱情。

那个分手的傍晚，头也没回的走了，哪知道，我不回头是怕他看到我的泪。

世间哪有不在乎，因为看重才要给对方更轻松的表情，那样对方才能走的心安理得吧。

张洁这个名字对我来说，不陌生，可也说不上熟悉。

我读过的她的小说都是她早期的作品，而且大部分我已忘记。

对于《无字》，以前我的好友看完了厚厚的几本。

我的老师说：她笔下的女人总爱上年龄比她大好多的男人。

这个电影让我感受到一种强烈的女性视角，爸爸多年前已离开，老公和她貌合神离。

她有一个孩子，是女儿。

我不知道男人们能不能感觉到，那种强烈的女性气息，专横而又寂寞。

高高的墙竖起，好像别人进不去那个世界。

我不知道斯琴高娃为什么要那样刚硬而剧烈，剧烈到有些生硬。

但听到她的母亲说：如果她有个山高水低，要她不要太伤心。

说是时间长了就习惯了，说是自己不也就这样孤独了一辈子。

还是忍不住落下泪来。

学校的电影文化节，开幕式上放的第一部电影。

一早便知道是张洁的原著，但并没有看过。

影片采用倒叙手法，刚开始就看到斯琴高娃歇斯底里哭泣的面庞。

影片放映了一小会儿以后，四周开始窸窸窣窣，不停的女生抽泣的声音，撕面纸袋的声音，擤鼻涕的声音。

母亲太老了，80多岁的年龄只能让我想起我的奶奶，但又的确是妈妈，感情游离在这两种亲人中间，却酝酿出更加复杂的波动。

虽然是亲情片，却又不时地被剧中后现代结构式的幽默所逗乐，然后又不时地被母女二人的温情煽动，一切水到渠成。

很多次看到斯琴高娃那么暴躁那么不耐烦地对待母亲的时候，确实觉得很过分很过分，可就像导演马俪文说的，冲突和矛盾正是电影戏剧化的张力所在，难道温情的亲情片还不够多么？

而张洁和她母亲的情况的确如此，所以她一生都在忏悔。

她说，人的一生就是经历一个不断失去所爱的人的过程。

我们都无法避免，关键是在这个过程中尽量不要留有遗憾。

到底是一个导演的处女作，虽然比起《我们俩》稍显不够从容，但每一个环节都能看到用心和用力。

是关于妈妈的电影，是现在不会再有的纯文艺片，每个人都可以在影片找到自己想要的，和自己情感契合的。

然后在结束时感悟到生命的轮回，会更善待那样一个常被自己忽视的群体，足矣。

看这电影前还特地先看了遍小说,看完后,我就挺好奇怎么改成电影.因为,我觉得小说中真正电影化的部分或可以改成电影的素材不够支撑一部90分钟长片.看完电影,觉得也是有些失望,不过也正好看出马俪文成长的轨迹.里面导演的亮点我觉得有几个,一个是老太太在医院要吃粥的台词,说要吃点粥和电脑,一个是老太太在客厅练跳房子,还有一个是结尾,书包回来了,斯琴高娃没认出来她,有点轮回的味道,这些是原著里没有的,导演发挥的部分,不错.还有,斯琴高娃叫老太太自己从厕所里出来那段戏拍得也不错,镜头没切进厕所里去,我看得时候一直有点担心导演会犯这种错误,最后,拍老太太去世那段也不错,拍的那些静物镜头,灯泡一炸,然后直接切到带着骨灰在车上.但这个电影不好的地方就是很要命的了,一开头就很cctv6,用那么激荡的配乐干嘛,全片的配乐都很糟糕,我们俩就没犯这些错误,找窦唯配的音乐很贴那个故事,导演对音乐的控制完全看得出他的功力,昆汀甚至从不找人配乐,因为他觉得没人可以给他的电影配好.再就是,画外音很糟糕,斯琴高娃本来在里面演得就很过,一副舞台腔,再通篇配那种画外音,就像是炒菜放多了鸡精,味太过了,这个电影应该是这个感觉,树欲静而风不止，子欲养而亲不待,应该把很多东西藏起来,让人回味,视听语言也要克制,导演这里面很多问题,但马俪文同志在我们俩作的不错,估计是因为她第一次执导,还没太脱离学院的那些教育的束缚.总的来说,这不是一部成功的电影,其实这部电影可以看成我们俩的练习篇,都是拍两个女人之间的情感,我们俩我觉得是马俪文真正意义上的处女作,有些空灵的味道.

煽情的片名，斯琴高娃，刚开始非常中国式的场景比如请小保姆照顾老人，都让我对这部电影充满了期待。

但看完之后，老实说，有点失望。

感觉斯琴高娃用力过猛，很多时候我会觉得她的表演痕迹太重，这种表演放到《大宅门》里有气场能压得住场子，但放到一个反应平凡生活的当代电影里就略显浮夸。

反而是姥姥演的很好，真实，有代入感。

剧情方面，有我欣赏的对一个典型中国式家庭遇到生老病死态度的描写，这个接下去会详说，但我还是觉得有点煽情过度，并且我觉得影片最后的镜头是个败笔，可能导演想要表现一代人命运的轮回，悲情的延续，或者想要表达“真的成了妈才能理解妈”的身临其境的感悟，让斯琴高娃几乎重现了影片开头的场景：小保姆喊“阿姨，你看是谁来了”，妈妈从梦中惊醒下意识马上接电话，女儿含着泪站在门口目睹这一切。

虽然吐槽了这么多，但这个影片还是值得一看，至少能让我们在真正面对女主遇到的困境时更有心理准备，让我们所爱的人最后的路走得顺畅一些，也让自己少留遗憾。

斯人已逝，生者如斯。

影片描写了一个非常典型的男性力量缺失的中国家庭遇到生老病死两代人的反应。

斯琴高娃扮演的女主是个成功的作家，和二婚的丈夫住在北京，过着不咸不淡的日子，女儿在国外学习生活，老妈妈留在老房子里，请了个小保姆照顾。

为什么说男性力量缺失呢？

丈夫回家跟个客人一样，灯泡坏了都要提醒女主来修，以及之后女主遇到人生巨大的困难——母亲生病住院自己心力交瘁照顾母亲的时候，不仅没有给予女主她最需要的精神的支持和关心，反而各种风凉话（“你妈到底治得更好的还是更差了？

”）各种添乱子（母亲马上要手术这时候把自己父母接到北京玩）各种不愿付出（“我可照顾不了你妈，下面那个托儿所也开办老人业务了，不如把你妈送过去吧”）。

女主固然有很多自身的问题，比如非常的强势固执刚烈，虽然是作家却不懂得与人沟通交流的技巧，还有什么事都要大包大揽比如自己没有心情去接丈夫父母最后还是去了，并且还硬撑着说母亲挺好的，但最大的问题还是出在丈夫身上：中国传统观念擅长养育这种没长大的“男孩”，结婚前一切妈妈包办，结婚后一切老婆包办，自己对家也不需要有付出，进了家门当当客人就好了。

他们对家庭始终有一种疏离感，不觉得自己也是家庭的一份子，也需要出力，其他家庭里的人也需要他们的帮助和付出。

影片初始，女主回家看妈妈突然发现了母亲的衰老。

那一段真实得令人心酸。

老人何尝不是每天都在衰老，我们的惊觉只是因为平时忽略了对他们的关注。

女主开始急躁开始自责，带妈妈去医院检查发现脑瘤，然后开始了和妈妈一起与她的疾病衰老抗争的岁月，陪妈妈走完最后的路。

我不太欣赏这个片子对死的态度，虽然可能是大多数老百姓最自然最真实的反应，让我觉得我们对死这个终极话题的关注和研究太少太少，不管是医务人员、当事人还是相关亲属，都把死当做一种病，一种避之不及的终极黑暗。

比如女儿对母亲离世的态度：“我害死了我妈，都是我的刚愎自用！

”“妈，你当然要活着了，否则我在这个世界上还有什么意义”，母亲对自己大限将到的悲哀：“我死了，你怎么办啊？

”如果只是为了煽情，我可以理解，但如果真的是这样的观念还深入人心，不得不说我们对死亡教育的缺失。

没有任何一个人，是因为另一个人才拥有了生命的意义。

我是爱你的， 你是自由的。

还有一个经典场景是手术前母亲对女儿说：“书包（外孙女）就不要回来了，也别告诉她”。

太中国式的“不要耽误了孩子”的场景。

您知道吗，如果见不到您最后一面，才是对很多后辈最大的耽误。

他们会沉浸在无比的自责和遗憾中，甚至这会成为他们一辈子解不开的心结。

耽误不耽误他们说了算，不是您。

影片最后倒数第二个镜头虐到我了， 母亲已经去世，女主忧思憔悴的坐在书桌前，突然门口仿佛出现了母亲的影像，母亲慈祥地笑着，温柔的说“女儿”，女主难以置信的抬起头，仿佛世界上最珍贵的宝贝失而复得，含着热泪，饱含深情的吐出世界上最动听的一个字：“妈”。

斯琴高娃这个镜头我给100分。

我非常非常的感动，感动在于当你真正失去了，失去了你不想要的那些烦恼疲惫和忧虑，你也一并失去了温暖关心和牵挂。

献给天下所有的儿女：虽然绝大多数父母可能有很多我们不喜欢，甚至讨厌的特点，比如爱唠叨，爱比较你和别人家的孩子，管这管那，他们也可能以我们根本不想要的方式给予他们以为的爱，但一旦他们真的完全离开，剩下的将会只是我们想念的躯壳，踽踽独行在人世时，怀念人生最初的那一抹温暖。

最后说说影片的启示吧：1.对生老病死中的老病要有长久作战的心理准备衰老和疾病往往不是一下结束，而是在看似日复一日的琐屑掩盖下，你心爱的人的生命被慢慢消磨，同时被消磨的还有你的耐心，和周围人的包容。

太刚易折，太浓易散。

要是把心力一下子都耗尽了，之后的日子要怎么办呢？

都说久病床前无孝子，不是孝子不再孝，而是真的累了。

为了避免心力交瘁，除了做好持久战的心理准备，也要尽可能的多求助别人，把自己的精力用在刀刃上。

女主后来对母亲的病非常疲惫，加上正好遇到出差的借口，丈夫一鼓动，就默认了把母亲送到楼下幼儿园托管。

女主出差回来，看到老太太无精打采的坐在轮椅上耷拉着头，旁边是一群生龙活虎的小孩，非常的心酸，更加的自责。

观众心态妈妈，也心态女主的辛苦，所以希望她能够在照顾妈妈的时候对自己好一点，这样对妈妈和对自己都更好。

还有经常被人忽视的一点是由于精力全部倾注在病人身上，难免对周围其他亲人产生了忽略。

如何安抚他们，如何不只是一味求他们对自己的包容，也是非常重要的。

我印象中特别深刻的一个场景是妈妈手术后女主接到家里和自己以及丈夫一起生活，三人围坐吃早饭的时候，桌上有4牙咸鸭蛋。

丈夫夹了一个后贪嘴再去夹了一个，女主气不过白了他一眼立马给妈妈夹了一个，丈夫略微尴尬，妈妈默默夹起最后一个给了女婿，镜头定格在女婿复杂的眼神上。

2.沟通最重要的就是换位思考女主有个毛病就是太心急，什么东西不按照她的心意了就容易急躁，扔东西啊骂人啊放狠话啊，出发点都是好的为了母亲的健康，但对母亲来说很多时候这种不管你需要不需要我就要给的所谓的“爱”，给了她沉重的负担。

比如为了督促母亲锻炼说“您不锻炼要不了三个月您就死啦”，母亲想上厕所坚持要她自己站起来不让小保姆扶，宁愿看着母亲摔倒在地上匍匐前进，因为她想的是“我当时觉得妈是自暴自弃，是对我爱的背叛，是对我们共同付出的背叛。

我的大爱顿时变成大恨。

我们所做的一切努力难道都是一场空，都救不了她吗？

”。

这真的是爱吗？

爱是让人温暖，给人希望，让人快乐的啊！

爱是建立在体谅，建立在包容，建立在真正为对方着想的付出上。

影片用一小段母亲的幻觉告诉我们母亲对女儿所谓的爱的真实感受。

在意识模糊的时候母亲仿佛看见自己置身一只小船上，行在青山绿水之中时一个声音从天而降，想要带母亲离开尘世。

没有忧愁，没有恐惧，也没有不舍，母亲是满脸欣喜的对着那个声音的方向点头，后来稍露迟疑的原因是“我愿意留下了，但我还没给我女儿打个招呼呢”。

所以其实这时候疾病缠身的身体对母亲已经是折磨，她对生的念想只是在于怕女儿难过。

我妈跟我讲他年轻时候的事的时候不知说过一个事实，那就是当她发现她怀了我的时候，爸爸并不同意要孩子，但是妈妈觉得年纪不小了，坚持了下来。

难受，呕吐，争吵。

但还是坚持了下来。

生下了我，白白胖胖，爸爸也爱上我。

所以随着经历的增多，我越来越相信，我这一辈子就该为我妈妈也做出牺牲，去爱她。

因为我的父亲我一直不觉得他是一个有担当的人，无论从前还是现在，他都没有保护好我的妈妈。

以前我不懂，现在我觉得，既然你不能保护，那我就要来保护。

因为我脑海里的所有记忆，都是我妈妈接送我上学，带我去医院，给我开家长会，为我做一切。

我不能不孝的说我没有父亲。

可是在我日渐长大的过程里，他出现的次数越来越少。

有的时候心里苦涩甚至觉得自己是单亲家庭。

妈妈的家。

姥姥姥爷八年前相继去世。

大舅不在这个城市，并总是出国工作。

小舅精神有病，自顾不暇。

她没有亲人，没有化妆品，没有自己的生活，没有享受，没有家，在我看来也没什么丈夫的呵护，她有的只有我。

所以我现在，在飞了二十个小时才能到的地方，想到她，心中柔软抽痛。

有时候想，独生子女就该有牺牲为了父母。

但自己想想，不是为了别的。

她对我，我对她，都是最重要的。

她的生命在我这里延续。

为了她我要过的好，我也要让她过的好。

每次想起我的母亲，我几乎不能自已的流下眼泪。

他是我心中永远的柔软